скамек сидит влюблени пара, в друг у девушка болит губы а мужик селуют все прашло ответела девушк ана и ешо гаварит шея болит мужик селуют девушка говарит прошло боль, а их розгавор у слишель старик и начел говарит ( ты сынок вилечиш все болезин с патселуеми а гемарой мучает вилечи пажалустааааа) ..........)))

сидит себе девушка на машине и звонит диспечеру и задает вапрос что нужно зделать для того чтобы машына остонавился он отвечает жмите на тормоза а ана я нажымаю но всеравно едит тогда дегайте ручник всеравно едит диспечер розозлился и бросил трубку окозалась что девушку с машыной везли в евакуатере

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают. — Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно говно месить.

В купе к мужчине садится девушка.мужик читает газету, проходит полчаса мужик продолжает читать .девушка невыдерживает говорит мужчина свами сидит молодая привлекательная девушка а вы ноль внимания.мужик отодвигает газету и говорит лучше пол часа потерпеть , чем три часа уговаривать

Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

В поле танкисты пытаются натянуть гусеницу у танка, мимо летит фея и спрашивает у них-а что это вы делаете. Они ей отвечают- что не видешь фея еб.....ся. Фея в ответ- а хотите пое.....ся по настоящему. Да!!!- ответили танкисты, фея взмахнула палочкой и у танка упала башня

Два "укурка" в подъезде стоят у квартиры. Один настойчиво звонит в звонок. Стоит так минуты три и звонит. Тут дверь открывается - в квартире бабулька в недоумении. Он голову поднимает , видит ее и , собравшись с мыслями говорит : Ну заходи , старая , коль пришла!!!!)

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Значит так : Идёт судебный процесс по разводу Зайца и его Зайчихи . Лев ( судья ) спрашивает у Зайца , ты что это Косой разводиться та вздумал , а Заяц и говорит - Да она косая , Лев , - куда ты смотрел когда женился , Заяц - а Я думал что она мне глазки строит .

Boт oнa — cмeнa приoритeтoв ... Чтo нaдo дeлaть, чтoбы cтaть извecтным:
1979 гoд: мнoгo трудитьcя, пeрeвыпoлнять нoрму, пoбeдить в coцcoрeвнoвaнии, cтaть прeкрacным учёным, пиcaтeлeм, инжeнeрoм, принecти c вoйны oрдeнa и мeдaли ...
2019 гoд: выcтaвить cвoeгo кoтa или cвoю жoпу нa Ютуб.

Сидят два деревенских парня у телевизора, смотрят балет "лебединое озеро". Один спрашивает другого, слушай почему они так ходят на носочках. Другой думал, думал и говорит: да ты посмотри лебедей сколько загадили там все вот они так и ходят.

Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит, как собака копает лопатой картошку. Остановился он от удивления, а собака это увидела, пот со лба утёрла и говорит: Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я принесла хозяину тапочки...))))

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Марина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. В мужьях у неё быль адвокат, актёр , юрист, учёный.
-Ты знаешь, как я довольна!- делится она впячитлением с подругой.- Вот это мужчина! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Сидят два Гарика,накуриные...Один спрашивает,-Вась,ты правда хочишь кончить.?Тот молчит...Тот опять,-Вась,ты правда хочешь кончить.?Тот опять молчит.третий раз спрашивает,-Вась,ты правда хочишь кончить.?!...-Ген,ты достал..!дрочи свой!

только детский приходит на память : сидим мы с роднёй в комнате зимой и с открытым окном настежь ( для проветривания перед сном ) и вдруг кто то из нас говорит , закройте окно , а то ведь комары налетят ! и все посмеялись ! простите !

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

- Доченька, давай повторим месяца, как мы с тобой учили: Ян...
- ...варь,
- Правильно! Фев...
- ...раль,
- Правильно! Март, ап...
- ...рель
- Правильно! Май... Дальше давай сама!
- юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь…

Жила была девочка по имени Сандра и была у этой девочки огромная жопа!!! И не знала Сандра, что ей делать с огромной жопой, но жопа знала, что ей делать с Сандрой....мучить её своим огромным размером!!!

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Мальчик держи пирожок со сгущенкой, он кусает и говорит, а где сгущенка? А ему отвечают, ты мало откусил, он еще раз кусает и опять говорит а где сгущенка? А ему отвечают, а теперь ты много укусил.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

​Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

Приходит девушка-студентка в церковь и спрашивает священника: "Батюшка, никак не могу разобраться в нейтронной физике. Что делать?" А ей священник отвечает: "Дура, немедленно замуж!"

вот вам анекдот . — Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле:
«Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
— Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!