Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету! (с)
класс! Мой внук пришел 1 сентября из школы; "И что вы мне не сказали, что эта волынка на 10 лет? Хорошо Колька из 3 Б просветил..." 8 МАРТА Международный Женский День – не отмечаю. Так как не понимаю.
Не понимаю, почему по прихоти 60-летней давности двух воинствующих лесбиянок – Клары Цеткин и Розы Люксембург – мы – мужики – должны «отдуваться»? Я своих женщин поздравляю 1 марта – в первый день Весны – как это делается во всем мире – а не в СССР и странах народной демократии… Only… И желаю будущим симпатичным журналисточкам : Chong Jie Hao – с Весной, по-китайски. Бонус – подарок – зачет по моей специальности в весеннюю сессию… Как-то так…
Аналогичная история была недавно с внучкой.Собираются они на прогулку с мамой.Я помогаю обуваться малышке.Крутили вертели,играясь ,ботиночки.Говорю:"Давай другую ножку!"Моя Манюня возмущённо отвечает:"Павая!"(правая).Нужно сначала сказать "правая" ,а потом обуваться.Без озвучки никак...
Молодец))))))))))))) А мой внук задал такой вопрос моему мужу Дедуля зачем люди спать ложатся тот отвечает что бы отдохнуть и набраться энергии, а он ему да дедуля по ходу у тебя энергия не заканчивается потому что ты всю ночь не спишь и из за этого в холодильнике пропадает сосиски.
наверное,так...у меня ещё нет такого счастья...
Значит у тебя всё впереди и это большое счастье.
надеюсь)
С наступающим праздником пасхой.
Спасибо! И вас!)
"Пап, тебя в школу вызывают!" - "Кто?" - "Учительница физкультуры." - "Ну, рассказывай, что было." - "Встали мы в шеренгу, начали разминку. Она и говорит - поднимите левую ногу! Мы подняли. - А теперь поднимите правую ногу!" - "А стоять-то на чём, на ...ю, что ли?" - "Пап, вот я так и спросил..."
пьяный стучится в дверь...открывает здоровый мужик...П.:" Ты кто? --М.:" я здесь живу."пьяный вышел из подъезда , обошёл дом и заходит снова в этот же подъезд и стучит в эту же квартиру...и так 4 раза...потом закричал с обидой в голосе:" Почему ты везде живёшь, а нигде!????"
женщина говорит соседке: " Ну вот почему: ты как постираешь, и потом сушишь и дождя нет...а я как повешу сушить почти всегда дождь. Ты как узнаёшь? ---"А я утром смотрю---если у мужа налево лежит--то не стирай, дождик будет...а если направо ---то смело стирай и суши...." Она: " А если прямо стоит?"--"Ты что, дура??? Ну кто по праздникам стирается???"
Это про нашу соседку -как постирает,так дождь) А я как окна помою,обязательно дождь,хоть маленько,да покапает)
ну вот и пригодился жизненный анекдот...
ну вот и пригодился жизненный анекдот...
ну да)
У нас сын в 5 лет пошёл мыть ноги в тазике после прогулки летом перед сном. Поставил одну ногу в и таз и говорит: "Вымою сначала одну ногу!" Потом подумал, поставил туда же вторую и сказал: "Нет, вымою лучше сразу все!" Как будто их у него много...
-Оленька,мой ножки выше,до колен. -а я выше не ходила.
Папа. Не бойся
29 ноября 2006г.
Фёдор никак не хотел слезать с папиных плеч. Отец просит сына:
- Фёдор, слезай, а то у меня скоро голова отвалится.
Фёдор обхватил голову отца обеими руками и сказал:
- Не бойся, не отвалится. Я её держу.
Да,детки они такие)
Подарок
25 декабря 2006г.
Нашему Фёдору 2,5 года. Насмотревшись по телевидению предновогодней рекламы, Фёдор говорит:
- Хочу подарок.
- А что ты хочешь, что бы тебе подарили?
- Хочу подарок.
- А как выглядит подарок?
Фёдор показывает на рекламу в телевизоре, как коробки с новогодними подарками рассыпаются по всему экрану:
- Мне вот такой подарок. Ма-аленькую коробку. А в ней больша-а-я машина.
Выход из положения
13 февраля2007г
Дедушка с Фёдором гуляли по саду. Федя потянул ветку персика и отломил её.
Дед сказал:
- Ты зачем отломил ветку от дерева? Летом на ней выросли бы персики, а сейчас эту ветку можно только выбросить.
Фёдор взял отломанную ветку, воткнул в землю и присыпал основание землёй:
- Ну всё, я эту ветку посадил. Пусть растёт.
Баба не мешай !
