Что делать?... Просто выговариваюсь, простите за длинный текст.

я просто сбилась с пути и не знаю что делать. даже не знаю, что более вероятно: любовь к нему или ненависть. одно знаю точно. я в страшной психологической зависимости. от него зависит мое настроение, планы на день, спокойствие\неспокойстивие. Мне просто страшно. Я его люто ревную. Гнев кипит во мне, когда я замечаю самые мелкие проявления внимания к девушкам. Эта любовь губит меня и мой внутренний мир. Я предала своё я ради этого человека. Я слишком глубоко нырнула в этого человека. Но дыхания не хватило, что бы всплыть на поверхность. Он раньше был другим. Он боготворил меня, равнял с богинями. Он мог быть с любой девушкой. Но он выбрал меня. Его страшно влекло ко мне. Соитие со мной доставляло ему райские чувства. Он стал моим первым. И единственным. До сих пор. Я отдалась в плен, добровольно, без сопротивлений. Я принадлежу ему. Но. . Прошло время, страсть с его стороны постепенно угасла, начались недопонимания. Ссоры. Ревность. Я уже не свожу с ума, до того бешенства в его глазах. Как он брал, жестко и одновременно нежно. . Я с ума схожу просто от воспоминаний. Сейчас уже совсем не то. Сейчас нет страсти. Секс банален. Позволяет меня оскорблять самыми последними словами. Я внутри где-то знала, что этот рай не на долго. Он любил. И любит. Мы побывали расходиться. Но я не выдерживала и 5 часов не рядом с ним. Он стал пассивным. Только и говорит, что любит. А отношение ко мне как к тряпке. Временами бывает нежность, ласка, как и раньше. Но это редко, как падение метеорита на поверхность нашей голубой планеты. Я бежала к нему, потому что знаю, что если уйду - не вернется. Уйдет сам и не вспомнит. А я не могу без него. Друзей не осталось. Он всех отдалил. Точнее ограничил. Никого кроме него нет. Я не могу даже у себя дома спокойно находиться, т. к. живу у него. И вроде с виду мы хорошая пара. Красивые оба, привлекательные. Только внимание парней я отвергаю. А он откликается на внимание девушек. Ответами на сообщениями. Общением. Он сам меня научил - кроме нас двоих никого не будет. А сейчас. . Мне страшно. Хочу начать жить заново. Без него. Но как только расходимся - либо я не выдерживаю и мирюсь первая. Либо он звонит. И даже не просит вернуться и прощения. А наводящие вопросы. Условия. Я сама всегда прихожу. Я завишу от него. Я как будто на наркотиках. И с ним, и без него плохо. Все не так. Все не такие. Я начинаю ненавидеть мир. А с ним легче. Хоть и ненавижу его за то, что со мной случилось. Мне всего-то 17.. Я понимаю, что глупо было в таком возрасте отношения такие начинать, но это случилось. Я все испортила. Сама себе. Поверив в существование благородного принца, на деле который оказался коварный демон. Которого я и люблю и ненавижу.