Вопросы с тегом «сема» · страница 5

Сема: Сара вы таки знаете что ваш Фима редкий педераст? Сара: Вы таки видели с кем он встречается? Сема: Я таки видел как он паркуется !

Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи ещё не улетели...))))))

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Маленький Сёма играет на скрипке, а собака в такт подвывает.
Папа долго терпит и не выдерживает:
- Сёма, ты таки можешь играть, шо Рекс не знает?!

Падала звезда... Цилечка срочно загадала желание... Но желание у Семы так и не появилось.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сема доедает 24-тый пельмень.... продолжите!

У Сёмы были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. А Ваши планы на вечер?

Сема, мама свою жизнь прожила хорошо, проживет и твою. Сейчас есть такие мамочки?

Два полицейских, Сёма и Нюма, идут брать опасного вооружённого преступника в квартире.
-Нюма, ты заходи первым, а я за тебя отомщу.

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
-Софа Марковна, а чем вы его кормите?
-Так картошечкой в основном, картошечкой...
-Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!

- Сёма, шо вы имеете сказать за экономические реформы, проводимые правительством?
- Нюма, я вас умоляю! Это-инъекция в протез!

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Поделимся анекдотами ; "Розочка,что-то не видно Вашего Семы." " Он - в реанимации." "А шо такое?" "Соседский мальчик написал на стене - "Дядя Сема - дурак. "Так Сема полез вытирать это и упал с третьего этажа,Таки Ви теперь мне скажите - шо,разве мальчик был не прав?"

- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи ещё не улетели...))))))?

Роза, я брошу весь мир к твоим ногам. Сема, не психуй, положи глобус на место.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

Когда Циля была маленькая,то мечтала,чтобы приехал принц и увез ее далеко-далеко!...теперь за это мечтает ее муж Сема..а мечты сбываются?

Учительница
-Циля Израилевна , Сему надо мыть . От Сёмы плохо пахнет !
Родительница :
-Марья Николаевна , Сему надо не нюхать , Сему надо учить !

Тихий одесский дворик:
- Послушайте, Сёма, у Вас на голове большая навозная муха!
- Яша, Вы шо хотите этим сказать, шо я говно?!
- Знаете, я ничего не хочу сказать, но мух, таки да, не обманешь!

Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...

Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — Минут десять потом активно способствовал его росту!

Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Семой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сема доедает 24-тый пельмень, а 25-го то и нет.

— Запомни, Сема, плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.
А Вы живёте так, как хочется другим или как хочется Вам?

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?