⇢ 
Анастасия Ермакова
AM
Aldynay Mongush
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из–под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
Кирилл
Гугл в помощь
AS
Al"mira Sakieva
- Раздаем клички. Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Настоящая занимательная алгебра начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
Алгебра отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Че, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлен: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Идет по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Это аксиома!!!
Муж и жена, молодожены(оба математики).
Муж: - Дорогая, займемся любовью?
Жена: - Давай! Только, чур, я в числителе!
Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.
Всё, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?!!
- А чё, - грит, - я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик хренов!
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашбродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти в четыре!
Ви
Виталий
Попробую эти анекдоты на английский перевести.
Но есть анекдоты про математиков вообще
Похожие вопросы