А ну ка, напишем любимый анекдот!

любимый не могу, там без мата только два слова !
так разьве что, просто анекдот →

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву.. .
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство? ! Максимум палисадничек.. .

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
**********************************************************************
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
***********************************************************************************
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.. .
В общем, еле закопали.
***************************************************************************************************
Ржевский - корнету: - Скажите, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин? Корнет: - При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное. Ржевский на балу подходит к даме: - Шило, мыло, х. й, поручик Ржевский!
*************************************************************************************************
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит: "Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха! " А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса! "
************************************************************************************************
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З. ебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула и другим не дала.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
- Ну и кто это сделал?! !

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! ))))))))) ​

- Слышал? Сердюкова сняли!
- С кого?!

Коммунизм!

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка не хватает, товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку, где значится, что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки) . Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех! ! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!! !

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Да, нет, вы замечательно её выговариваете.
- Не човчем.

-Вован.. ты почему перестал учиться играть на гитаре?
-Да понимаешь.. Колян.. На гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
-Вован... ты представляешь, какие мутанты играют на пианино?::))

- Перед тем как отправиться в бар, я всегда кладу в карман записку с адресом: Париж, набережная Орсэ…

- Вы же в Одессе живете!

- Да, но в Париж пару раз отвозили.

....набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает; - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Марина в слезах звонит подруге: - Светик. представляешь, пришла сегодня домой пораньше. а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома/? - Да. сижу на кухне, жду. когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: - Пивдец! - Кто звонил? - Твоя жена....

Едет Илья Муромец по дороге и видит надпись на камне
На право поедите битым будешь, налево по едешь коня потеряешь прямо поедешь пидарасом будешь! Поехал прямо. там змей Горыныч.
Зелёный это ты захотел меня опустить?
Ильюшенька ну начертал какой то дурень ну столько лет знакомы давай поляну накроем посидим по дружески выпьем отдохнём... .
Ну давай Змей
выпили по ели Илья Этот змей точно решил опустить напоил накормил... .
.надо первым бить Зелёный ты точно меня решил опустить?
Ильюшенька ну как ещё дружбу нашу подтвердить! Хочешь в баньку по русски?
Пошли попарились, выходят Слышь змей а ты точно что то не доброе затеял? накормил, напоил в баньке попарил что скажешь то ?
Ильюшенька ну как тебе ещё угодить вот пива холодного хочешь?
НУ давай! тот метнулся принёс тазик пива Илья выпи его потягивается так НЕ это точно не доброе затеял так и опустить может, надо бить первым достал меч
и отрубил Змею одну голову!
Змей стоит такой руки развёл в стороны и спрашивает"НУ и КТО ТЫ после этого? "

Объявления.
1) Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища
2) Продаются женские часики. Недорого. 1 часик $50

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Пара театральных баек, не анекдотов но всеж смешных:

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

***********
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
*****************
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

понравился про ангела... ой. поучительно...

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Едет крокодил Гена на мопеде, а на руле у него Чебурашка сидит.
Останавливает его гаишник и говорит:
- Немедленно уберите ЭТОГО с руля!
Гена, обиженно:
-- Это не сруль. Это Чебурашка!

