Постоянно посещают суицидальные мысли из-за смерти другого человека.
Чуть больше недели назад подруга (хотя, скорее, просто дальняя знакомая - учились в одном техникуме, но на разных курсах, лишь несколько раз пересекались) покончила жизнь самоубийством. Когда я об этом узнал, то, что удивительно - даже не особо переживал. Но в последнее время что-то со мной случилось. Я постоянно думаю о её смерти, и, просто, без особых причин, хочу себя убить. Это звучит глупо, я понимаю, но это так. В голове постоянно какой-то туман, я не могу ни на чем сосредоточиться, и постоянно думаю об этом. Я слушаю музыку, которую слушала она, смотрю фильмы с её страницы в соц. сети. Вижу её последние записи - я так тяжело становиться от какого-то осознания того, что вот - она была жива, жива как и я, а буквально через несколько часов её уже не стало - просто не стало, совсем. И на фоне смерти я просто уже не вижу смысла ни в стремлениях, ни в своих увлечениях - ни в чём. И даже, как то странно, завидую ей - ей уже не нужно ни о чем заботиться, переживать, волноваться - её просто нет.
Если раньше я жил в своей привычной рутине - учёба - дом, учёба - дом, не замечая ничего вокруг, то теперь я так не могу. Я вслушиваюсь в музыку, выходя на улицу, я не просто иду куда-то - я обращаю внимания на каждую мелочь. На деревья, на снег, на небо, на провода, на окна домов. И в голове постоянно крутиться какое-то сожаление о том, что я жив. Я просто хочу замереть, и не делать совсем ничего. А засыпая уже глубокой ночью, я, даже как-то в тайне от себя самого, желаю уже не проснуться. Я просто не хочу жить, не хочу действовать, не хочу ничего - такое чувство, будто жизнь для меня - это насилие над собой.
Я серьезно думал и думаю о том, чтобы просто прекратить своё существование. Пожалуй, единственное, что меня останавливает - это жалость к своим родителям. Я боюсь представить, что однажды они обнаружат меня мёртвым. Мне даже как-то стыдно за это. Мой разум будто-бы разорван, одна часть тянет меня на крышу высотки, другая же постоянно ищет причины не делать этого. И в этом состоянии я просто не могу нормально жить, как раньше.
Скорее всего, я не смог правильно передать свои чувства в последние несколько дней, но, надеюсь, кто-то сможет понять меня. Сейчас я просто не знаю, что этим делать - мне хочется сдохнуть даже просто для того, чтобы прекратить эту постоянную борьбу в моей голове.
Искренне надеюсь на вашу помощь, больше мне спросить некого - друзей, способных понять мое состояние, у меня нет.