Люди! есть ли в этом что-то? и что же? ваши мысли?

Люди!
Это крик души! Душа кричит от отчаяния, а перевести в слова все это так непросто.
Мне 40 лет. Я опустила руки. Кажется, сказала банальность. Но вспоминая себя прежнюю, я даже горжусь собой прежней: как я вставала в 7 утра, когда совсем не нужно было бежать на работу, занималась детьми – ведь их нужно покормить, умыть, одеть, потом снова готовить, стирать-стирать-стирать, кормить, убирать, готовить, потом делать уроки, убирать, прибирать, готовить, кормить… Да, я не была бизнес-леди, но я много делала, как многодетная мать и хозяйка большого дома. Я два дня тратила на то, чтобы с серпом в руках скосить заросли травы на участке, - косой не умею. Столько же тратила на то, чтобы достать из подпола доски, отмыть, высушить на солнце, побелить и снова опустить на место. Я копала грядки, пропалывала, окучивала, поливала и выкапывала. Я готовила яму к осени, я чистила кусты, собирала грибы и ягоды в лесу, шпатлевала стенки, клеила обои, солила огурцы… . Вы скажете, это делают все, и в этом нет ничего особенного, и гордиться чем уж тут. Возможно, вы правы. Только теперь, я не могу делать ничего. У меня опустились руки и не поднимаются больше. Огород не посажен и зарос также как и палисадник. Подпол и яма заброшены и не открывались уже года два или три. Я не могу стирать. Максимум, на что я способна, это прокрутить кучу белья на машине несколько раз, и в итоге получается не стирка, а порча вещей. Мне нечего надеть на детей, а они ходят неумытыми. Зимой вода из колодца ушла, а теперь, хотя и вернулась, не работает насос. Я утопила в колодце два ведра… То, что посадила в теплице бабушка, поливать нечем…
Вы наверно, уже догадались, что в моем дому нет мужчины. Но раньше, даже если я и грустила об этом, то это не мешало мне работать, делать что-то по дому, выполнять свои житейские обязанности. А вот теперь, пережив предательство, или безответную любовь (расплатившись за свою ошибку) и смирившись с одиночеством, я страдаю уже от другого. Я получила удар по самолюбию, когда меня не приняли на работе, а потом я не смогла начать свой бизнес. Я получила удар по карману, когда влезла в кредиты, и живу в тоске, предвкушая суды и нищету.
Я не могу сказать, что рядом есть люди, готовые меня поддержать. Есть мама, которая при любой моей неудаче спешит сказать, что я сама виновата, а она меня предупреждала. Есть друзья, которые философски говорят, что у каждого свои проблемы. Есть дети взрослые, которые могут поддержать на словах, а просьба о другой «физической» помощи воспринимают как насилие над ними. И есть дети маленькие, которые уже списком просят у меня об игрушках. «Пистолет-машина-меч» . «Пистолет-машина-меч» - повторяю я про себя как молитву, - и хочу лечь на подушку и уснуть.
Я буду лежать и думать: надо покрасить раму белой краской, - ведь краску я купила. Шпатлевку тоже, пакет 5 кг – хватит ли мне на все эти корявые стены, которые я теперь должна продавать. Потом обои – я купила недорогие, но вполне стильные. И даже шторки – алые, экспрессивные. Комнатка будет на загляденье. Надо заглянуть в подпол – что там творится. Наверно, шпала-подпорка совсем сгнила или обросла грибком. А если она рухнет, то моя кухня провалится? Или нет?
Вот так и делаю все свои дела только в уме, будто я инвалид без рук и без ног, слепой и глухой, и только ясно могу представлять происходящее или мечтаемое. Зато у меня есть силы и возможность молиться: «Пистолет-машина-меч» .