Выступление в цирке.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас выступают воздушные Акробаты!! !
крик с галёрки:
-П#дарасы мля.. . Колготки то понадевали... .
Акробаты обижаются и уходят.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас выступают клоуны!!! !
крик с галёрки:
П#дарасы мля.. . Губы то понакрасили... .
Клоуны обижаются и уходят.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР прыжок из под самого купола цирка.... Без всякой страховки.. .
крик с галёрки:
-П#идарасы мля.. Куда вы меня тащите... ?
*************************************************************************
Студент сдаёт экзамен по биологии.. .
Он был прилежный студент и полностью выучил ответы на все билеты.. .
Взял билет.. .
ответил.. .
Но принимавший экзамен профессор славился тем что ещё никому не ставил пятёрки убивая всех дополнительными вопросами... .
Так вышло и в этот раз.. .
Но студент отлично знал весь курс.. .
И ответил ещё и на все доп-вопросы.. .
Удивлённый профессор:
-Что ж.. . молодец... ну хорошо. . последний вопрос.. ответите правильно будет пять... неправильно... уж не обижайтесь только четыре.. .
-Конечно давайте (ОН ВСЁ ЗНАЛ).. .
-Итак.. . Можно ли сделать корове аборт?. .
Студент выпал.. . Ну всё знал.. . А об этом как то и не задумывался... .
Ой... а можно я в коридоре подумаю?? ?
-Подумайте.. подумайте.. .
Он оббегал весь институт.. .
-Можно ли сделать корове аборт ???Можно ли сделать корове аборт ? -Никто не знает.. .
Студент совсем разочаровавшись выходит покурить и видит возле общаги стоит качается Наркоман Вася.. .
-Вась ну на тебя последняя надежда... выручай.. .
-аа.. чёё..ээ. говори.. .
-Вась корове аборт можно сделать? ?
-ААА... Них#я ты попал... .
**************************************************************************
Два наркомана в тесной комнатке студенческой общаги легли спать.. .
одному вдруг ну очень захотелось разрядится посредством мастурбации.. .
И он потихоньку начал гонять лысого.. .
минут через сорок сосед не выдерживает и спрашивает:
-Вась ты кончить хочешь?? ?
-Да.. .
-ДР#ЧИ СВОЙ!!! !
********************************************************
Наркоман пришёл на программу "Кто хочет стать миллионером? "
В студии Дибров задаёт ему первый вопрос на 500 рублей.. .
Кто из этих персонажей был деревянный... ?
А. Буратино
Б. Мальвина.
Ц. Артемон.
Д. Пьеро.
-Ну незнаю... А какие есть подсказки?? ?
-У вас есть три подсказки 50 на 50, помощь зала и звонок другу.. .
-Ну давайте 50 на 50...
-уважаемый компьютер уберите ДВА неверных варианта ответа.. .
остаются
А. Буратино.
Б. Мальвина.
-Ну незнаю... Давайте помощь зала.. .
-Уважаемый зал проголосуйте за тот вариант который считаете верным.. .
результат:
Буратино-99%
Мальвина-1%
-Ну давайте А-буратино.. .
-И ВЫ ВЫЙГРАЛИ 500 рублей.. .
Теперь вопрос на 1000 рублей.. .
У кого из этих персонажей был длинный нос? ?
А. Буратино
Б. Мальвина.
Ц. Артемон.
Д. Пьеро.
-Ну незнаю... Давайте звонок другу.. .
-Итак.. кому мы будем звонить?
-Мы будем звонить моему другу наркоману Коле.
Гудки.. .
-Алё,Коль чё можно чё придумать ?? Да щя через час уже буду. .
Я ЗАБИРАЮ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!
************************************************************
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите! » – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да? !
*********************************************************************************
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров.
Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток
и 100% утилизация.
Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем
пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень
нежным.
Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты. .
копыта.. . Взрывают их, что ли?

— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем? !
— Кто знает, что это за сауна?..

Л Ё Л И К

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «… не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора……..». Жена: - « …да как ты мог подумать! ….да я никогда и ни с кем тебе не изменю! ….даже с роботом!...» . Муж: -« …ну… как знаешь. … Если вдруг передумаешь, просто крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ! И он всё сделает…» . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена решается: - «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! » ЛЁЛИК включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…, жена не знает, как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. – « Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!. » Михалыч, не долго думая: - «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!. »
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе куча мусора, а в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? » Михалыч: - …Тихо Б***Ь!!!! Я не знаю, где ВСЕ!!!. НО ….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!! »

- Доктор - сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки таки не было детей. У моего папы таки не было детей.
- Послушайте - а Ви откуда?
- Я? ! Я из Жмеринки!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает, какая причина. -Она косая. -Куда же Вы раньше смотрели? -Я думал, она мне глазки строит

Мужик приносит домой бутылку водки, жена выхватывает ее из рук и ставит на буфет: "Она будет здесь стоять до 23 февраля! ", Взбешенный мужик срывает с себя трусы и орет: " Он будет висеть до 8 марта! "

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. . После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Сидят на скамейке два мужика обхватив головы с бодуна : Вчера что было? - Пятница! А завтра? - Суббота! А сегодня то какой день?

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

...после долгого, изнурительного и сумашедшего спора, муж нервно
говорит жене: ладно, пусть будет по-твоему.. .
-поздно, говорит она... я передумала:);); )

...3 часа ночи. звонит телефон у учительницы.. .
Марь Ивановна, Вы спите?
- да, спала.. .
-а вот мы-занимаемся... .

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу.. .

