Вопросы с тегом «сема» · страница 6

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!?

Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Сема, ты слышал какая ночью бала гроза? Нет, я с Розой разговаривал.

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется «Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк.

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!?

Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сарочка, я тебе такое вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
- Был!
- Что он спрашивал?
- Он спрашивал что-нибудь от кашля.
- И что ты ему дал?
- Я дал ему вот это.
- Сумасшедший. Это же пурген!
- А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.

Сема: Сара вы таки знаете что ваш Фима редкий педераст? Сара: Вы таки видели с кем он встречается? Сема: Я таки видел как он паркуется !?

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но таки тоже одни слезы.

_Изя, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
_Сёма, съешь зелёную колбасу. За день - минус три килограмма!

- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Ну про Одесситов.....Сема, но почему ты стучишь ногой?.......

— Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

— Клара Марковна, прошу руки вашей дочери!
— Нет уж, Сёма, забирай её таки всю!

-Сёма,представь себе,я наконец-то отправила своё фото в клуб одиноких сердец.-Ну таки шо они тебе ответили?-Они прислали его обратно.Написали шо они не настолько одиноки.А вы одинок(а)?

- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор? - Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР...

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! ".)))

Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

- Фирочка, я по тебе так соскучился! - Сема, мы ж сегодня, таки, уже виделись. - Фирочка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.