на выпускной надо ржачные НЕПОШЛЫЕ анекдоты ПРО ШКОЛУ! помогитее

Ну, поехали!
***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.. .
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами» , но потом подумала и решила не исправлять.
***
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?
***
- Пошли ко мне! -
- Не могу.... наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха наплела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем нифига не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
***
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! .
- Распустились сволочи!
***
Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю…
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил…
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из тюрьмы вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!
***
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? – спрашивает учительница. - Я знаю! – вскакивает Вовочка. – Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество! »
***
Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми ?
***
Отец сыну:
- так, опять двойка по математике! чувствую, что кто-то получит по голове за это!! !
- папа, советую тебе не связываться. Наш учитель чемпион города по борьбе.. .
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать рассказала журналистам, что очень гордиться своим сыном.
***
Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?
***
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
***
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»? "
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было?? ?
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!! !
***
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
***
Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.
***