Вопросы с тегом «сема» · страница 4

Что Вам сказать за нашу жизнь, Сема...
Я уже не спрашиваю, где справедливость...
Я интересуюсь - и где логика?!

- Мойше, что таки ви можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно?
- Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России! Вкладываются все, а получают выжившие.

— Я вам скажу, Сёма, шо женщины непредсказуемые… Вот моя жена попросила купить большую сковородку… Теперь сижу и думаю: «Я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?» А У ВАС какая дома сковородка?))))))

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

— Изя, вот Соловьёв — еврей, Симоньян — армянка, Киселёв — русский. Но это не мешает им быть отпетыми негодяями в прямом смысле.
— Хотелось бы, Сёма, чтобы эти негодяи были отпетыми в другом смысле.

- Изя, а кто такой Пушилин?
- Он, Сёма, как Захарченко. Только пока живой.

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо – 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо – 100 рублей".
И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...
А какой заказ сделали бы Вы?))

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ... — Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ... — Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ... — Таки я чужой исполняю! ... Просто , поржать ))))))

СЁМА!!! Приветик!!!!! Заступил?

-Сёма , и где вы пропали ?! .. Я же переживаю ! .. вдруг у вАс все хорошо ...

Сема , прикинь - ты приезжаешь из командировки , а меня месячные . Да , Люся - это будет полная жопа ...... Пипец ...... уже выход нашел !!!!! А как вы реагирует , на такой вопрос ?

Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать..?

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай..

Сёма, я тебе шо избушка на курьих ножках? То передом к теби повернись, то - задом... Тожеж мине... "В гостях у сказки"...

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю» Так ли это?))

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! — Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день! — Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!))))???

- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка, ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин... А вам приходилось в жизни выкручиваться?!

— Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это ещё почему?
— Таки из-за баб!

- Сёма, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные
или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего
два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера.

Мама, я хочу два куска торта,а вы мне дали один. Сёма,не морочь мне голову. Возьми нож и разрежь.

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.