Расскажите СМЕШНЫЕ анекдоты. Без матных слов. Скучно.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника, и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ, и мы сбежим.
Наркоман:
— Ща лучше курнем и улетим…

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед, а наша Жучка су4ка?
Дед: ну да.
Внучка: так ты тр**ни ее чтоб не гавкала!
Дед: внученька, откуда таких слов нахваталась?
Внучка: Утром, когда папа с мамой ругались, папа сказал: пока тебя не тра**ешь ты так гавкать и будешь.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны… Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел… и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь — сказала она.
- Не стоит даже говорить — ответил он.
…и затем удалил ей зуб.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?

Смешные анекдоты про Вовочку:
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
***
Учитель — надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Пошлые анекдоты про Вовочку:
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками… в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Хоть бы кто-то сказал бл**ь, что эта фигня на 10 лет.
***
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
или за 30 сторговаться или так спиз***ь…

Анекдоты про Вовочку в школе:
На уроке дети писали сочинение на тему «Что такое лень? »
Вовочка получил 5 за фразу «Вот это и есть лень. »
***
Марья Ивановна — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка — Старый он уже… Не нужны они ему…
***
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. . Первый подарок - писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!!!!

Еврей шахтёр...

мы тебя еще и веселить должны?
а еще че сделать?

а сюда перенеслась категория Юмор?

колобок забыл голову помыть. у ха ха

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо-о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо-о?