История одного товарища.
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!
Я от смеха с
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к
чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один
подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) бл.ть рот болит орать…
Страдания для приобретения космического опыта!!! Всё проходит, пройдёт и это!
История немного подобная))
История другого товарища.
Дети его такие же неуёмные фантасты и шкоды, как и он сам.
в общем, не знаю кто их надоумил, или как они придумали засунуть петарду отцу в сигарету., да так, что он не заподозрил ничего.
А курит он как раз в туалете. Бабахнуло.. выскакивает из туалета, на ходу натягивая штаны.. лысина дыбом.. усы торчат ежиком.. глаза бешеные.. ничего сказать не может.. тупо заикание накрыло так, что одни междометия.. 
Та я сам прям от смеха чуть щя не обоссался!!!!!
Респект!!!!!
Тут ТАКИХприколов давно не печатали!!!
Так это не вся история
Ну)))если не лень печатать-прочту с удовольствием!
https://anekdot-ru.turbopages.org/anekdot.ru/s/id/1134754/?turbo_uid=AADmmUxMT1BFpfFqXSPwVcSchD8P0vWZOa6MRbao81b5I0WDP7O3gNhlPKQcgTBXPOPppwqoFkcbslH2oewj0QD0JHjIhuo-7xtsDolgF98_6Ee_dsRz_xngbn-c_yZ-nktd_mJ9JQ%2C%2C&turbo_ic=AACgZmSIlhgYnCJJi10ypKUMcL8y55_SmY_oCincDAGSyZZa5oWZ8cxF75j_ma0T1UCQYQ5ykAip7cDpuvtj2I2wV1fz4Q7Ao8VzVgbtFvhtXId1XykS8WGJRXm93NyUf8Fid6tatw%2C%2C&sign=f499dac5bc0a9926ee1214b43387efe977d9cfc0fe52268bfbf463fbb35e0c3d%3A1679921651&parent-reqid=1679921651351227-17238193779527606138-vla1-3598-vla-l7-balancer-8080-BAL-2680&trbsrc=wb
Чё, весь этот бородатый анекдот не влез в вопрос? Или тебе надоело копировать? 
Ну вот и жизнь заиграла новыми красками, берегите таких друзей
А надо бы знать, что прежде всего техника безопасности....!
Очередное доказательство тому, что курить вредно!!!
Пиздабол он ,бензин от бычка не загорается 
Смотря какой бензин
Всегда знала что мужики идиоты. При чем все.
И самое прикольное обжег чоен и звонит друну, а не в скорую 
Бывают люди разные. И тем более это был рассказ. Почему такая неприязнь к мужчинам
Потому что идиоты. Ну женщины так не поступают же.
Вы напомнили мне одну женщину. Был в отпуске. Друг который таксовал, сказал. Попробуй потаксовать. Деньги лишние не бывают. Как то села одна дамочка лет 30. Поведение у нее было не дай бог. Она мне сказала, ты не мужик. Лентяй, не хочешь работать. Короче она самодостаточная а я ничто. Через пару лет встретил. Муж ушел от нее и она не может найти работу. Вот такие дела. У нас есть пословица. Бывает что джигит зодит пешком, а бывает на коне.
И при чем тут я и та дамочка? На себя со стороны посмотри. Вопрос задал ты. Ты считаешь прикольно видимо такие истории на всеобщее обозрение писать. Выставлять мужиков идиотами. Или это нормальное поведение для мужика?
я под столом
Так Вы не все прочитали. Просто не вместилось
даже этого более чем)
А прочтите все
https://anekdot-ru.turbopages.org/anekdot.ru/s/id/1134754/?turbo_uid=AADmmUxMT1BFpfFqXSPwVcSchD8P0vWZOa6MRbao81b5I0WDP7O3gNhlPKQcgTBXPOPppwqoFkcbslH2oewj0QD0JHjIhuo-7xtsDolgF98_6Ee_dsRz_xngbn-c_yZ-nktd_mJ9JQ%2C%2C&turbo_ic=AACgZmSIlhgYnCJJi10ypKUMcL8y55_SmY_oCincDAGSyZZa5oWZ8cxF75j_ma0T1UCQYQ5ykAip7cDpuvtj2I2wV1fz4Q7Ao8VzVgbtFvhtXId1XykS8WGJRXm93NyUf8Fid6tatw%2C%2C&sign=f499dac5bc0a9926ee1214b43387efe977d9cfc0fe52268bfbf463fbb35e0c3d%3A1679921651&parent-reqid=1679921651351227-17238193779527606138-vla1-3598-vla-l7-balancer-8080-BAL-2680&trbsrc=wb
Техника безопасности на высоте
Ага, при прыжке
Вывод такой-курение вредит здоровью
С этой стороны согласен
Зато какой ум у человека..
Посочувствовал другу!
Чем лечили ожог?
Надо продолжение читать. Все не вместилось
Где оно?
Скопируйте и в поиск
Да читала
Ужас какой
А дальше вообще страх
