Нужен совет психолога, педагога. Дочь не понимает, кто есть кто)

Как бы сделала моя мама: бегавшего по дому ребенка схватила бы за руку, посадила бы на диван и стала бы объяснять что к чему. Скажите ей, ну не знаю, что Вы именно Вы мама, а не она. Поругайте (только не кричите) . Если разговор не поможет заприте в комнате что ли. . Покричит, успокоится. А когда выйдет, скажите, что так будет всегда, если будет так себя плохо вести

они берут привет с нас родителей, (может с кого другого из вашей семьи)
не кричите не ругайтесь по попе не бьём
спокойно разговаривайте,
больше внимания ребенку, обнимайте целуйте играйте

Так дочь же сама вам подсказывает - лаской нужно. Маме тяжело, доча милая, помоги маме в этом, в том. Хвалите дочь за самые малые успехи, и она будет хвалить вас. Не надо выяснять, кто из вас главный. Не страшно, если главной в части дел будет дочь. Партнерские отношения. Хулиганит - разъяснительная работа нужна, чтобы ее самостоятельность повернуть в конструктивное русло. Не стесняйтесь просить прощения у дочери, если чувствуете, что где-то не правы. Она это оценит. Но будьте последовательны. Избегайте ситуаций, когда вы что-то запрещаете дочери, но делаете это сами.

Ребёнок зеркалит ваше поведение, очевидно, нужно менять своё поведение. Уберите физические наказания, ни один ребёнок не начинает вести себя от этого лучше. Да вы сами видите, толку 0.
Наказывайте иначе, забирайте вещь, сажайте на стул или на лавочку, отводите в комнату успокоится (комната светлая, на кол-во минут по возрасту ребёнка) . Очень действенно и орать не нужно. Предупредили. что ещё одно нежелательное действие, будет сидеть на лавочке или пойдёт в свою комнату и всё.
Разговаривайте как со взрослой вежливо, уважительно, используя "волшебные" слова.
Хулиганит, опускайтесь на её уровень и говорите "Так делать не нужно по этому и поэтому, ещё раз так сделаешь я.. . " Выполнить угрозу. Отвлекайте от нежелательных действий фразой "не нужно делать это, давай лучше" Меньше запрещайте. Больше целуйте, обнимайте, играйте, пусть помогает по дому, дайте тряпочку пыль вытереть, разрешите что-то помешать, включить, сложить. В общем налаживайте добрые дружеские отношения, применяя повелительный тон и наказания (не физические) в крайних случаях.

двухлетний ребёнок всё впитывает, как губка.. .
необходимо изменить тон общения и слова... "фильтровать"

нужно найти такие мультики и сказки, где был бы пример.. . отношений, как мама заботится, а детки слушаются.. . Про домовёнка Кузю и пр.

нужен живой пример
найдите семью, гдн отношения правильные и пообщайтесь, дети друг у друга быстрее перенимают стиль и манеры...

Любви ей вашей не хватает и вы своими наказаниями, ругаеью только отдаляете ее от себя. Ну что вы хотите от ребенка в 2,5 года. Она повторяет ваше поведение. Если бы вы почаще обнимали ее, она бы повторяла это. Да и заставлять нужно игрой. Почаще играйте с ней в кукол и с куклами, вот куколка моет посуду, вот куколку нужно переодеть и т. д. Пазлы уже собирать может, спокойные игры, чтобы не хулиганила, но и прыгать ей нужно, энергию девать куда-то нужно. Поменьше ругайте, почаще хвалите.

Вы реагируете на ее капризы и вредность, вот она этим и привлекает внимание, попробуйте игнорировать ее провокацию, если она кричит на вас - улыбайтесь и не обращайте внимание, посылает - не обижайтесь, а просто включайте телевизор например и смотрите себе спокойно) Спрячте игрушки и скажите, что они обиделись на нее и ушли)

Не нужно быть на умняке с детьми. Это прикольно, когда ребенок шлепает и говорит куда полезла (в шкаф) Нужно взять на ручки и расцеловать.
Отправляет мыть посуду или гладить - нужно подыграть иду. . Но в начале снова взять на ручки и расцеловать.
По моему у вас вообще нет проблем с дочкой.. единственная проблема в вашей серьезности. На место ставить не нужно. Серьезные родители это психологическая травма для ребенка и отдаление.
Лучше быть веселым другом для ребенка и любимым человеком. Много цематься и говорить сто раз в день я тебя люблю..

