Как пережить "переходный возраст"? И ребенку и родителям. . .Дочери 12 лет. Катастрофа!

У нас был такой период. Помог психолог. Ну и терпение, конечно. Старайтесь больше проводить времени вместе, семьёй- совместные поездки на отдых, на дачу, в гости к друзьям, у кого есть тоже дети- подростки, пикники летом, на шашлыки. Пришлось собаку завести- дочь хотела, а ей ответственность за питомца отвлекает от "улицы". Вот как то так и пережили. Были конечно ситуации разные и сейчас дочь сама в шоке от этих выходок, ей сейчас 23 года- совершенно самостоятельный, рассудительный, нормальный человек! Но все мы через этот возраст проходим, я про себя тоже вспоминала и понимала- есть в кого ребёнку подобными талантами блестать))) )
Удачи!!!

Да просто:))) Вспомните СЕБЯ в этом возрасте, поставьте себя на её место:) Посмотрите на происходящее её глазами, но с высоты своего жизненного опыта: )
У меня был такой "ритуал".Я своим детенышам говорила: я НЕ умнее тебя, у меня просто жизненный опыт больше, если ты сделаешь так, то будет так. Не веришь? Давай я напишу записку и положу её под телевизор. Потом почитаем и сравним результат с "предсказанием":))Записки писали долго:))) А потом нужно донести, что ВОЗМОЖНОСТЬ совершить поступок, ещё не значит способность нести за него ответственность. И прежде чем совершить поступок, нужно уметь просчитать его последствия и прикинуть, сможешь ли ты их исправить. И что есть поступки, последствия которых исправить, увы, невозможно. Если ты решилась на какой-то поступок- пожалуйста, ноу чти .что ОТВЕЧАТЬ за него, ты будешь САМА. И маму просить решить ситуацию ВМЕСТО тебя, не стоит. Справишься? Это совсем не сложно, совершать ПОКА лишь те поступки, за которые, ты уверена, что САМА можешь отвечать:) С опытом сама себе сможешь позволить больше: )
Вообщем, главное-ДОВЕРИЕ И ПОДДЕРЖКА. И НЕ РЕШАТЬ ВМЕСТО НЕЁ те ситуации, в которые она сама себя загонит. Т. е дать ей возможно САМОЙ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои поступки.
Удачи и терпения:)))

сочуствую.. . дальше будет хуже. . месичные пойдут (если не пошли ещё) гормональные всплески. . и это будет пиздец дамы и господа!

Вы же мудрее... вам легче)

Все эти переходные возраста от осознавания стрессовых ситуаций, от дискомфорта в какой либо области (в чём-то неуютно, где-то ущемляются интересы, где -то хочется того, что есть у других и т. д. ) + Жути нагоняет будущее, в школе пугают егэ, а вместо того, чтобы учить гоняют по смотрам и конкурсам, которые детям вообще не нужны, если в школе проблемы, то уже есть мысли, о том, что сложно будет найти работу, что никогда нормальной не попадётся.... что дальше учиться не хочется, или не будет денег на желаемый ВУЗ и специальность.... От этого сплошные психи, истерики, постоянные депрессии.. . И если ребёнка никак не готовили к этому, естессно потом будут "муки подросткового возраста". Честно говоря, а чего ещё ожидали то? Если до двенадцати лет у ребёнка были только розовые пупсы на уме, а потом от резко он начал осознавать реалии взрослой Жизни.. . которые кажутся ему непреодолимыми дебрями.... как он будет себя вести? Понятное дело, что не совсем адекватно.

Готовиться надо было заранее. Моему сыну 18, а ПЕРЕХОДНОГО возраста в вашем понимании у него так и не было.
Вам сейчас советую не конфликтовать с девочкой. Больше понимания, внимания, свободы под контролем. Хочет идти - пусть идет, но вы должны быть в курсе, куда и с кем пошла. Больше доверяйте ей, расспрашивайте, следите, чтобы ничего не утаивала. Сократите дистанцию, относитесь к ней более взросло что ли. Она явно хочет скорее повзрослеть, если вы будете относиться к ней, как ко взрослой, дистанция уменьшится, и она будет думмать, что и правда взрослеет.

представь что он не кончится.. . лет до 17

И это пройдет, сказал мудрый царь Соломон, молитесь Богу, просите Его

Чи, чи, чиииии.... помнишь свои крики? Дети-цветы жизни! а когда Фрэдди грил - колючки, и порой ядовитые, то ГДЕ ВЫ БЫЛИ, МАМЫ, КРИЧА НА МНУ В ТРИ ГОРЛА ПОРОЙ?))))))))) ) Забей!... это ток начало! совета ждёшь? надо было слушать пока они МАЛЫЕ БЫЛИ.... но вам было пох всем! Прислушайтесь, малолетки с детьми или тупо беременные! У каждого из вас будет ентот результат, как бы и чем бы вы сёня не кичились бы!! ! Ремня ей дай или выбор между чем-то и ремнём (тел, прогулки, нет).... иначе ОНА тебе даст вскоре ВЫБОР....)))) ) ещё есть время чуток.... стань папой, коль его нет.... буш давать слабину - молись!))

Да нормально как-то переживаем, нашей 14.Я уже давно ее считаю самостоятельной, рассудительной девочкой. Она танцами занимается, конкурсы, концерты, репетиции, занятия. Ну и дискотеки в школе никто не отменял. Не отличница, я к этому тоже спокойно отношусь. Вот и вам советую : успокойтесь!

Я моим говорила, что прежде чем что-то сделать, надо представить, как на этот поступок отреагируем мы, родители - тогда легко принимать решение. Нашим детям это помогало.

Есть молитвы за детей. Вера православная очень помогает. На детей слишком много информации попадает. Я свою в душ отправляю во время истерики, нам еще 9, пока помогает. Вода все отрицательное уносит.

Если ваш ребенок достиг подростковоговозраста, общение с ним может требовать от вас настоящего мастерства — иколоссального терпения. Понимание факторов, которые могут влиять на вашегоподростка, поможет вам наладить общение с ним. РАЗВИТИЕ «МЫСЛИТЕЛЬНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ» Взрослые делая выводыи принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы, например этические моменты и то, как их поступки отразятся на других. Подросткамеще нужно этому учиться. Иногда попытки вашего подростка использовать своимыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. СОВЕТ. Помните, что ваш подросток, возможно, простопытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказываеткакую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могусогласиться с некоторыми твоими выводами» . ) Затем помогите ему проанализироватьход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал? » ) Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и дажесогласиться с вами. ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИИтак, у вашего ребенкапроисходит формирование личности. И это хорошо, ведь его убеждения помогутему противостоять давлению сверстников. С другой стороны, то же чувствоиндивидуальности может побуждать его противостоять вам. Как вести себя в таких ситуациях? СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, чтоя правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что.. .» ) Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило? » или «Почему ты пришел к таким выводам? » ) Постарайтесь его разговорить. Пустьон поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личныхпредпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точкузрения — даже если в чем-то с ним не согласны. БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ГИБКИПодобно маленькимдетям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьеми клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать длявас тревожным звоночком. Как же быть? Следуйте совету Иисуса Христа: «Пустьваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“» (Матфея
5:37). Подростки менее склонны спорить, если знают, что у родителейслово не расходится с делом. В то же время будьте благоразумны. СОВЕТ. Соберите всю семью и обсудите ваши семейныеправила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. Конечно, совершенных родителей не бывает. В Библии сказано: «Мы все частооступаемся» (Иакова
3:2). Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что междувами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаетеребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же.