вот был у меня такой случай. приходит ко мне знакомый и спрашивает:
- вот ты, специалист, можешь мне посоветовать хороший коньяк?
я битый час ему распинаюсь о качествах коньячной продукции, что и как, цена, вкус, букет и т.д. потом спрашиваю:
- а тебе для чего?
- рот полосткать.......занавес...смешно? или нет?
Женщина приходит на работу
с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
-Муж?!..
Мы думали,что он в командировке...
-Ха! Они думали!..
Я была уверена!!!
Я не обижаюсь на людей,
Я просто меняю о них мнение.
Можно вытащить человека из грязи,
Но нельзя вытащить грязь из человека...
Просыпаюсь. Утро. Весь в цветах.
Думаю пиздец захоронили уже!..
осмотрелся - всё нормально, клумба!!!...
— А у меня Вай Фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!
В конце планёрки,в поликлинике, доведённый до белого каления главврач, послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду и акушера ёб*ной матери - короче всех по своим рабочим местам!!!..
ПОФИГИН - лекарство от нервных расстройств...
Молодой челове, заходит домой к своим знакомым
молодожёнам и видит, что оба в синяках и ссадинах
и естественно спрашивает:
- что случилось?!!
- поссорились...
- а кровать чего сломана?!
- Мирились...
Немного юмора -Розочка, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? - Владелец недвижимости.
Запустил мужик в курятник молодого петуха, а к вечеру пристрелил... На следующий день всё повторилось заново, и на следующий день, и на следующий... Несёт очередного молодого петуха, а по дороге его сосед и спрашивает, дескать игру что-ли новую придумал, а тот - Какую игру - приходи к вечеру сам всё увидишь... А тем временем в курятнике молодой петух и заявляет старому, дескать проваливай, теперь я командовать буду тут, а старый и отвечает: а вот если обгонишь за три круга вокруг курятника - будешь К вечеру пришёл сосед и оба уставились на курятник и тут вылетает старый петух за ним бежит молодой, после второго круга мужик достаёт ружьё и со словами: Блядь! Уже пятого петуха покупаю и опять пидарас попадается!!!
сначала из жизни: стоит пивной ларек на обочине тротуара, рядом столики...на тротуаре посередине несколько выбоин, идет девушка на каблуках..оступается и её нога попадает в яму, она хватается за воздух, чтобы не упасть, кое-как удерживает равновесие и, чертыхаясь идет дальше...
теперь анекдот: ларек, тротуар, столики..за столиками мужики пьют пиво...идет девушка, спотыкается и, лавируя между ямами, удерживает равновесие...и, недовольно так, бросает:
- блять, чуть все ноги не переломала!!!!..
один мужик констатирует:
- ну переломать, канеш, не переломала...но погнула здорово...
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают В Сибири -45 градусов. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!
- Вова, как мне хуёво!
Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? — Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— Саня, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет. — Саня, не ходи. я из Токио звоню!
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор? — Это ее муж!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!
Так вот и я дочке с зятем предложила, мол вам коньяк не нужен, едем на коньячный завод..............(думаю, может когда гости придут)..........................она говорит "..да! нужен!..!.........я: ..." зачем?.."......она:..."...прыщик прижечь!...!".............
Или,,,, стоит пять видов хорошего коньяка. _-Посоветуйте, какой из них хороший. Рассказываешь. - Ну ладно, я позже куплю. Нормально да?!
ну почти....зато потом, когда деньги появятся, пришел и, с видом знактока, сразу взял...а не надо, как лоху, ничо спрашивать
Вот именно
Норма.
Когда просят посоветовать хороший телефон, компьютер, книгу-фэнтэзи, бесплатную библиотеку и т.д., итог примерно такой же.
ну после того случая....ВСЕГДА интересуюсь
Разумно.
Анекдот:
- А что бы Вы нам порекомендовали к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с автозаправки.
смешно
Ты помнишь каждый мой выдох и вздох
И любишь смотреть, как я блюю)..
Ради меня ты на все готов!!!)
И я за это каждый раз тебе даю))
Хороший урок просто. Надеюсь, Вы вывод правильный сделали? Утояняющие вопросы нужно задавать до того, а не после.
Специалист должен был сначала спросить для чего. Для компресса или в рот тоже важен выбор
если бы я был терапеутом то - да...а я человек пьющий, и на подобный вопрос по умолчанию считаю нормальным блеснуть эрудицией
За то и получил! Ну хоть посмеялся от души.
ты что ли посмеялся? рад за тебя
А что не в этом цель была? Каюсь, подиграл, совсем не смешно.
смешно, оно канеш смешно....для непьющего....а вот для пьщего....как выворачивание лап котенку для любителя кошек
Несмешно потому что для многих пьющий человек это больная тема.
...вот занавес именно то слово ,которым все сказано...не смешно, скорее ощущение пустоты..
смешно, вот и посоветуйте ему коньяк самый дорогой, пусть полощет, если денег хватит
Зубки укрепляет... Может он его не выплевывает... Ну первый глоток да, а потом... Ууу.
выплевывал
Зубы дороже...
Канешна.... с2н5он И всё Хучь коньяк, хучь самогон. ЯД!!!!!!!!
прежде чем распинаться, я бы спросила ,а для чего тебе надо .
а смешного ничего нет- зубная оч неприятное состояние.
Дык сам виноват, чувак. Што за глупый вопрос: для чего?!
дануна...оказалось не глупый
Основа любого коньяка это чистый виноградный спирт...
КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ))) ХИТЁР ТВОЙ ПРИЯТЕЛЬ)))
а к Бочкам...Сходить ? коньячным ?...Которым за 50-т...
Да...не скажу ...где...но...Есть Крутые Коньяки...)))
Машук...Такой Коньяк...
мне в союзе белый аист нравился
Молдова...У них то же ...есть бочки...
с этого вопроса надо было и начинать дискуссию....
Знакомый глупый не обижайтесь он не умеет шутить
он не пошутил, потом все выяснилось...но в "голом" ситуация выглядит трагикомично
ну представь - какая у него сила воли или ч.ю.)
да......уж, я бы не устоял