ни фига себе! Тогда в наказание лишайте её того, что она любит. Например мультики, чтение книг, сладости. Вы должны и обязаны вдолбить ребенку, что вы авторитет! Но если она старается, слушается - обязательно хвалите и поощряйте её.

с самого рождения нужно общаться с ребенком как с ровней. Не надо заумных фраз только, элементарное, пардон муа, у меня и рыбки понимают или киски. Прививайте вежливость и культуру с пеленок

В первую очередь научите себя воспринимать ее всерьез! Вам нравится, когда вами командуют, ругают по несущественным мелочам итд?

Если Вы говорите правду о том, что не ведете себя на равных с ребенком, то скорее всего, кто-то из вашей семьи так к вам относится. Необходимо, чтоб это прекратилось. Общайтесь с ней серьезно, а на истерики не реагируйте. И серьезно поговорите поговорите со своей родней, чтоб при ребенке, относились к вам, серьезно и с уважением.

"Как дать ей понять, что я мама, а не она! " жестянке крышу прорвало)) )
курить травы надо меньше, тада и разберетесь де олень, а кто конь

Это Ваше сюсюкание аукается Глянули-бы на себя со стороны Я не зная Вас -могу представить стиль Вашего воспитания

В семье нарушена иерархия:
1.Муж- глава семьи.
2.Потом жена.
3.Старики, гости, дети от 10 до 14 лет.
3.Дети до 10 лет и слуги.
4.Животные.
Ваша дочь по-отношению к вам становится на место отца, что недопустимо. Но такое поведение с потолка не берется, значит его место занято кем-то еще- может родителями? но они не могут эту функцию в ВАШЕЙ семье выполнять. Приведите в порядок отношения.

отец нужен. он объяснит.

Детей бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Нельзя винить маленького ребёнка в таком поведении. Это вина родителей. Если ребёнок не воспринимает маму, то она хреновая мама. Не в нете об этом спрашивать, а бегом бежать к специалистам, к детскому психологу для начала.

Она все верно делает. В таком возрасте основное действие - повторение/копирование. Вместо того чтобы шлепать или ругать уделите дочке больше времени. Вместо наказания за плохое поведение, подкупайте хорошее поведение: "давай ты перестанешь отрывать коту хвост, а посидишь и посмотришь книжку, а я тебе за это дам шоколадку (или иное поощрение, например - "и мы пойдем гулять в парк, когда я приготовлю обед").
Попробуйте стать ребенку другом, старшим товарищем. Не отдавайте приказы, а просите.
Да и еще, практически самый важный элемент - это Ваше послушание мужу. Ребенок относится к маме ровно так же, как она относится к своему мужу. Если Вы с ним спорите, вредничаете - ребенок будет вести себя так же. Мало того, чем хуже будет мать относиться к отцу, тем меньше ее будет уважать ребенок, и с каждым годом все меньше и меньше.

Да, еще один прием в словах - перестать употреблять "не". Оно подсознательно не слышится.
"НЕ трогай" - "прекрати трогать" и т. д.

Ребенок вас копирует. Вы должны не командовать ребенком, а воспитывать личным примером. Вы же не начальник, а мама. И бесполезно переучивать ребенка, если вы ведете себя так же. Вы сейчас рассказали, как ведет себя дочь, какие фразы говорит. 100% вы говорите и делаете тоже самое! Вообще хороший жизненный совет "хочешь изменить мир - изменить сам". Это же применимо и к ребенку.

Диктатор подрастает. Найдите ей занятие по душе. И пусть выполняет ВАШИ задания. А не следит и не диктует что вам делать.

Я предполагаю, что Вы дочь наказывали шутя, не серьезно, теперь это у неё игра такая.