Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут,

шутка из жизни: блин, как хочется спать, а нужно собираться в школу, ну собралась значит, иду, дошла, зашла в школу, тишина, уют, благодать, я думала, я самая первая пришла в школу, начала заздеваться, тихничка мне: девочка! севодня выходной! иди спи дальше! Далее: Новый год, мама вздремнула, я дала маме, плитку шоколада в руку, мама проснулась, я её не узнала, далее: принесла маме хомяка на руки, а он лёг, и уснул с мамой в обнимку, далее:женщина возмущается на мужика:какая я тебе бабуся, бл*дь! я девушка! далее:дзинь! на счастье! весь подарочный набор! далее: пол в магазине скользкий, я прокатилась до двери с ветерком! далее:моя питомица, очень любит проверять чужие тарелки, в итоге, мы ели вместе, далее:мужчина очень спешил на выход, но жалко не заметил, стекляную дверь, молодёжь любит розыгрыши, приклеели красовки у парня на физре, пришлось бегать босиком, далее: мальчик любил баловаться искусственной крыской, все девчёнки были в восторге!далее:парни решили подшутить над учителем, подложили пукающую подушку под седенье, когда в кабинете была мёртвая тишина, учитель неожиданно присел, раздался хохот, далее: держала хомячку на руках, она бегала, ревилась, потом на минуту притаилась, и уссалась, далее: не будите спящих, а то вам будет не до сна, далее: Новый год, ёлка в комнате, попугайчики прогуливаются по квартире, летают, резвятся, вдруг тынс, на ёлку, лапки -вава, далее: попугайчики спят в клетке, на жёрдочке, с закрытыми глазами, приближается хозяин, один глаз открывается у попугая, "не подглядывать!" далее:хомячка решила познакомиться с попугаями, и поползла по решётке клетки, а они её крыльями бац, бац, за знакомство! за знакомство! далее:поднимаем фужеры с шампанским за наступающий год! бл*дь! а у меня муха плавает! далее:парни играли в баскетбол во дворе дома, и нечаянно попали мячом по заднице соседу в огород, он оборачивается как ошпаренный и говорит: вот это удар!

Смех и Грех
29 сен 2015 в 0:30
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сYка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Как-нибудь позже.Текст песни
Квн — Мы С Конем (Песня Про Инопланетянина)
вышел ночью в поле с конем
полыхнуло небо огнем
стало вдруг светло и прямо на село
приземлилось вот те крест НЛО

стал сбегаться в поле народ
кто столы кто стулья несет
ведь одна из главных социальных бед
что в селе у нас культурной жизни нет

вышел к нам зеленый мужик
а быть может и не мужик
не поймет никто хоть он и раздет
али есть то место али его нет

участковый вмиг притрусил
и на всякий случай взятку попросил
гуманоид ему твердый дал отказ
видно слышал про Медведева указ

гостю поднесли хлеб да соль
и в подфарнике от волги алкоголь
ой отведал он русскую еду
отнесли его в ближайшую избу

а в избе доярка жила
30 лет себя берегла
и слились инопланетные сердца
так узнала мама моего отца

стал он ей во всем помогать
взглядом стал мышей истреблять
обложил сарай красным кирпичом
и картошку чистил лазерным мечом

на заре со всеми косил
пользу на селе приносил
ел златую рожь, да кудрявый лен
а на утро выделял самогон

но однажды под рождество
к ним в избу влетело существо
стало страшно выть, кислотой плевать
познакомься злая это моя мать,

а доярка стала кричать
очень я боюсь твою мать
ну а существо сына обняло
и домой его вернуться позвало

а зеленый вдруг зарыдал
и на три колена упал
возвращайся мать одна на Орион
потому что я в Россию влюблен

Была беременна последние деньки до хаживала,плод у меня крупный плюс многоводие. Форма живота "необычная" полностью в перед как пушка и оочень большой,привыкла к тому,что все кто меня видел не отрывали взгляда от моего живота, пока" не скроюсь с горизонта"))).Помнится даже бомж остановился и желал мне быть стойкой и родить ТРОИХ здоровых детей))).Под таким животом не видно было ног,даже когда пытаешься сделать шаг или наклониться вперед.Только наискось, чуть в бок наклониться получалось, чтобы увидеть свои стопы))).Ну так вот собралась я на УЗИ,попросила мужа проводить,спокойно на ощуп как и привыкла летом обулась в свои босоножки и пошла.Ловлю как обычно взгляды людей.Прохожу мимо лавочек с бабками.И все главное заговорщически молчат и с любопытством наблюдают за мной.Пройдя километр, я ощущаю, что мне натёр босоножек и посчитала это странным,так как обувь мне сколько ходила не натирала.Наклоняюсь в бок и вижу))).Один босоножек синий резиновый,другой кожаный белый с цветочком.Ржу звоню мужу))).И слышу от него,что он заметил что дома на входе осталось два разных босоножка после меня и задумался в чём же я ушла.НО!Раз я не вернулась через время обратно-подумал,что так и надо было.И не стал беспокоится)))

СМС от героев сказок:
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Папа, я всё сдал! Павлик Морозов
Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей.
Рыбка, проб**дь жёлтая, где корыто?
Старик.
Старик, иди на @@й. Рыбка
Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.
Пустите паравозик! А.Каренина
Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.
Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень
Алладин, три х@й. Я в отпуске. Джин Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь

....со мной однажды случилось такое, что до сегодняшнего дня я смеюсь сама над собой.....Однажды, брат сказал мне, что ему из района должны привезти мешок с картошкой и оставят у меня, так как он не надолго уйдет по делам. В этот же день, буквально минут через 10 Я попросила супруга съездить на базу и тоже прикупить картошки. Где-то через минут сорок я пришла домой и увидела в прихожей мешок с картошкой и решила что это картошка привезенная из района, потому что мой муж не смог бы выполнить сразу то, о чем бы я его не просила. Ну,дак вот! мой брат часто тырил у нас картошку ,ну и я у него небольшую миску картошки для себя набрала. И вот самое интересное.....приходит муж и говорит, я мол там картошку привез,видела???? тут меня как понесло со смеху,,,,,Выходит я сама у себя же и сперла картошку))))))). А брату картошку привезли на следующий день,,,,,

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Два веселых новых русских (НР) решили по прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! !

