Вопросы с тегом «сема» · страница 2

— Cёмa, я oтдaлa твoи джинcы нищeму. — Этo eщё в чecть чeгo?! — Oни жe тeбe вcё рaвнo нe нрaвятcя. — Taк oтдaй eму eщё и cвoю мaму!!!

- Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.... Любите приятное?

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

- Сёма, не грызи ногти! - Шо,это тоже на Новый год?.

— Доктор, мой муж Сема перестал удовлетворять меня как женщину! — И в чем это проявляется? — Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

— Сема, твоя жена — дура! — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Папа, а шо таки от Бердичева дальше - Луна, или Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну... Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир..?

Сёма, шо я видел, !!! - ??? -А видел я сегодня как старушка помогала парнишке,писавшему эсэмэски, таки... перейти дорогу!!!

.... Моня, ви таки маски еще шьете? - Ви што, Сема! Это же вчерашний день! Вакцину варим! .....Моня, ви все еще вакцину варите? - Вчерашний день, моня. Справки о мед.отводе продаем.

Людмила - это Мила, Мария - это Маша ..Валерия - это Лера, но почему Оксана - это вдруг Ксюша? Ксюша - это Ксения! Почему вдруг Семён стал Сеней? Семён- это Сёма..Сеня- это Арсений ..это я заблудилась или люди без понятия?

Два очень не трезвых мужика возвращаются домой. - Сёма где мы? - К черту подробности! Кто мы?))

Сначала анекдот.
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. — Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
И вопрос.
Женщины, А зачем вы дарите на 23 февраля мужчинам носки, если в старых они надёжнее?

Сема говорит жене: - Мира, давай сходим на эротический фильм! - Сема, туда пускают только с 18 + !!!! - Можно подумать, что они на входе с линейкой будут стоять!

Сема говорит жене: - Мира, давай сходим на эротический фильм! - Сема, туда пускают только с шестнадцать + !!!! - Можно подумать, что они на входе с линейкой будут стоять!

Изя, а всё-таки немного странный этот праздник Рождество. - Почему, Сема? - Ну, это редкий случай, когда так много людей радуются рождению еврея.

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

-Сема,а шо Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?-Мойша, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю раз учёный, то цепь, шоб не эмигрировал

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, А дети катаются по полу со смеха. Жена ему говорит: Сёма , ты прежде чем детей ругать, смыл бы грим.

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека! - С чего такая мысль? - Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

- Фаечка, дорогая, хочешь я помою посуду? - Сёма, гад, ты шо изменил мине? - И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

-Сёма, шо там упало на кухне?-Софочка,успокойся это не бунт, это случайно!!!

-Сёма, а ви часто-таки ходите налева?-Шо значит ходите, я практически там и живу...!!!!