Вопросы с тегом «приступ» · страница 16

от чего наступает приступ обжорства?

Одной из причин аллергического насморка, экземы, приступов астмы является нерегулярная смена постельного белья. К такому выводу пришли британские исследователи.Они провели опрос с участием 2 тыс. человек и обнаружили, что 17% людей меняют постельное белье только один раз в месяц или реже.

Если вы вдруг почувствуете, что сердце ваше стало биться «неправильно» и вы близки к обморочному состоянию, у вас есть всего лишь порядка 10 секунд, прежде чем вы потеряете сознание. все жертвы сердечных приступов могли бы помочь сами себе. Для этого необходимо начать кашлять – много ра

Как бороться с приступом Золушки?

Бывает у дамы "приступ крутизны"? Тогда она: вся самостоятельная, такая деловая, важная и самоуверенная. Ты ей не указ, твои советы - полная чушь. Твоя помощь рассматривается как досадная помеха. Ты отстраняешься: "Давай, милая, флаг в руки." Молчишь, ждёшь. В ответ обида: "Меня игнорят?"

Как пережить этот приступ тошноты от вида ванильных цитаток и дебильных коментов?

Так посмеяться: "Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла я в бар!" довел до сердечного приступа 1300 американцев, в том числе 19 полицейских .!" )))))))))

Что способно вызвать у Вас острый приступ зависти?

Привет всем, мучающимся жуткими мигренями!Желаю всем поменьше приступов!Мы знаем, что такое БОЛЬ и ТЕРПЕНИЕ)

Рина срочно У Натали серджечный приступ она не может поднятться ка кпомочь может знаешь как доззвонисть в скорую и едрес?

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.Тут и сказке КАНЕЦ....

Доброе утро! С утра снова приступ , наелся обезбаливающих немного отпустило , тебе кто нибудь говорил что ты непросто леди , леди-фея можешь лечить добрым словом , да хотел спросить что обозночает - ))))))))))))

Ты сама знаешь, что Ты красивая, женственна и добрая. Нежна сама собой. Дорогое лекарство - нежность... Принимать каждый день - по капле, Добавлять по чуть-чуть во фразы Перед каждым приемом речи. Очень хрупкая упаковка, Очень маленький срок храненья: (Только - в теплом и светлом месте!, Только в любящем чьем-то сердце). Показания к применению: Одиночество, боль, обида, Ядовитая злая горечь, Острый приступ мизантропии. Дорогое лекарство - нежность Аллергии не вызывает, Только с фальшью - не совместимо. Дорогое лекарство - нежность... До чего ж Ты богата, Если можем себе позволить Дорогое лекарство - нежность.....

Приступ почечной недостаточности?

- у тебя бывают приступы лени? - у меня бывают приступы активности... лень у меня постоянно)))

Кто задумывался над тем, куда уходит хандра, или откуда появляются приступы ярости

Остерегайся приступов своей любви! Слишком ли скоро протягивает одинокий руку тому, кто с ним повстречается?

Как Вы справляетесь с приступами депрессии ?

как вы боретесь с приступами лени?

Вы должны знать, что не все сердечные приступы сопровождаются болью в левой стороне груди.Будьте осторожны при интенсивной боли в верхней или нижней челюсти.Тошнота и обильное потоотделение тоже являются симптомами этого недуга. 60% всех людей, перенёсших этот приступ, испытывали его во сне и не проснулись.Боль в груди может вызвать у вас крик во сне, и Вы от этого проснётесь. Это тоже симптом надвигающейся проблемы. Не игнорируйте такие сигналы организма.Кардиологи говорят, что, если Вы дадите эту информацию своим знакомым, то Вы спасёте жизнь минимум одному человеку. Будьте здоровы!

У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.
Она явно действует. Да, еще пара приступов гастрита и я буду у цели. А Вы соблюдаете диету?

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке

Паранойя, легкая форма психоза, растройство личности, апатия, приступы фрустрации...и это всего лишь за пол года, хотите такой же набор? Просто станьте студентом нашего ВУЗа

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Из мелких приступов одиночества и состоит, собственно, жизнь…