Жил один студент на 1-м этаже 9 этажного дома. Завтра экзамен, а брюки не поглажены. Лифт не работает, и пошел пешком на 9-й этаж к одинокой молодой женщине за утюгом. Идет и думает: - Вот приду я к ней и позвоню в дверь, она откроет и скажет - здравствуй Петя, как хорошо, что пришел, заходи. Я скажу, что нужен утюг, брюки погладить, завтра экзамен. Она - Что ты с утюгом вниз-вверх будешь с утюгом таскаться, лучше зайди, а я тебе поглажу. Ну, зайду я, а пока она будет гладить, подумает, посиди немного, попьем чайку. Пока мы будем пить чай, время подойдет телевизор смотреть, и она скажет - давай телевизор посмотрим, зачем так рано пойдешь? Ну, пока будем смотреть телевизор, будет уже поздно, и она скажет - Зачем уходить, время уже позднее, оставайся у меня, а утром пойдешь на экзамен в проглаженных брюках, отдохнувший. Ну останусь я на ночь, а утром уставший за ночь, с помятой мордой...и раздумал, в момент, когда подошел к двери и автоматически нажал на звонок. Дверь открылась, и молодая женщина: - Здравствуй Петя! Как хорошо, что ты пришел, заходи! а студент раздумал же, и ей - Да пошла ты на хрен, со своим утюгом, развернулся и потопал вниз.

Попробую покороче...Американцы под видом студента засылают в Русский ВУЗ шпиона.Через 3 месяца он возвращается - Шеф,я попал под подозрение и чуть не провалился..Все русские студенты на лекциях спят,а я записываю..Сказали,что я не русский!!!....Посылают его в другой ВУЗ.Но он опять через 3 месяца сбежал... - Шеф,все на лекциях спят - и я сплю,но после учебы все идут пить пиво,а я в библиотеку...Меня стали подозревать!!!...Засылают его в третий ВУЗ..То же самое - скоро возвращается... - Шеф,все спят - и я сплю,все пиво пить - и я пить,ночью все по девкам - а я уроки учу...Заподозрили!!!!.Заслали его в последний раз в самый секретный ВУЗ.. - Билл!!! Ради бога - делай всё,как русские!!!!!...За провал операции с нас головы снимут!!!!.....Уехал....Через пол года возвращается.......- Шеф!!!!..Это не постижимо!!!!....Все на лекциях спят - и я сплю!!!..Все после лекций в бар - и я с ними!!!!...Ночью все по девкам - и я не отстаю!!!...Подошла сессия....ВСЕ сдали - а я нет!!!!!...Отчислили

Идут по улице 2 студента. Подходит к ним бомж и просит денег. Один ему даёт денег, бомж ушёл. Второй его спрашивает: "Ты зачем ему денег дал? Он же их пропьёт!" Первый: "А мы?" Сидят два студента в комнате в общаге. Один, поглядев вокруг, говорит: "Мы с тобой живём, как три свиньи!" Второй: "Нас же двое - как две свиньи." Первый: "Нет - как три свиньи!" Останавливает на улице мент парня: "Предъявите Ваши документы!" Парень даёт ему студенческий билет. Мент раскрывает его: "Таак. Значит - не работаем?" Парень: "Да." Мент: "Деньги государственные, значит, прожираем?" - Да. - Студенты, значит, мы? - Нет, извините, из нас двоих с Вами студент только я. Пожарные приехали тушить пожар в больнице. Потушили, командир пожарных докладывает главному врачу: "Пожар потушен! В здании обнаружено 7 пострадавших лежачих больных, 4-х откачали, 3-х не получилось!" Главврач: "Ребята, вы же морг тушили!"

История из жизни... Сдавали мы квантовую физику перед Новым годом и принимал экзамены профессор Демёхин - человек с неординарным чувством юмора... Входит в Большую аудиторию, курс больше 100 человек... и говорит:"Понимаю, что праздники на носу и все хотят поскорее сдать, поэтому, я решил сделать всё быстро! Кто знает на 5, подходите ко мне..." Человек пять неуверенно подошли... Он подождал:"Вижу, что вы знаете! Доставайте зачетки!" и ставит им ПЯТЬ!!! Затем;" Кому ТРИ балла - в правую часть аудитории!" Народ от счастья, что не будет неуда, ломанулся вправо.... Он(через паузу):"А кому четвёрка - в левую часть!!!"... Ну, некоторые решили, а чего это мне тройка, когда можно получить четвёрку (!!!) и ринулись обратно... И громогласный голос Демёхина:"А перебежчики получают ДВА БАЛЛА!"...)))

