— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Муж страшно удивлённый приходит домой и говорит жене:-Водители пошли какие культурные.Обращаются по фамилии и на Вы.Стал я дорогу переходить а один водитель останавливается и говорит:-Для вас козлов подземные переходы понастроили а вы под колёса лезете
В воздухоплавательном спорте есть обсерверы. Когда-то, уже десяток лет тому, на Украине был известный обсервер по фамилии Хренов. Ну, так его после брифинга и представляли команде - Это ваш обсервер Хренов.
На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.
зачетный анекдот - я его сохраню.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!! anekdotov.net
Я как-то открывал компьютерный телефонный справочник Красноярска за 1994 год. Там были фамилии Педик и Ебаноидзе.
Бывает...
уникальный случай !!!! этим можно гордиться ! а то - то Иванов, то Петров, то Васечкин - никакого художества....
Перекличка: Иванов? - Я! Петров? -Я! Сидоров? - Я! Череззабороногузадерихин? -Я! Ни@ясебе фамилия - Я!
-ФИО . - Что ФИО? - Фамилия имя отчество - ХУЯ- Что Хуя?- Харитонова Ульяна Яковлевна
ВПОЛНЕ ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ.КОРОВИН ИЛИ БЫКОВ ТОЖЕ У ЖИВОТНЫХ ПОЗАИМСТВОВАННО.
читал книгу про Винипуха, кстати, ослик Иа достаточно мудрый персонаж.))))
Не возражаю
Нет такого предмета, который бы не послужил еврею фамилией!
А, Песик, Добрыйвечер, Катюха))) это реальные и хорошие фамилии.))))
Это по мужу, тогда почему свою девичью не оставили? Она еще хуже!
Винни -Пуху больше не повезло все думают , что он свинья ))
- а полностью как ?..- Харитонова Ульяна Яковлевна
Ну... вам-то виднее.
это тоже анекдот...
Ну вот, я ж говорю - вам виднее
Ну и что. Фамилия соседа Козлик и инициалы Б. Е
Мне вот тоже не повезло с инициалами... Е. Б.
Если вы не заострите на этом внимание, никто и не заметит.
Это я поддерживаю вашу шутку..
Спасибо. Порадовали с утра пораньше.))))
Как у нашего директора школы!!