Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

)))

Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... anekdotov.net

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

хороший муж ))

хороший муж ))

я тож говорю- дядька не дурак))

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Выздоравливайте!!! А за комплимент спасибо!!!

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? - Семь!- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?- Семь!- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь!- Ну почему семь!?- У меня уже живет одна белка...!

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Значительно больше с носами и ртами,поди разберись какой кормить,а какой вытирать....

))))))))))))))))))))))))))))))

Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!

))))))))

)))

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

мне б такого мужика...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Где твоя курсовая?!- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

)

)

)

)

(

))

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

))))))))))))))))))))))

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

маменькин сынок))

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.