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать,
что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить.
Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так.
Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил,
что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:- Да я сам такое первый раз вижу!

Старый анекдот из моих студенческих лет. В одной студенческой общаге в комнате жили несколько студентом. Все были нормальными, а один зачуханный. Он не участвовал в весельях, смысл анекдотов до него доходил в последнюю очередь. Соседи по комнате часто издевались над ним, то приклеят к полу его тапочки, то завяжут на узлы его брюки и от этого он опаздывал на лекции и получал взыскания. Он стойко переносил все издевательства, не жаловался. В конце концов ребятам надоело издеваться, они даже зауважали его за стойкость и решили прекратить его травлю. Они сказали ему, ты прошел испытания и мы принимаем тебя в нашу команду, Теперь мы прекращаем все приколы и берем тебя под свою защиту. Он в ответ - тогда и я по утрам вам в чай сцать не буду.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну ладно..., я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КАЗЁЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Извините ,профессор, Вы тут расписались, а оценку забыли поставить .

Профессор в меде на кафедре.......Лекция.....на столе бутылка водки........варёные яйца.....стакан пачка сигарет..и три червя...Профессор выпивает стакан водки закусывает бросает в стакан червяка.......червяк загибается......Вытирает стакан бросает в него червя закуривает и выдыхает дым в стакан......червяк в судорогах умирает.....Бросает в стакан остатки яйца и сверху последнего червя...........червь в экстазе.......жрёт и кайфует......Профессор спрашивает студентов.......ну и какой вывод напрашивается господа?????........Выводов масса....вплоть до теории относительности.......Профессор поднимается и говорит......лекция окончена...........идиоты вы все..........Вывод один(ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ В ЯЙЦАХ ЧЕРВИ ЗАВЕДУТСЯ)

По улице едут украинские менты.Смотрят,девушка ходит от фонаря к фонарю.Они её хоп в машину:"Кем працуешь?"Она:"Манекенщица"Они:"а це як?"Она:"Ну я одеваю красивую одежду,хожу по подиуму".Ясно.Мыкола,пиши б..дь"Едут дальше,ещё одна девушка ходит.Они её хоп в машину:"Кем працуешь?"Она:"Натурщица"Менты:"А це як?"Девушка:"Ну я раздеваюся,художник меня рисует"Ясно.Мыкола,пиши б..дь.Едут дальше,ещё одна девушка ходит от фонаря к фонарю.Они её хоп в машину:"Кем працуешь?"Она:"Проститутка!"Они:"А це як?"Девушка:"Выхожу поздно вечером на трассу и хожу от фонаря к фонарю..."Ясно.Мыкола,пиши,электрик)))

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!
Квартира напротив общаги. Разговор: — Абрам, а Абрам давай купим шторы! — Зачем Сара? — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? — Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

© http://anekdoty.ru/pro-studentov/

Один студент любил варенье, и на свадьбе коллеги от него далеко поставили варенье! Он все время лез через весь стол к нему! Жених сказал, что успокойся уйдут гости сьешь все! Гости разошлись заполночь! Стали спать укладываться ,а диванчик один в общаге! Студента к стенке, а жена в центре муж скраю! Ночью проснувшись муж отошел в туалет, студент закидывает ногу на жену, она ему и говорит, а ты успеешь?? Он в ответ ,да успею! Она отвечает тогда давай и распахивается! Студент перескакивает через нее, в буфете сьедает варенье и возращается ,засыпает!

Завалил студент зачёт. Профессор ему говорит - Ладно.Если зададите мне вопрос , на который я не смогу ответить , я Вам поставлю зачёт! - студент говорит - Вот вылез червяк из земли , дождевой..А как его засунуть обратно? - ппррфессор думал думал..сдался , студент говорит..- Надо обмазаиь его клеем , дать обсохнкть и засунуть в землю..- профессор задумался..потом говорит - Давайте я приведу эксперемент , а завтра утром Вам постаалю зачёт..- На утро пришёл , вызывает студента .. - Давайте зачётку.. Ставлю Вам пять..И это возьмите..Пять тысяч ..от жены..

