Вопросы с тегом «батенька» · страница 2

На приеме у врача: — Доктор, у меня болит все! — Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

А Вы, батенька, у нас - кулачок?

Знаете, почему нельзя победить славян, когда они защищают свою землю? Потому что у них боевой клич: “у-ра!” А противоположное по смыслу слово — “увы”. “Вы” — означает “тьма”. Поэтому Бога никогда не зовут на “вы”, а только на “ты”. Нельзя тьмой оскорблять свет. На “ты” обращаются и к святым. Святой — от слова “свет”. Это слово со временем видоизменялось: светлый — светой — святой. Что же касается “вы”… Это больше подходит для фразы: “Вы свинья, батенька!”

так друзья что то вы притихли а не поа ли вам немного посмеятся предлагаю анегдот Врач больному после укола не беспокойтесь батенька не пройдет и пяти минут как ваша редкая болезнь будет предана широкой гласности

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!?

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

Доктор,а что мне нельзя?
Кредит вам нельзя давать с такой болезнью,батенька.

Мужик в раю получил путевку в ад...
Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики...
В общем, кайф сплошной... Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища...
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули...
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!..
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай..

"Здравствуйте !"-"О!Уже целая шайка!Даже не шайка,а банда!А ну кышь отсюдова попрошайки!"--."А вы батенька хам!".----------Кто знает,откуда этот разговор?

И что же всех мой IQ интересует, повторяетесь"батеньки"Неужпели всё так запущенно.?

Попы батеньки говорят, Библия- слово Божие- где убивают и где по сути его нет, а еще говорят, что вино это кровь Иисуса и причащают маленьких чад! а я вот думал Святая вода это, а еще говорят что можно пить в меру! ну вот действительно, чудеса да и только!

Батенька ,а вы одеколон пьёте?

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит ВСЁ!...
- Ну вы это загнули, батенька... На всё у вас денег не хватит. ))))

Кода ты произносишь "Ой, батенька!", когда "Ох, мамочки!"? И произносишь ли ты "дяденьки" и "тётеньки"?

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда
пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну -
больно".
Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан". Скажу про себя: Когда я на Спрашке ...не до болячек. А у вас что болит?

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

На приеме у врача:­
- Доктор, у меня боли­т всё!
- Ну это вы загнули, ­батенька: на всё у ва­с денег не хватит..))))).?

-"Доктор,у меня не стоит...".......-"Пейте керосин....".....-" А поможет?".....-"Он самолеты поднимает,батенька....."

- А Вы, Батенька, большой любитель выпить, как я посмотрю... - Ну что Вы, Матушка, я - профессионал!

А Вы " нарцисс", батенька ?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

- Доктор! Что это у меня?- Да у Вас геморрой, батенька...- Как геморрой?! На лице?!- О_о Так это у Вас лицо?!!!