13 февраля2007г
Фёдор лежит на диване и смотрит телевизор. Бабушка входит в комнату и говорит внуку:
- А, вот где я нашла своего любимого внучка.
Фёдор не отрываясь от телевизора:
- Баба, не мешай! Я сейчас посмотрю мультики, а потом будешь меня любить.
Спасибо! Очень забавно)
Могу целую книгу прислать о моих внуках.
это хорошо!Я тоже хотела записывать,что говорят дети,да как то всё прошло так...кое-что помню
Хочу проблемы
7 декабря 2011г.
Мама укладывает спать 3х летнего Илью и семилетнего Фёдора. Фёдор разбаловался на кровати, и мама строго предупредила:
- Фёдор, укладывайся быстрее спать, а то у тебя будут проблемы.
Илья спрашивает:
- а у меня будут проблемы?
Мама ответила:
-Нет, у тебя не будет проблем.
Фёдор спрятался под одеяло, но тут расплакался Илья.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Я тоже хочу проблемы.
Мама засмеялась, погладила сына по голове и сказала:
- Не плачь Илюша. Подрастёшь, и у тебя будут проблемы.
Пожадничал
30 марта 2012г.
Картофельное пюре бабушка украсила крабами из сардельки и из крабовых палочек. Федор начал кушать краба из крабовых палочек, а Илья из сардельки. Федя спрашивает у Ильи:
- А можно мне попробовать краба из сардельки?
Илье очень понравился краб из сардельки, поэтому он ответил:
-Нет, нельзя.
- А почему нельзя?
- Потому что он горький.
Куда мы попали?
17 мая 2012г.
Папа нашёл свою детскую фотографию, где он был сфотографирован 4х летним малышом в пижаме и узбекской тюбетейке. Кирилл, спрашивает своего 4х летнего сына:
- Илюша, а кто это на фотографии?
Илья без промедления ответил:
- Я.
После внимательного рассмотрения фотографии добавил удивлённо:
- О, а где это я?
Лишняя работа
29 ноября 2012г.
На собачьей будке лежал большой наждачный круг. Илья кряхтя перетащил тяжёлый круг на три метра и положил его на деревянный пенёк. Посмотрел на собачью будку, затем на наждачный круг и вымолвил:
-о, а кто меня просил?
Здорово! Спасибо!)
Отец ругает сыны. Вызывают в школу. В чем дело? Сын говорит: на уроке физкультуры учительница говорит: подымите правую ногу, а потом левую ногу. Отец говорит: а что же, на хрену что ли стоять? А сын говорит, я так и ответил
Мама ведет сына в садик. Сын показывает на девочку и говорит--"А вон Катя идет, она падлюка"-- Сынок, нельзя так говорить, это слово очень плохое"--"Почему нельзя? Мы же с ней длузым,она моя падлюка"
да уж)
Спасибо)))) настроение подняли))) Забираю внучку из садика (ей 3 года было и она малоешка) спрашиваю- Что кушала на обед?? Она цупь (суп) и втолое))) спарываю- а что на второе??? -Ана втолое НИ ЦИ ГО))))
Старшина роту построил и командует:
- Левую ногу подняаать!!!
Все подняли левую, а один правую. Старшина видит, что-то не так и спрашивает:
- Это что за идиот поднял там обе ноги сразу!?!
Есть ещё такая книга К.И. Чуковского "От двух до пяти". Там материала на сотни таких "вопросов" наберётся. Рекомендую.
Д-да,знаю)
А свои-то что говорят?
Свои выросли,а внуков нет пока...
Поскорей бы... пока сами ещё в силах. Такая радость Вас ждёт!
Да)
ПАПА С ДОЧЕЙ СОДЯТСЯ КУШАТЬ МАЛЫШКА ЛАПОЧЕТ ЧТО ТО... ПАПА КОГДА Я ЕМ Я ГЛУХ И НЕМ..... ДОЧКА В ОТВЕТ А Я НОРМАЛЬНАЯ
Детская логика отличается от вашей женской. Но это ничего. Он долго будет считать, что его мама девочка!
Правильно сказал мальчик. Выражение "Это не та левая нога" наверное произошло в аналогичной ситуации
Наверное)
Составляете продолжение (сейчас это модно, продолжать ранее начатое) книги К. Чуковского " От 2 до 5".
я помню как отец пошел в магазин. я за ним побежал... упал в лужу.. сжу рыдаю.. мне было 3 года
на физ-ре: поднимите одну ногу, поднимите другую ногу...Вовочка - а стоять на чем тогда?
))))) Прикольно воще класс просто супер сильно надо будет запомнить Серьезно очень круто!
Глажу ножки сынули и говорю: мои маленькие ножки! А он: нет, мам, твои вот, а это мои
и тоже прав)