Две мухи решили кормица в городе.Пришли один другому говорит:через месяц здесь встретимся.И разошлись.Через месяц встречаются -один жирный стал другой худой.Худой спрашивает как ты живеш мол?Отвечает:с потолка смотрю .как принесут еду я с потолка кидаюсь в еду .они меня ложкой с едой бац выбрасывают а я кормлюсь как видиш поправился.А Ты че худой такой ?Худой:Я живу в студенческой столовой,с потолка смотрю тоже кидаюсь в тарелку с едой,,а они гады достают меня.высасут всю еду облизывают всю еду с меня а потом выбрасывают..

Два студента,вет.Коледжа,долгое время прогуливающие,попались ректору и чтоб не загреметь в Армию. Взялись за зачетное задание,взять у коровы анализы! А.как прогуливали,не один не знал как это делается!Диалог:Ну и чего,как это,второй,да ты чего бензин не сливал!?Нашли шланг,вставили корове и первый начал,уставши говорит,мне что,одному надо,а второй,перевернувши шланг продолжил!Первый спрашивает,ты чего быстрее мол было б,второй отвечает,а я тебя брезгую!!!(концепция такая,за орфографию прошу прощения!)

Идет мент , смотрит девочка в песочнице что-то увлеченно лепит. И спрашивает ее. Она отвечает что лепит милиционера. Он интересуется из чего. Та и ответила: песок , глина и ...авно. Поругал он ее и ушел. Назад идет опять лепит. Опять спросил. Она и говорит что лепит пожарного. Естественно из чего . она отвечает: песок и глина. Милиционеру обидно стало. Добавь говорит чуточку ...авна и в пожарного. А девочка говорит: пробывала, тогда мент получается.))) cокращенно , но смысл передал, правда как смог.

Болтают мент, пожарник и работник морга. Я поймал опасного преступника за то и медалью наградили. А я вынес троих детей при пожаре, повысили в звании. А нам вчера позвонили, мол заберите трупа в номере гостиницы, ну мы взяли носилки, лопату и пошли. Действительно лежит тело накрытый простыней, мы приподняли простыню, чтобы убедится, видим мужчина и главное, член стоит как у живого, не понесешь же его так, мы лопатой и снесли его под корень. ...-Ну и где здесь прикол то? - Этажом ошиблись.

студент на экзамене на грани получения неуд. говорит профессору если вы не ответите на мой впрос вы мне поставите тройку . профессор дает добро студент говорит -вы сходили отлить помотали а всеравно последние капли в трусы почему? проф.ответить не смог и поставил трояк.Заходит следующий студент и проф.говорит -билет брать не надо ответишь на один вопрос поставлю пять и задает этот вопрос - студент говорит это же просто хрен ведь не нос обратно не втянешь

​Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
— Девочка, а что ты лепишь?
— Мента
— А из чего?
— Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
— А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
— Hу, а сейчас что лепишь?
— Пожарника.
— Из чего?
— Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
— А почему без говна?
Девочка:
— А если говно добавить, опять мент получится...

1. Начальник пожарной охраны входит в комнату отдыха, заинтересованно полчаса смотрит, как его подчиненные играют в домино. Потом говорит: "Ну это... Вы, ребята, как партию доиграете, - потом сходите, плотно и не торопясь, пообедайте, и потом поедем потихоньку: там налоговая инспекция горит...
2. Если долго, внимательно, вдумчиво смотреть на то, как горит огонь, можно со временем обнаружить, как тебя увольняют из пожарной команды

Два громилы идут по ночному городу и видят идущего навстречу молодого человека.
- Эй, снимай пиджак.
- Ребята, до он у меня без подкладки...
- Ванька, проверь. - Точно, без подкладки...
- Тогда снимай часы.
- Ребята, да они у меня без стекла...
- Ванька, Проверь. - Точно, без стекла...
- Тогда снимай туфли.
- Ребята, да они у меня без каблуков...
- Ванька, проверь. - Точно, без каблуков...
- Ванька, дай ему 20 копеек, это - студент.