⇢ Я не знаю как жить эту жизнь. Нужна помощь
..Я не знаю как жить эту жизнь
Вот я. Ничем не примечательная девушка 18 лет. Я не знаю как жить эту жизнь. Я не знаю что делать. С чего начинать. Что менять. Дело в том что я ненавижу свой характер, свой образ жизни, своих родителей что воспитали меня такой-не умеющей принимать свои решения, отстаивать свою точку зрения, правильно общаться с людьми в соцуиме. Меня всегда держали дома, за семью печатями, ничего не позволяли, всегда я должна была спрашивать у них разрешения. Папа мне никогда не разрешал гулять, обосновывая это тем что « в « вашей России все люди испорченные, а вдруг она влюбиться в русского» благо он работает с утра до ночи, но так как мама его боится, она тоже мало что позволяла. На лето меня всегда отправляли к бабушке, которая жила в 120 км от города. Там жили одни пенсионеры, и по соседству жили вообще парочка из дома сумасшедший. Ясное дело что друзей у меня тоже не было. Все три месяца я находилась там, возилась с младшей сестрой. Так продолжалось лет до 11. В классе меня не любили. Ну это ясное дело кого будут любить с таким зажатым характером. Шло время, потом меня перевели в другую школу. Там я стала отличницей. Ребята начали со мной хорошо общаться, я думала им нравлюсь я, а оказалось нет-оценки, и возможность скатать. И их истинное отношение проявилось когда я начала хуже учиться. Ну и ладно, бог им судья.
Это прошлое. А что сейчас в настоящем? Мне 18. Не скажу что я уродина, нормальная обычная девчонка. Но с отношениями как то не задалось. В силу того, что я крайне не уверенна в себе, всем мои влюбленности никогда не были взаимны. У меня не было веселой компании друзей с которыми мы устраивали посиделки и гулянки. Их нет. И я не уверенна что они будут. Раньше я думала что « когда я вырасту, когда мне будет 18» я буду независимым человеком, у которого будет куча друзей, знакомых, который не будет отчитываться ни перед кем за свои действия, который будет уходить гулять и никого не ставить в известность. А если и ставить то просто- «мам, у ушла, буду поздно/завтра. » Но нет. Ничего не изменилось. Я плохо учусь. У меня мало друзей. Нет парня. Жизнь тлен. А кстати о парнях. Познакомилась с парнем в интернете. Ну как познакомилась, он меня добавил. Я вообще не сторонник интернет знакомств, но все же. Он оказался другом парня который мне нравится, нос которым я не общалась и видимо уже не буду. Грустно. Я не дура, и прекрасно понимаю что какие люди сидят за ту сторону монитора. Он мне писал что я ему нравлюсь. Встретились. И вместо того чтобы просто пойти погулять, он сказал -Ну что, идем бухать. Надо было ему дать по роже и уйти. Но нет, скала пусть идет с друзьями. Ну так и расстались, а сейчас думаю а может быть надо было не слушать свое внутреннее я, не думать что скажет мама, папа, что потом они будут орать, пойти нафигачиться и была не была. А парень известен в нашем городе, многих знает. Но все теперь я жалею что тупо повела себя как маменькина дочка сказав « нет я не пью прости дружок» Грустно. Я понимаю что как он обращался со мной как с девушкой это подло низко и вообще.... Но сейчас бы я скала ему да... Но только в мыслях, ведь я по прежнему застенчивое у*бище.. . Надо как то менять жизнь. Идти работать. Но как работать на 1 курсе. Может мне лень. Ненавижу свой характер. Ненавижу что я не могу хлопнуть дверью и уйти. Не могу быть наглой, где надо. Хорошие девушки которые не бухают никому не нужны. Да да да. Ненавижу свой характер. Как жить дальше. Я не знаю. Я не знаю как жить эту жизнь. Это уже отчаяние.
