Семья купила на рынке говорящего попугая, а он оказался матершинник. Сидит, всех обзывает:
-Ты мудак, жена бл"дь, дочка шл"ха, теща жирная корова.
Мужику надоело, засунул его в холодильник. Через некоторое время попугай затих. Мужик холодильник приоткрывает, попугает оттуда:
-Я все понял, ты хороший человек, жена хозяюшка, дочь умница, а тещу так на руках надо носить.
-То-то же.
Попугай сидит себе в клетке, вдруг тихим голосом:
-Слышь, мужик, боюсь спросить. Курица тоже говорящая была?
У молодого инженера был попугай и когда он провожал ,очередную девушку, попугай; ну ещё одну блядь проводил! Пригласил он к себе свою невесту на ужин и когда она позвонила в дверь, то он вспомнил про попугая и на спех его засунул в холодильник, чтобы не выдал его похождения! Ну с невестой поужинали, там объятия, поцелуи, девушка захотела холодного сока вскочила, открыла холодильник, ой попка! Попка, попка , но из-за вас блядей чуть в пингвина не превратился!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и становись к подоконнику, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
Реальная история. У моих знакомых сын работал в посольстве какой-то африканской страны и однажды привёз родителям большого говорящего попугая. Родители были рады такому подарку пока попугай молчал, но однажды он заговорил. На любой звонок в дверь он орёт :-Какая там бл.дь опять припёрлась!
И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком. Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ, Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
мужик с бодуна проснулся, пошёл к холодильнику. по пути снял накидку с клетки с попугаем. вытащил из холодильника пиво, выпил и обратно в постель. по пути не забыв обратно накидку на клетку накинуть. попугай оттуда- заебись денёк прошёл!
Нет,нашего этим не возьмёшь (он на аватарке).Он ругается,но только на мужчин(хотя сам парень).А всех женщин благоволит,и мата себе не позволяет.
Он у нас ловелас,Донжуан новоявленный.Любит только женский пол,и говорит им только приятные слова.А всех мужчин только обзывает по разному,т нороаит сделать больно,прикусить своим клювом,а он у него не маленький.
Если к нему кто-то подходит,то ещё не видя человека,поднимает лапу и говорит:"Привет!Кто пришёл?".И если видит что это я (или вообще мужчина).то нагло и надменно говорит:"Вот это рожа!".А если видит что это девушка,то ей сразу ласково:"Иди скорее поцелую".Или пригнёт перед ней голову,и томно говорит:"Погладь,погладь скорее любимого".И так часами может с ней ласкаться.Его зовут Рики,и он так всем и говорит:"Рикуша хороший,любимый,погладь скорее".На что я ему отвечаю,что да,хороший когда спишь,клювом к стенке.Или когда начинает мне угрожать,расставит крылья и кричит:"Орёл я,орёл!".Я ему говорю,что курица ты ощипанная,но никак не орёл.И это только небольшая часть,где-то и похабной его речи.Единственное хорош,что он матом не ругается.
Или когда он начинает что-то слишком громко кричать на своём языке,то я ему совершенно спокойно говорю,мол потише себя веди,не шуми.На что он мне злобно выдаёт:"Что орёшь?При-ду-рок!".
Да, в конце она оказалась все же говорящей)
Знать, не только холод его воспитал
СПАСИБО,ПОЛУЧИЛА УДОВОЛЬСТВИЕ.
вам песня
"Но я и здесь молчать не буду".
вот он чего там узрел.
Нормально
Анна,ты жена хулиганна?
Да нет же это такой прикольный анекдот .У меня рыбак заядлый спокойный мужчина.
Спасибо, улыбнулась...
Дай Бог чтоб они были счастливы и любимы всеми
Так ведь так и есть!!!
приятного вам общения в инет
И вас благодарю
Мужик с бодуна проснулся, пошёл к холодильнику. По пути снял накидку с клетки с попугаем. Вытащил из холодильника пиво, выпил и обратно в постель. По пути не забыв обратно накидку на клетку накинуть. Попугай оттуда- за...бись денёк прошёл!
Алаверды. Вань, ты что такой грустный? - Да кажется я потерял смысл жизни.- В холодильнике смотрел? - Смотрел. Нет там. - Ну значит мы вчера его допили.)
Улыбаемся ....- Стоматолог наклоняется над пациенткой с бормашиной в руках, вдруг замирает и шёпотом: - Милочка, Вы почему меня держите за яйца? - Доктор: - Мы-же не будем делать друг другу больно?
Очень нравятся такие короткие (в несколько строчек) анекдотики . Удачи вам!!