Вопросы с тегом «этаж» · страница 68

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте. Месть удалась?

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвёт в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

Ирина а ты не могла приехать или переехать ко мне в Украину или созваниваться со мной знаю в тебя есть сын Максим он дорог тебе ты испытала жизненные трудности но мне тоже надо любви и ласки в меня есть терпение есть здравый смысл я просто живу с мамой мой дом большой 2-этажа машина есть полдома есть работа есть сын тоже есть его 4 Декабря 11 лет я пойду с ним в кафе посидим покушаем торт трезво отдохнем и я буду чаще заходить к нему в школу и он ко мне домой я хочу за год два варить мыло запустить оборудование дома и трудиться полностью на себя в меня есть документы приватного предпринимателя с 2002 года работал по 2009год п,п подумай не спеши мне тоже хочется любви и ласки ответь завтра или позже подумай !пока Спокойной ночи!

Человек живет на 17-м этаже. На свой этаж он поднимается на лифте только в дождливую погоду или тогда, когда кто-нибудь из соседей с ним едет в лифте. Если погода хорошая и он один в лифте, то он едет до 9-го этажа, а дальше до 17-го этажа идет пешком по лестнице... Почему?

Мы все живём на разных этажах отеля жизни с видом на бессмертье ?

Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....

В 9-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет 2 человека, на втором 4 человека, на третьем 8 человек, на четвертом 16, на пятом 32 и так далее. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

Человек живет на 17-м этаже. На свой этаж он поднимается на лифте только в дождливую погоду или тогда, когда кто-нибудь из соседей с ним едет в лифте. Если погода хорошая и он один в лифте, то он едет до 9-го этажа, а дальше до 17-го этажа идет пешком по лестнице... Почему?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Стою возле дома. На балконе 2-го этажа появляется мужик и на весь двор: -Вася, кис-кис, домой! Бежит кот с воплем «мяяу». Мужик скидывает ему канат и кот шустро лезет по нему на 2 этаж. Десантник, блин))))

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.

В лифте, последний этаж - "ДЕВУШКА, ВАМ ВНИЗ?" - "НЕТ... В БОК!"

У меня сломалась стиральная машина. Мало того что не постирала, так я еще час воду в ванной вымакивал. Плюс соседи этажом ниже были какие то возбужденные

Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

реши задачу 1 бомж упал с 10 этажа, 2 бомж упал с 5 этажа через сколько минут упал 1 бомж?

- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!

Дверь в другой мир-окно на 18-м этаже?))))

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко...Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... и только там вспомнил что у меня нет кошки...

Ищу доброго,одинокого,верного.Первый и последний этаж не предлагать.))

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой .лен, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Представьте, у вас двухэтажный дом. Ночью вы, на втором этаже, слышите голос мамы на этом же этаже, но на первом ее голос так же раздается, зовя к себе. К кому поверите и пойдете?:D

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов !.. Я так обрадовалась, а он бл@дь ошибся этажом..

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке