Мать эмоционально несдержанная. Нужны советы.

Question

Живу вместе с матерью. Мне 25, ей 60. Мать-одиночка.
Я работаю дома, удаленно. У нее свой небольшой бизнес (не связан с людьми) .

Теперь постараюсь детально описать в чем суть проблемы.

В детстве с мамой я общалась не постоянно, большей частью меня воспитывала бабушка. Я очень за не скучала, иногда грустила очень когда ее не бывало дома неделями (она работала) , но потом как то поутихла моя тоска за матерью и наверное чувства к ней как к матери угасли.

Еще в детстве помню, смутно, как мать на бабушку (ныне покойную) кричала, ругались они о чем-то.

В подростковом возрасте еще не осознавала наших с матерью отношений и скандалов.

Сейчас решила разобраться так как сил больше нет.

Я хочу ей помочь но не знаю как.

Она очень несдержанная, говорит все время на повышенных тонах. Раньше я думала что только со мной - воспитывает или что, как то терпела, но позже я заметила что почти со всеми людьми, с которыми ей приходиться долго и давно общаться - он так разговаривает.

Постоянно командует, критикует, советует. Может несколько раз вопрос или совет или нравоучение повторять. Когда ее вежливо прошу мол "ну мам ну хватит все разобрались уже зачем елозить" - она срывается на крик "ты что мне рот закрываешь хамка ты меня не уважаешь" и потом еще может часа пол ходить по квартире и поливать меня грязью. пару лет назад я не выдерживала и начинала ей в ответ огрызаться. но теперь поняла что это бессмысленно, что она не соображает головой когда в таком припадке и говорить с ней - безрезультатно - только еще больше ее раззадоривает.

Еще - за последний год до меня только дошло. . (потому что все таки я ее уважала, это же мать, "образец женственности", пример для подражания. . ) .. так вот только за последний год до меня дошло что в быту она крайне ленива, неряшлива, за собой не ухаживает совершенно, любит собирать вещи (нужные и не нужные) .

Сейчас я в ужасе когда поняла какие привычки мне с детства прививались, и стараюсь от них избавиться. Стараюсь доказать самой себе что я нормальный социальный человек. . .Как вспомню когда мне было 5-6 лет, вспомню этот паркет в гостинной с черным слоем жирной подсохшей грязи. . .я не понимаю! Она же женщина! Или просто человек, как ей не было противно? Мне страшно становиться.

За все 20 лет сознательной жизни я ни разу не видела что бы она занималась генеральной уборкой. Это сейчас я понимаю что блин, я должна была это делать, но тогда я не понимала, я смотрела на мать, на бабушку. . .и все.

За этот месяц я отдраила металлической мочалкой от известнякового налета плитку в ванной и просто чуть ли не прозрела. Почему моя мать ни разу не притронулась к этому всему, почему со мной никогда не убирала. . только могла дать веник и командовать - подмети - максимум что видимо являлось уборкой в нашем доме.

Я не хочу быть похожей на нее. . .не хочу быть матерью-одиночкой, не хочу быть неряшливой. Но ведь от матери многое дочери передается в плане психологии и характера.

Отношения у нас с ней никакие. Она не желает относиться ко мне на равных - просто во общении, с взаимоуважением элементарным. Но при этом постоянно твердит что я должна стать хозяйкой. Когда я ее спросила "ты меня для себя родила или как отдельного человека" она ответила " а ты как думаешь" - я ответила "как отдельного человека" - "ну тогда иди на. у. отсюда! "

Помогите советами. Просто психологически иногда она гнобит очень сильно. Лучше бы по морде била. Может травки попить ей, или я прям не знаю. Отдыхать ехать она никуда не хочет - ни на дачу, ни на моря.

Я уже забила на "любовь к матери" и настроила себя не реагировать на ее агрессию словесную в мой адрес. Просто на все отвечаю "да мамочка, спасибо" или "нет мамочка, спасибо". любые другие фразы вызывают бурю негодования и обвинений.

возможности жить отдельно у меня пока нет. но всеми силами стремлюсь.

Andry Yakovlev · Accepted Answer

У меня примерно такая же история с мамой... меньше контактируйте и всё. При первой возможности - съезжайте от нее и живите отдельно. Больше ничего не поможет.

Светлана Изотова · Answer

Да никак вы ее не исправите, такой характер, такая натура. Но как пример для дочери - экземпляр просто-таки неоценимый - смотрите на ее недостатки и давите в себе, если увидите что-то хоть отдаленно похожее.

