⇢ Ан
Антон
HТ
Hiкмат Тurовоv
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не бздануть. И вот на экране с грохотом проносится железодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?
Елена Кушникова
колобок повесился
Марина
олигарх напился и возвращается домой со своим водитилем. Машина подъезжает к дому, он выползает из автомобиля и кричит: "Заебааалаа!!!! ЗаЕбалллаааа!! " Водитиль выходит из машины и говорит: "Александр Петрович, Вышу жену зовут Изабелла! "
&Т
"пиратка" Тихонова
Цитата " Деньги могут довести еврея не только до обморока, но и до смерти. "
Ал
Алсу
По реке плывет клипер на клипере шкипер у шкипера трипер
ЕР
Екатерина Рублёва
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре? ".
Ан
Анастасия
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом? - Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы<img src="//content.foto.my.mail.ru/bk/sasha-sasa/_answers/i-9.jpg" >
Дп
Дпомпвл
Когда жена Павла Петровича поставила его перед выбором: новая машина, новое колье или новая шуба. Павел Петрович все взвесил, посчитал, что дешевле и оказалось, что дешевле новая жена.
Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами.. .
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения.. .
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! "
Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель...
АК
Анастасия Кулеева
Поймали вора, за то, что он украл у ветерана медаль, избили. На поверку оказалось, что медаль собачья с выставки.
МВ
Маргарита Васильева
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.... "Гей" -подумала ворона, глядя на попугая!
НИ
Наталия Ильина
Проститутка с лейтенантом: С тебя 100$, с твоего командира взяла 10$ растешь.
АФ
Алексей Фанат
вот несколько смешных анекдотов
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
или вот ещё
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.. .
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.. .
- У вас все дома?? ?
- А вы хотите в гости?. .
- Ваш билетик! !
- Мой билетик.. .
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!! !
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.. .
- Ну, купи себе и смотри.. .
- Ваш билетик!! !
-А вот и моя остановочка!! !
или вот
Ученики пишут сочинение. Вдруг одна из учениц спрашивает у учительницы поднимая руку:
— А как правильно пишется «забеременела» ?
— Петрова, я ведь тебе уже несколько раз говорила, пиши не про лето, а про Александра Пушкина.
и вот
В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
-Папа, кто-то пукнул.. .
-Ну и что.. сиди тихо!
-Папа, но ведь кто-то пукнул!! !
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ? !
ЗК
Зура Камилова
а самой зайти на сайт - анекдоты слабо ?
Похожие вопросы