Что делать, когда не хочется жить?
Я понимаю, что так думать нельзя. Это грех. Но мне кажется, что если перестану что-то чувствовать, если меня не будет, то прекратятся и страдания. У меня внешне все очень даже неплохо. Но это только внешне. Я так устала от одиночества, устала от всего на свете, а особенно подлости некоторых людей, хотя возможно, что они и не виноваты.
Какое-то время я думала, что любима, а оказалось, что это было сосем что-то другое и я очень многое попутала. Это меня и выбило меня из колеи. Я ненавижу этого человека. Но я бессильна. Я просто ничего не могу сделать, ничего предпринять. А успокоиться я тоже не в состоянии. Мысль о том, что я никому ненужна меня убивает. Добивает. Я медленно-медленно схожу с ума. Я уже давно схожу с ума. Только из-за разных людей (мужчин) . Каждый раз я думаю, что последний и такое больше не повторится, но оно повторяется снова и снова. Я уже перестала даже влюбляться. Я уже не влюбляюсь. Но эти неудачи на любовном фронте меня добивают. Эти ошибки меня добивают.
С внешностью проблем нет. Но проблемы начались с мозгами на любовной почве. Уже давно.
Раньше я завидовала тем, у кого есть вторые половинки, кто замужем. Теперь я завидую тем, кто никого не любит, занимается собой, не из-за кого не страдает, кто слишком материалистический, кто сухой и ничего не чувствует.
За что мне все это? Я пытаюсь поменяться. Я пытаюсь общаться, идти на контакт, но от этого нет толку. Все повторяется, повторяется без конца. А я так хочу быть любимой, хочу быть женой, матерью. Мне только 20 лет, возможно, что все впереди. Но я не вижу будущего. Мне даже нечего вспомнить, нет ничего хорошего, чтобы вспомнить. Это так называемая проблема стала для действительно проблемой. Возможно, это моих рук дело и я сама в какой-то степени всё это усугубила и придала слишком большое этому значение. Но это теперь мое больное место, хотя при первом знакомстве никто никогда такого даже не подумает.
Единственное, что сейчас стоит перед моими глазами, - это все эти насмешки девушек парней, которые мне когда-то нравились. Это так больно. Просто режет твое сердце, режет твое достоинство. Это невозможно передать словами то, как это больно. Это просто нужно пережить. Хотя никому такого не желаю. Даже моим обидчикам.
Хочется верить кому-то, ждать кого-то, любить. . .Трудно после всего этого кому-то верить. На что-то надеяться. А еще больше кого-то полюбить.
Только не понимаю за что мне все это? И как мне с этим справиться? Как перестать наступать на одни и те же грабли? Как пережить и забыть все обиды? Как сделать так, чтобы меня это не касалось, чтобы я не реагировала на это?
У меня столько дел. Столько нужно сделать. А я просто не в состоянии. Это стало какой-то навязчивой идеей, скоро, наверное, мне понадобиться помощь психиатра, хотя она уже нужна и давно при этом.
Как жить так? Посоветуйте что-нибудь? Или поругайте, не знаю. Хотя по жопе бить меня мама скоро бить, наверное, будет, потому что домой на каникулы еду. Ах, да. Я еще и за границей нахожусь. . .
Спасибо, что прочитали мой бред. Хотя это не бред, а правда, но нормальным это уж точно назвать нельзя.
Спасибо за ответы.
Алевтина Эксплодэ, все дело в том, что я все прекрасно понимаю, но не в состоянии справиться с этим. Что Вы на это скажите?
Вопрос был не о том, что вот я уже умираю. Нет. Вопрос был о том, как справиться с таким желаниям, как преодолеть это. Спасибо.