S D · Answer

что за глупости? Как Вы собираетесь перевоспитывать 60-летнего человека? Что бы она Вас приняла как взрослого человека -живите отдельно, налаживайте свой быт сами, что бы потом смогли сказать: "смотри какая я хозяйка, как ты хотела и т. п. ", а в её доме Ваши правила хорошего тона никому не нужны. Живя отдельно Вы сможете и свой характер подстроить под Ваш "идеал" 
Жить отдельно -не обязательно снимать квартиру, можно комнату снять, живя с чужой тетей Вы поумерите свои амбиции, да и тётя не будет себя вести как Ваша мама. И Ваша мама может призадумается, что из-за её поведения дочка от неё ушла к чужому человеку

Толик Нурманбетов · Answer

Ну и каких советов вы ждете в час ночи от совершенно посторонних людей? 
Выговорились? Полегчало? И то хорошо... 
Съезжайте от матери, и чем скорее, тем лучше, если вам с ней так плохо... 
А поносить свою мать на весь интернет - не самое порядочное занятие. Еще неизвестно, какой вы в 60 лет будете...

Оксана Егорычева · Answer

ЧТО СТОИТ ЗА КРИТИКОЙ? Порой родители придираются не столько потому, что ты где-то оплошал, а потому, что они сегодня не в настроении. Может, у мамы был тяжелый день? Или ее изматывает болезнь? Тогда, если комната у тебя не сверкает чистотой, мама, вероятно, выразит недовольство. Конечно, тяжело, когда к тебе необоснованно придираются. Однако, ПОСТОЯННО ДУМАЯ, ЧТО С ТОБОЙ ОБОШЛИСЬ НЕСПРАВЕДЛИВО, ТЫ ЕЩЕ БОЛЬШЕ РАССТРОИШЬСЯ. НЕ ПРИДАВАЙ СЛИШКОМ БОЛЬШОГО ЗНАЧЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКИМ ПРОМАХАМ. Помни: «Мы все часто оступаемся. Если кто-то не оступается в слове, то он человек совершенный» (Иакова 3:2).Как несовершенные люди, ТВОИ РОДИТЕЛИ, ВОЗМОЖНО, ТОЖЕ БОРЮТСЯ С ЧУВСТВОМ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. Твою неудачу они могут воспринимать как свою. Бывает, мама ругается из-за плохих отметок, но при этом думает: «Наверно, я плохая мать, потому что не могу привить своей дочери интерес к учебе» .НЕВОЗМУТИМОСТЬ ПОД ПЕРЕКРЕСТНЫМ ОГНЕМЧто бы ни стояло за критикой, НА НЕЕ НУЖНО ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ. Прежде всего, не давай воли своему возмущению. В Притчах 17:27 говорится: «Кто сдержан в словах, тот обладает знанием, и проницательный человек невозмутим духом» . Но как сохранять невозмутимость под перекрестным огнем родительских замечаний? Вот несколько советов. • ВЫСЛУШАЙ. Не начинай сразу же оправдываться или доказывать свою невиновность. Прояви самообладание и выслушай, что говорят тебе родители. Иаков, ученик Христа, посоветовал христианам быть «скорыми на слышание, медленными на слова, медленными на гнев» (Иакова 1:19). ЕСЛИ ТЫ НАЧНЕШЬ ПРЕРЕКАТЬСЯ, ОНИ ПОДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ИХ НЕ СЛУШАЕШЬ, И ТЕБЕ ВЛЕТИТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. • ПРОАНАЛИЗИРУЙ. Иногда может казаться, что замечание сделано не очень-то любезно. Однако лучше сосредоточься не на том, как тебе сказали, а на том, что сказали. Спроси себя: «Что в этих придирках действительно обоснованно? Получал ли я подобное замечание раньше? Что мне стоит выполнить их просьбы? » НЕ ЗАБЫВАЙ, ЧТО ИХ БЕСПОКОЙСТВО ПРОДИКТОВАНО ЛЮБОВЬЮ, ДАЖЕ ЕСЛИ В ДАННЫЙ МОМЕНТ ТЕБЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ. Ведь если бы они тебя не любили, то вообще бы не наказывали (Притчи 13:24).• ПЕРЕФРАЗИРУЙ. Как родители поймут, что до тебя доходят их слова? Уважительно перескажи суть их замечания. Например, мама говорит: «В твоей комнате всегда беспорядок. Если не приберешься, будешь сидеть дома! » Предположим, ты не согласен, что в комнате всегда беспорядок. Однако перечить вряд ли имеет смысл. Постарайся взглянуть на ситуацию ее глазами. Избегая иронии, можно ответить: «Согласен, сейчас там беспорядок. Когда мне прибраться — сразу или после обеда? » СОГЛАШАЯСЬ С БЕСПОКОЙСТВОМ РОДИТЕЛЕЙ, ТЫ СНИМЕШЬ НАПРЯЖЕНИЕ. Конечно, не забудь также сделать то, что тебе сказали (Эфесянам 6:1).• ПОДОЖДИ. Прежде чем что-то говорить в свое оправдание, лучше сначала выполнить просьбу родителей. «Кто сдерживает свои уста, поступает благоразумно» , — сказано в Библии (Притчи 10:19). ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ВИДЯТ, ЧТО ТЫ СЛУШАЕШЬ ИХ, ОНИ, СКОРЕЕ ВСЕГО, ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ОТНЕСУТСЯ И К ТВОИМ СЛОВАМ. Напиши, какой из этих четырех советов особенно актуален в твоем случае. ??СОБИРАЙ КРУПИЦЫ МУДРОСТИЕсли бы ты знал, что в большой груде песка есть много крупиц золота, то был бы ты готов претерпеть неудобства и трудности, чтобы их добыть? Но, согласно Библии, есть то, что ценнее любого сокровища. Это мудрость (Притчи 3:13, 14). Как ее приобрести? В Притчах 19:20 говорится: «Слушай совет и принимай наставление, чтобы в будущем ты стал мудрым» . Надо признать, что получать совет и наставление не очень приятно. Но если в придирках и замечаниях находить крупицы мудрости и потом применять их, то ты раздобудешь намного более ценное сокровище, чем золото. Знай, что в твоей жизни будет еще много советов, замечаний и придирок. Сейчас ты их слышишь от родителей и учителей. Потом — от работодателей и других людей. УЧАСЬ ПРАВИЛЬНО НА НИХ РЕАГИРОВАТЬ, ТЫ ПРЕУСПЕЕШЬ В УЧЕБЕ, СТАНЕШЬ БОЛЕЕ ЦЕННЫМ РАБОТНИКОМ И ВООБЩЕ БОЛЕЕ ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТЬЮ. А это стоит любых жертв и неудобств!

