Вопросы с тегом «этаж» · страница 67

У меня 2 - ух комнатная квартира на 5 этаже, а я куплю 2 тонны гвоздей, для чего?

Однажды мы с женой приехали домой живём на первом этаже. Жена заходит а в доме мальчик. Она его поймала. потом захожу я.Жена:-от поймала воришку, что делать?-Накорми его.-Я дала ему яблоко.-Приготовь торбазок его же жду на улицы.Мальчик вытащил из кармана деньги, положил на стол, -...это Ваши. Взял торбочку с гостинцами и сказал Сппасибо! и вышел....Правильно мы сделали??Через лета, заходит к нам парень с дарами и говорит: -Вы преподали мне лучший урок в моей жизни.-Что ты? ты же был ребёнок! А ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ! Правильно ли мы поступил?

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Почему от 1 до 15 этажа и от 15 до 1 одинаковое расстояние. А от понедельника до воскресенья 7 дней, а от воскресенья до понедельника 1????????????

Мой сосед рассказывал как он ходил к любовнице,которая живет на 17-ом этаже.Зашел в подъезд,а лифт не работает.Пришлось идти пешком.До 5-го этажа он летел на крыльях любви.На 9-ом вытер пот с лица и положил под язык валидол.На 15-ом сел на ступеньки и подумал:"Господи,хоть бы её не было дома!".))

Падает мужик с 9 этажа и молится-господи,если выживу то брошу пить,курить,буду жить правильно и честно.и тут приземляется на ноги,не поломав ничего,отряхивается и говорит-так мало летел,а такая хрень в голову лезла))

Чем отличает человек падающего с 1 го этажа от человека падающего из 1 го этажа

В высокоэтажном доме №Х квартире№У,Засорилась канализация, хозяйка вызвала сантехника, и вот он уже у неё в квартире. Одет в дорогой костюм. Вы действительно сантехник? Спросила она. Да я профессионал! Ответил он с гордостью. Что у Вас случилось? Вода в унитазе не спускается. Где у Вас туалет? Она показала. Мужчина снял пиджак, подошел к унитазу, обхватил его своими губами и с громким шумом всосал в себя. Оторвавшись от унитаза сантехник, выплюнул всё в ванну. В луже с испражнениями сидела девочка лет пяти. Вот причина затора, указывая пальцем на девочку, гордо вскрикнул сантехник! Я не причина, я вообще этажом ниже писала, писклявым и слёзным голосом заявляла девочка.

для тех кто спрашивает какой у вас цвет глаз=спрашиваю какой размер ваших носков и я скажу какой у вас этаж

влюбиться в соседа этажом ниже -- популярно .. или долг чести требует))

В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, блин, в бок!

девченка скажет с десятого этажа спрыгнуть-спрыгнешь?

Позвольте представиться-Классический зануда,М.В! Каждое утро я выхожу из дома в 6.30. Включаю плейер, одну и ту же песню. Когда я дохожу до аптеки, начинается второй куплет. После перехода большого перекрёстка песня модулирует в до-минор, и включается двухголосие в припеве. Я сажусь в свой мерс и еду до своей работы ровно час. Перед работой я захожу купить себе к чаю сливочные вафли.Всегда. Потом захожу в здание,здороваюсь с охраной и поднимаюсь на лифте,на 5 этаж. Иду в кабинет. Я никогда не теряю флэшку-она лежит во внутреннем кармане куртки.. Я всегда точно знаю, сколько денег у меня в портмане. С точностью до 10 копеек. Я никогда не забываю имён. Я помню все дни рождения. Каждый вечер, уходя с работы, я сначала надеваю наушники и включаю ту же песню, на которой остановился плейер утром. Возвращаясь домой, я разуваюсь и ставлю кроссовки на полку. Среднюю полку, слева. Потом я включаю чайник. Я пью чай ровно 15 минут, иду в душ, потом засыпаю. Завтра будет новый день. Такой же прекрасный, как остальные. Какого чёрта ты так долго молчишь?!))))

