Оййй... Голову то не разбила? Нет? Слушай тогда стори. Моя наверное, не такая позорная, но сёрано.
Было это дело давным давно, когда еще всюду были магазины без принятого нынче самообслуживания. То бишь подходишь к кассе и называешь тёте-продавщице то, что хочешь купить. А она пробивает тебе то, что есть из твоего списка. Ну так вот. Был я мелким 3,14здюком, и отправила меня мадре в магаз купить продуктов. В списке значились млеко, масло, хлебушко, а во главе списка - да, да! - яйки. Куриные. Захожу в магаз, осматриваюсь взглядом Клинта Иствуда и бодрым шагом вразвалочку несу свой организм к кассе. Там была тётя Катя, знакомая продаванша, хорошая женщина и просто знакомая. Я, безо всякой задней мысли, задавшись целью в первую очередь купить десяток неродившихся куриных детей, подхожу к ней, и глядя прямо в глаза, сотрясаю воздух (нет) вопросом:
- Тетя, а у вас есть яйца?..
Говорят, её хохот слышали даже в Австралии, но это не точно. Мне было так стыдно, что я хотел провалиться сквозь Землю, потом на пукановой тяге взлететь обратно, чтобы снова провалиться под землю. Поднявшись из-под прилавка, она пожалела мою неокрепшую детскую психику и уточнила, куриные яйца ли нужны мне, или её всё еще интересуют некие подробности устройства её организма? Я ответил, что мне нужны именно куриные яйки, и с лицом настолько красным, что Феррари рядом с ним казалась бы блеклым пятном, вышел из магазина и потопал домой, обдумывая, за что мне это наказания, и вообще, мамочка, роди меня обратно.

есть у меня один товарищ детства . отсидел он как то 15 суток , вышел и захотелось ему бабу . поехали мы с ним на тверскую снять проститутку . время было 2 часа дня . решили заехать к знакомым в кафе на китайгороде. знакомые говорят - зачем вам платить за проститутку - дайте молоденькой поварихе сумму в три раза меньше и она удовлетворит дружка . так и сделали . завела она его в подсобку . закрылись и тут идет строгая директриса . увидела закрытую подсобку начала кричать - кто посмел закрыться в подсобке ? сбежался весь обслуживающий персонал . начали дергать и открыли дверь , а мой товарищ в это время спустил брюки до пола и уже присунул поварихе в очко . повариха от крика директрисы скакнула и какашка попала товарищу в спущенные штаны . когда открылась дверь все увидели товарища со спущенными штанами в которих исходила паром свежая какашка . директриса залилась матом

Ездила в гости к брату,и там познакомилась с его сослживцем,чисто застольное. Взяла телефон,думаю может позвоню. Проходит где-то с полгода,сижу на работе и от безделья-позвоню ка. Набираю номер,отвечает мужчина,а не представляюсь сразу-и так узнают..Разговариваю,наверное с пол-часа и никак не пойму,что мне там за ерунду отвечают,но так культурно! Отвечают так,как впервые слышат,думаю,что провалы в памяти что-ли. А разговариваю-нупрямо весёлым соловьём заливаюсь,смех до потолка,. Проходит время,и тут звонит мне брат и говорит,что говорила я с совершенно незнакомым.человеком,тоже его сослуживцем. Что со мной было!!!Стыдно перед братом, за сою болтовню.... А мужчину-то оказтакже звали С тех пор,прежде чем начать разговор,узнаю ,с кем говорю и сама представляюсь,но до сих пор чувствую себя неважно,как вспомню. А вам за рассказ спасибо,подняли настроение.

У меня была другая история как то давно уже... Познакомилась я с мужчиной. Он меня пригласил на свидание и мы пошли в музей. Рассматриваем экспонаты, тихонько обсуждаем, делимся впечатлениями... И тут этот мужчина неловко поворачивается и сносит своим телом экспонат. Это была какая то деревянная коряга, очень интересная... Эта коряга упала на пол и покатилась. Пока мужчина был в шоке, я кинулась её догонять... )) И что самое интересное, я только к ней наклонюсь, но нечаяно задеваю ногой и пинаю её вперёд и она снова как оголделая укатывается от меня... И так, где то раза три я ее догоняла, пинала, но потом все таки схватила))) Мужчина мне помог снова установить на место эту корягу... Потом мы посмотрели на название и увидели что это был "Лесной царь" оказывается.... Потом мы вместе смеялись весь вечер, как мы в музее царя свергли...)))