Александр Холодилин · Answer

К семейному психологу идти.

Vlintin · Answer

Сочуствую (

Сергей Травин · Answer

Я, конечно, понимаю, что характер у вашей мамы не из приятных, но изменить его у вас точно не получится. А вообще, я думаю, что это возраст дает о себе знать, моя бабушка тоже всегда была вроде как приятная добрая бабулька, а чем дальше, тем противнее становится, но это же возрастное, надо любить своих мам и бабушек, все таки они для нас всю жизнь старались. 
Если уж так все плохо, то съезжайте, в 25 лет уже детей своих учить манерам надо, а не маму)

Александр Руденок · Answer

Съезжайте и живите своей жизнью.... она же вас уже конкретно послала.

Наталья · Answer

что конкретно мешает съехать?

Ань Фыонг Фам · Answer

Человек в 60 лет в своей квартире имеет право делать то, что ему хочется. А Вам пора начать жить своей жизнью отдельно от матери.

Роман Коваленко · Answer

Сильная мать забивает, хочется не попадать под ее влияние, но это настолько трудно, что почти невозможно. Очень правильно отвечать "да, мамочка, спасибо", "нет, мамочка, спасибо", лучше этого только разъехаться, но это же пока невозможно. А значит - терпения вам и стойкости, гнитесь и не ломайтесь: ) 
По поводу неряшливости - сначала привычка, замыленный глаз, сейчас уже у нее просто сил нет. Это не самое ужасное. Психологическое давление хуже. Кстати, вам очень сильно хочется навести порядок не просто так - наводя порядок вокруг себя мы приводим в порядок и мысли (и наоборот - когда у человека порядок в голове и в мыслях - у него постоянный порядок вокруг, в квартире, на рабочем месте и т. д. , вспомните, у вас есть такие люди в окружении) . Кстати, сделать ремонт проще, чем драить плитку маленькой мочалочкой, и это намек; ) Сил вам и терпения. 
пс, не говорите "я не хочу быть неряшливой", "не хочу быть похожей". Сформулируйте по другому: "я хочу быть аккуратной, ухоженной" "я хочу быть как цветочек - красивой и вкусно пахнуть" Чем конкретнее, тем лучше.

Татьяна · Answer

ох, милая как я тебя понимаю! моя мать точно такая же! увы, такие люди боюсь неисправимы, это такой характер, тут ничего не сделаешь! терпи- выйдешь замуж тогда и уйдешь от матери! но если есть возможность-сними комнату и живи отдельно

Иван Поляков · Answer

когда я читаю такие вопросы - я так понимаю тех. кто чайл-фри - на кой черт всю жизнь тащить на себе ребенка. страдать. переживать .ночами не спать. -чтоб получить вот такое отношение и обливание грязью на весь мир

Ольга Курцева · Answer

В вашей маме действительно мало женского.
Хорошо, что вы это понимаете. . и хорошо, что вас бабушка воспитывала.
Ничего утешительного не скажу. В 60 лет человека уже не поменять.