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Учительница вызвала в школу отца Вовочки: " Вчера на уроке спрашиваю Вовочку у какого животного самые большие яйца? - А он отвечает: "У слона.... " Отец тормознул: "Так правильно". Учительница возмущается: "Как вы разве не знаете, самые большие яйца у страуса". Отец задумался: "То-то я смотрю, он взлететь не может".

лежат два пирога на полке один другому я тебя тра-ну нет я тебя спорили спорили один спрашивает почему ты меня другой отвечает потому что я с яйцами а ты с капустой

баяны, евстественно:)))))))))))))) )

-----------------------------------------------
У мужика сдохла корова. Тык он поехал в Тюмень и купил другую. Не нарадуется- всем хороша: и спокойная, и сена мало ест, и молока много даёт, тока быка не подпускает, как бык подходит, так она садится на задницу и всё...Мужик помучился и повёл корову к ветеринару, мол, так и так.. . Быка не подпускает, садится сразу на задницу. Ветеринар: " А ты её, случаем, не в Тюмени брал? " " Да. А как ты догадался? " - " Да у меня жена оттуда.... "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
едут два ковбоя:
- Смит, а что такое "реинкарнация"?
- Вот представь, Джо, что ты умер. Тебя похоронили и на твоей могилке выросла трава. Проходящая мимо корова съела эту траву и наложила кучу на могилку. А я еду рядом и думаю - Каким ты был, Джо, таким ты и остался. .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодому провинциальному актёру наконец доверили роль. По ходу пьесы он должен был подойти к главному герою, протянуть ему меч и сказать: "Волобуев - вот вам меч! ".Коллеги стали его подначивать, мол, ошибешься, скажешь "Волох@ев". Парнишка разволновался, всю ночь не спал перед премьерой.. И вот спектакль, его выход. Дебютант подходит до главного героя и медленно произносит : " В О Л О Б У Е В.. . ". Радуется, что не ошибся, протягивает меч и кричит в зал "... вот вам х@й !!!"...

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: — Микола, шо сталося? !
М: — Жахливий сон наснився.
Ж: — Який? !
М: — Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта… І тут на мене з лісу — лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився — ...на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив! …
Ж: — Ой, то я б померла!
М (салідна) : — Ну, дик я ж мужчина.

Негр просит у золотой рыбки, чтобы он был белым и рядом много женщин !
Золотая рыбка, подумав, сделала его унитазом в женском туалете !

Свет мой зеркальце, заткнись! Я расчесаться подошла.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду.. .
- Тебе не нравится, как я готовлю? !

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка Вы, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!» , значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

приходит пациент ко врачу .и грит .доктор у меня в попе что то колит .
доктор с удивлением, да у вас там роза .
это вам доктор .

доктор, у меня в попе газета
правда
нет известия .

доктор у меня звенят яйца, я феномен .
вы мудазвон .

"Штормом выбросило американскую подводную лодку к неизвестному берегу. Кэп смотрит в перископ, и видит на берегу загорающую прекрасную даму. Посылают пловца -разведать местность.
Пловец, выходя из воды, широко улыбаясь: -Мисс!. .
Дама, приподняв очки, с презрением :-Да пошел ты!
Пловец докладывает капитану :-СЭР, МЫ В РОССИИ! "

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!! ! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
________
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
______
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. голос из клетки : — офигенно день прошел!

Колобок повесился)))

У меня нет любимых анекдотов!

Я много знаю анекдотов. Когда ученики просят рассказать анекдот. Я говорю:
В зеркало посмотри.

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Да, нет, вы замечательно её выговариваете.
- Не човчем.

Любимых нет, помню некоторые.. .

Идёт кто-то по лесу,
кругом темень сплошная хоть глаз выколи.
Вдруг видит пару огромных глаз и орёт:
-Сова, это ты... !
В ответ:
-Да не сова, я мышка.. ,
просто какаю.

Муж и жена поругались, не разговаривают.
Диалог строго по переписке.. .

Записка жене:
Разбуди в 8:00!

Просыпается в 11:00, на столе записка от жены:
Вставай!

Позвал Бог всех зверей со света. Говорит: -Красивые налево, Умные направо. Осталась одна обезьяна, Бог её и спрашивает: - Почему и Ты никуда не идешь? Она: -Я и красивая (на себя показывает) и умная, гладя по голове.

учительница спрашивает на уроке дети кто какой знает сосуд? один встал горшок второй кастрюля третий бочка вовочка встал говорит член, учительница ему ну какой же член сосуд? сосут сосут марь ивановна еще как сосут еще и причмокивают

Ежик шел по лесу забыл как дышать и умер