Мне некомфортно в коллективе из-за того, что я веду себя естественно, а не в соответствии со своим идеалом - суровой

зрелой женщиной (зрелой женщиной как противоположность юной наивной девушке) , мудрой не по годам, но не смирившейся с обстоятельствами, а упорной и упрямой, безэмоциональной, с рожей нагоняющей страх, я часто несдержана в проявлениях восторга, хорошо что хоть когда расстраиваюсь проявляю агрессию, а не слабость, никогда не реву, так как эмоции в первую очередь для окружающих, а меня никто никогда не жалел и собственно я себя тоже. Короче этот психологический образ должен внушать страх и уважение окружающих, одновременно он должен скрыть то, что у меня есть проблемы, типо превосходный человек, который сам по себе, в конце концов с проблемами разбираешься сама и в трудные минуты поддерживаешь себя самаЖ, так как подходишь к дилемме выпилиться или же посмотреть что будет дальше, бороться и прочее.
Ещё мне не нравится, что ко мне обращаются по имени, но не по имени и отчеству, так как я уже считаю себя взрослой женщиной и брататься с молодёжью не моего ума дело.
Но загвоздка в том, что коллектив на работе очень дружный и состоит из молодых ребят, то есть это подталкивает к тому, чтобы вести себя естественнее даже чем дома, дома нельзя показывать свою слабость, так как члены моей семьи очень несдержаны, а на меня часто повышают голос, что собственно мне очень надоело, хорошо что я живу практически одна и стараюсь видеться с ними пореже. Но проблема в том, что всё же когда начинаются конфликты, а я их умею разжигать как никто другой, так как обидчива и мстительна, подозрительна и считаю что все люди настолько несовершенны, что недостойны быть моими настоящими друзьями, мне приходится неловко за то, что я проявляю негативные эмоции вроде раздражения, унижаю других, нападаю на человека, которого предположительно хочу записать в лучшие друзья за то, что он лезет в душу и также мне неловко в эти моменты что была дружелюбна с коллегами, когда в хорошем настроении.
Моя проблема в том, что хочу надеть психологическую маску и желательно с годами слиться с идеалом, так как мне кажется, что это я настоящая, но кажется придётся противостоять мнению коллектива обо мне, я не хочу быть "своим парнем", я хочу быть суровой тёткой, чтобы без дела ко мне не лезли и в душу не заглядывали, так как некоторым людям становится страшно, когда они заглядывают туда, если я рассказываю эпизоды из жизни или в плохом настроении.
Я считаю, что когда дружелюбна, то веду себя неправильно, так как друзей у меня никогда не было и не нужны, я думаю что с детства переживала такое, что просто обязана носить рожу кирпичом и вгонять в окружающих страх одним словом, жестом, взглядом, но выгляжу и веду себя дружелюбно как обычный позитивный человек.
Надо самосовершенствоваться, да?