Собираю анекдоты. Расскажите свой любимый, в долгу не останусь.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
Трех мужиков в милицию доставили, за драку в автобусе. Еврея, офицера и невзрачного мужичка в костюмчике. Первым допрос еврея - зачем устроили драку...Еврей говорит, еду я спокойно в автобусе, никого не трогаю, вдруг этот военный, стоящий рядом, бьет меня в лицо...Допрос военного, какова ваша версия. В 8-00 я сел в автобус 44 маршрута чтобы доехать до своей части. И вот эта еврейская морда самым наглым образом наступила мне на ногу. Я офицер, такого неуважения не потерплю...Дал ему время одуматься, через пять минут не уберет, вмажу по роже. Мужичка в костюмчике спрашивают, тот отвечает. Смотрю стоят рядом военный и эта еврейская рожа, военный все время на часы посматривает, потом как дааст по роже ему.....Я и подумал - по всей стране началось!!!
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
ЖЕСТЬ!!! Но смешно))) И, кстати, можно взять такой метод на вооружение)))
- Марина Ивановна, Вы почему на работу опоздали???
- Да через мужа перелезала и задержалась)))
я, когда его первый раз услышала....хохотала до слез....
Всё, я спать, всем пока!
Приходит как то Осёл ко Льву и говорит - Все звери, кого я отъебал, называют меня истинным царём зверей! Тебе надо уступить мне этот титул! - Так отъеби меня и я решу, достоин ли ты называться царём? Вначале Лев мяукал от удовольствия, а потом вообще впал в экстаз, наконец Осёл кончил и упал рядом, отдышался и спрашивает - Достоин ли я называться царём? - О! Ты не царь! Ты Бог ! ! !
Полная херня!
Анекдот от Ю.Никулина:каннибалы поймали русского, американца,француза...- Видите на ветке попугай,кто из вас выпив водки попадёт в него из ружья,того не съедим..Француз выпил,прицелился- не попал - съели..американец тоже самое..Русский выпил три стакана,опьянел,берет ружьё и сбивает попугая..людоеды- как так?Ну а что здесь сложного..четыре ствола и всё небо в попугаях..
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Во-от СУКА!!!
Король Людовик 13, на охоте увидел надпись мочой на снегу « Король-дурак»! Подозвал кардинала Ришелье и попросил разобраться, вечером кардинал доложил— Ваше Величество, моча герцога Бекингема, рука королевы!!
Жена будит утром мужа:
- Вася, вставай! Вася! Ну вставай уже!!! Нет, Вась – ты весь вставай!
Пасутся две коровы на лугу. Одна грустная, а другая бледная.
Бледная спрашивает у грустной:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось... А ты, что такая бледная?
- Да вот ... взбледнулось..
Слышал, но с другим началом: "Встречаются две подружки .....")))
Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала??? -Да я хочу, чтобы папа похудел. -Не получиться, мама!!! -Когда ты на работу уходишь, тётя Лена из 123 квартиры, папу снова надувает)))
*Кто у нас в гальюне стенки дерьмом мажет-спросил Чапаев ? Фурманов-ответил Петька, Почему так решил-спросил Чапаев? А он каждый раз после гальюна руки моет-отвтил Петька*!..
Русский и француз из туалета выходят, француз начинает мыть руки, а русский собрался уходить. Француз:
- Нас учили после туалета мыть руки!
- А нас учили на руки не писять!!!
не писать всё испортило-слищком по детски.В.анекдотах не нужна отсебятина
Сидят дед с бабкой ,кашу хлебают .Дед облизал ложку , и со всей дури бабке у лоб.Она - Старый ! Охренел в конец!? Он - Как вспомню , что не целая мне досталась , так обида берет
Солнушко мое , вставай)
- Алло…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом ….. ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!...
Вот блин непруха то!)
Тимке 6 лет было, наругала его мама за что-то, сидит, надулся. Папа подходит и спрашивает:— Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребёнок невозмутимо:— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...
Родителей не выбирают , благодарным им надо быть , за то , что подарили нам этот суматошный , бестолковый , но не смотря ни на что и вопреки всему этот прекрасный мир
дочка приходит с выпускного вечера,бухая в дым,крутит на пальчике трусики и заявляет маме-" я не знаю как ЭТО называется,но теперь ЭТО будет моё хобби!"
ну да,типа папа поехал на море с маленьким сыном. пока мальчик гдето игрался,папа приволок в палатку соседку и начал пердолить.вдруг возвращается сын и папа объясняет,что надувает тетю ,чтобы не утонула.мальчик говорит,"когда в прошлом году я был на море с мамой,ее тоже разные дяди перед купанием надували!а у одного насос засорился и мама его ртом продувала!
- Алло…! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом ….. ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!
Всё, я спать, всем пока!
лайла тов!
Люблю короткие.
Два кавказца играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр доски и говорит: "МАТ!"
Другой ставит рядом своего: "АТЭЦ!"
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Во-от СУКА!!!
Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом ТОП 10. / Анекдоты из Одессы
Видел и оооооочень давно! Наверное теперь там такое не снимают(((
Лучшие анекдоты 2021 года. / Анекдоты от А до Я
встречается колобок с ёжиком
колобок ёжику == ты кто?.....небритый колобок?
ежик .......а ты не бритый ежик?
Расскажу считалочку: Кошка сдохла,Путин сдох,кто промолвит,тот и лох !
- Паап, хочу тату на пояснице! - Не вопрос, доча: неси ремень, щас набью!
Тогда лучше на ягодице)))
Ну папа это и имеет в виду...
Тимке 6 лет было, наругала его мама за что-то, сидит, надулся. Папа подходит и спрашивает:— Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребёнок невозмутимо:— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Во-от СУКА!!!
Забросил старик невод....... и сидит....... как муд@к.... без невода
- Мама познакомься – это Лена.
- сынок, ты же собаку хотел???
Мой друг хочет стать геем, но у него кишка тонка.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе!
Анекдот про "Два путя" (в ютубе)
мине тваи долги..............
Колобок повесился