СКАЗКА НА УЖИН). Сегодня она снова про девочку. И не только потому, что девочки тоже иногда обедают. А потому, что девочки когда это делают, они всегда разговаривают. И разговаривают о мужчинах. Жила-была девочка, которая не любила говорить. Вот не любила - и всё. Ни по телефону, ни просто. А есть-то ей приходилось на работе, в кабинете с другими девочками. И как-то раз самая главная из девочек, 66 лет от роду, села за свой самый главный стол, поставила перед собой "тарелу гречи с белой булой" и принялась вещать: -А вот мой-то... Вы, кстати, замечали, что почти все девочки после выхода замуж начинают говорить - "А вот мой-то"? Ощущение, что именно для этого они замуж и идут. А фиг. Они идут замуж вот для чего: -А вот мой-то, - начала старшая девочка, - чего натворил. Явился пьяный, с цветами, мусор вынес, наорал на меня, взял цветы и гитару и ушёл! -Ай-яй-яй! Каков дурак! Какой подлец! - наперебой начали сочувствовать девочки 42-х и 39 лет. Девочка 66 лет жеманно вздохнула, затем схватила цепкой ручкой ложку и принялась есть, роняя крупинки гречки на стол и документы. -А вот мой, - начала своё соло неглавная девочка смешанного возраста (ей можно было смело дать по разговору 10, а на вид 50). - Мой мне сегодня сделал замечание по поводу веса! Ну ведь кушаю как птичка! Откуда что! -Ай-яй-яй! - снова отозвался девичий хор. - Как он посмел! Отработавшая соло неглавная девочка приземлилась на жалобно скрипнувший офисный стульчик и вынула из сумочки литровую банку с промасленными макаронами. Девочке 42-х лет некого было назвать Амойтом. Поэтому она скромно клевала восьмое печенье из стоявшей на соседнем столе тарелочки с зелёным цветком. "У моей бабушки такие были," - подумала молчаливая девочка. И улыбнулась. -А вот Яночка у нас что-то молчит и всё улыбается! - покровительственно пробасила главная девочка. - Хоть раз бы рассказала, чего там у неё в жизни, в семье. -У меня нет семьи, - ответила молчаливая девочка. - -Ай-яй-яй! - напомнил о себе хор. - Как же так! Такая большая девочка! Замуж! Срочно! -А зачем? - поинтересовалась девочка. -Потому что брак - это счастье женщины! - возмущённый девичий возглас пронзил окрестности, напугав вахтёра Тимофеича, мирно дремавшего на боевом посту. -Из ваших рассказов я слышу другое, -упрямо заявила девочка. Гвалт, поднявшийся на этаже, был слышен далеко за пределами здания. Девочка молча встала и ушла в серверную. А вечером они с любимым поехали в маленькую церковь и обвенчались. И об этом никто никогда не узнал. М.В Всем хорошего ужина и приятной личной жизни)

В Турции принято строить одноэтажные дома, но в определенных случаях глава семейства вынужден достраивать второй и даже третий этажи. Какое это событие?

Я так тебя люблю, за тебя я прыгну с первого этажа и попаду под игрушечную машину! О, Любовь моЯ))) вот так шутит мой дядя со своей женой

и звените а вы случеем не жили в 2 микроене в гораде тараз возле школы на 3 этаже???)))))))))))

красит маляр стены в психиатрической больнице к нему подходит дурагон и кричит ему с первого этажа на третий эй маляр ты крепка за кисточку держишься маляр отвечает да дурагон ну тогда я лестницу забираю

Нет, если я прыгну с 12 этажа без последствий, я всё равно пойду покажусь доктору, а то вдруг с нервами не в порядке.. ))

Брачное объявление:" Ищу добрую, одинокую, верную. Первый и последний этаж не предлагать!".

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа
к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого
дома нажимается чаще других?

...девочка , упав со второго этажа , сломала ногу....сколько ног сломает девочка , упав с 4-го этажа???

на фото...какой этаж?

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если "Нина - дура", а "Зенит - чемпион", то я дома.