да, много всякого. Вот свежайшее, в пятницу с работы ехал, читал башорг, ржал так, что люд обернулсь)) .....redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!
thyl: а от чего же они предохраняют тогда?
redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))
Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести

Конечно! Мы, сотрудники районного управления, косили сено на острове, садимся кушать, в супе одни кости. Завхоз объясняет, что такое мясо ему завозят. Но мы наблюдаем: глазки у него бегают! Однажды он собрался домой на субботу, большую сумку приготовил и пошёл в туалет. Мы заглянули в сумку, а там одно мясо без косточек! Мы мясо вытащили и положили вместо него два кирпича! Он пришёл, а мы до автобуса его провожали, чтобы в сумку не поглядел. Весь день наша компания, наварив жирного супа, наевшись до отвала, хохотала до слёз, даже рты заболели: представляли, как он кирпичи жене привезёт. Приезжает он, мы разбежались по лугам, и ещё хохот раздавался долго. А у него такая рожа была, ха-ха-ха!

Ооооооооллллтиимпмриььиттььььлллльббббююбь_;;,;_€; :iphone::iphone::iphone:

Как сложно замечать те чудеса,
Которые вокруг у нас творятся.
Нам счастье посылают небеса,
Которыми должны мы восхищаться.

Но мы не видим сказочных чудес,
Ну а простых - совсем не замечаем.
Они вершатся без конца, процесс
Их появленья ход не замедляет.

А мы бежим куда-то в суете,
И наблюдать не можем за процессом.
Мы словно воду носим в решете,
И подбираем чудо с большим весом.

Нельзя избрать не видя ничего,
Давно пора нам просто оглянуться.
Так хочется увидеть волшебство,
От суеты размеренной проснуться.

Я про себя расскажу. Я репетиторством занималась, в первый раз иду в семью знакомиться. Позвонила в дверь, а зима была, губы неприятно такие сухие...Я впопыхах в сумке нащупала гигиеническую помаду, по быстрому так, небрежно накрасила чуть ли не до носа, дверь открывается и женщина на пороге начинает хохотать...Ни здрасти, ни досвидания, заводит меня в коридор, я вижу себя в зеркало и тоже начинаю ржать...Помады перепутала и накрасила ярко- красной. Такой красивой я себя ещё не видела.

Однажды со мной передали пакет документов в институт и адрес(в другом городе) Я часа два ходила между тремя домами, но никто не мог сказать,где этот институт Уже голова кругом И вдруг почтальонка сказала, что это в школе на первом этаже(вывеску я видела сто раз.) Захожу - двери. двери, двери. Читаю "М" Читаю "Ж" и говорю себе: уроды! Хоть бы полностью написали, что за кабинеты! Захожу в один, а мне навстречу мужик я чуть не упала со смеху! Это же туалет Прошло 20 лет , но смеюсь до сих пор!

однажды,на отдыхе,один из нас вспомнил Довлатова,его этюд о пьяных мужиках,которые поехали добывать кедровые орешки и забыли биты,чтобы их сбивать. взяли вчетвером бревно и промахнулись мимо древа. бревно тяжёлое,бросить страшно и остановиться не могут - склон. бежали,как ненормальные и уже на дороге воткнулись в УАЗик. мы ржали,как сумасшедшие и оказывается,что у каждого были похожие дурацкие приключения. животы надорвали просто

В метро. О-очень много народу, трудно пошевелиться. Как все современные люди, все в ушах имеют наушники. У одного парня наушник падает и лежит где-то на плече, провод болтается неизвестно где... Он с трудом достаёт руку, тянет за какой-то проводок, вставляет в ухо и понимает, что это чужой наушник, а негр, стоявший вплотную, обнаруживает, что какой-то белый выдернул у него из уха наушник и вставил себе... Расизм в московском метро!

Вот эта история смешит меня до слез пости всегда Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Вчера вечером мужики наши на работе насмешили-один из сотрудников подходит и с озабоченным видом спрашивает- правда ли , что я замуж выхожу.У меня от удивления аж челюсть выпала.Спрашиваю, с чего это взял?Говорит, что мужики об этом судачат.Говорю, что если уж собрались меня замуж выдавать, то хоть меня предупредили бы.В итоге весь вечер смеялась- мужикам заняться больше нечем, как кости перемывать...

Не шутка конечно, но история из жизни... Сидим с маленьким сыном, я его прошу почитать, посчитать, пописать, он ни в какую...В это время идёт передача по каналу "Ю", "Дорогая, мы теряем детей". Не помню, что там была за ситуация, но мой малыш говорит с возмущением:-Ну что это за мать такая! Я ему: -Ну что я за мать такая, что не могу заставить тебя учиться! Он обнимая меня: -Ты не мать, ты мамочка!)))