... на дороге во время обгона (в зеркало не глянул) случайно "подрезал" мужика одного - он еле увернулся, догнал меня и со злости специально мне подрезал (красный, злой ,окна закрыты и орёт чо то). Мне тааак не ловко перед ним стало и я решил догнать его и извиниться (честно, вот как у тебя - резко в голове чего то сработало)... кароче картина такая - я его догоняю, сигналю, фарами мигаю, а он убегает, виляет и не даёт мне с ним поровняться. Я его кое как по встречке догнал, поровнялся с ним (скорость под 90) и тут он окно открывает и матом на меня по всячески и во всякие места посылает, а мне смешно не могу и ору ему - БРАТ! ПРОСТИ! ПРОСТИ, БРАТ! ПРОООСТИИИИИ! .........Видела бы ты его фейс - хааа, это было не удивление, а больше..... случилось это всё в течении какойто минуты, я на обочине минут 15 стоял ржал, еле успокоился. Такая вот ситуёвина.

у меня было так, было мне лет 14 ему 16, была влюблена до безумия, а я была из скромной семьи, а он из обеспеченной у отца его бизнес свои и т.д ну вот наши дороги не сошлись он выбрал там себе какую то девушку женился, проходит время. меня на работе вызывает к себе директор (а я была руководитель отдела продаж, ) захожу в кабинет а там он, моя первая любовь сидит, покраснел такой, и я покраснела, поздоровался он со мной, я голову задрав спрашивую у директора, что звали?. мне директор вот предлогает продукцию поставлять на наши рынки как тебе? (во мне так заиграла гордость, от меня же сейчас многое зависит, а директор часто ко мне прислушивался) я так важно подошла села, посмотрела эскизы, говору ммм ... ну надо подукмать, а тот так кратко сидел на меня смотрел .. вот так вот

Неудача... бывает и похуже... есть история как один парень в штаны навалехал в ценре города, кругом дома,люди, решил в подъезд зайти... подняться на верхний этаж и там скинуть, заходит в лифт нажимает на этаж... и тут неожиданно забегает девушка... тема зимой была... девушка в шубе.... лифт тронулся, и вот перед последним этажом лифт застрял, погас свет... парень начал потихоньку снимать штаны для того что бы скинуть... представьте реакцию девушки) когда включили свет,он увидел что девушка лежит в углу без сознания и он без штанов... рядом куча гавна ... открываются двери и на эту картину смотрят человека три...) вот прикинь как парню то было) так что не надо никогда отчаиваться,сегодня плохо,а завтра будет лучше)

Раз возвращался с клуба, изрядно подшофе, на утреннем метро. Вагон пустой, я пара крепко выпивших ребят и какая-то девица. В какой-то момент я замечаю, что ребята как-то сильно пристают к девушке, один держит, а она визжит и вырывается. У меня тут же активировался Ланцелот, без особых переговоров, выкидываю ребят из вагона на станции. Двери закрываются и я гордо разворачиваюсь к спасенной принцессе. А та в слезы и в истерику, давай машиниста вызвать по экстренной связи. Кричать что-то про полицию. Оказалось один ее парень был, а второй брат. На следующей станции уже наряд полиции ожидает. Награда нашла героя. ))

ехал вчера в автобусе люди быстро его забили, вобщем ехал как рыба в консервной банке, тут заходит очень красивая девушка волосы покрашены в стиле анимэ розового цвета с короткой юбочкой, немного погодя заходит мужик и пристраиваеться с зади, ну думаю ща че то будет)), он все ближе и ближе прислоняеться а девушка все дальше отходит, тут он достает свой орган, я вя с ахуе! я слышал про такое, но никогда не видел, подхожу к ниму и говорю это твоя девушка?, он нет и таким писклявым голосом хотя в габаритах он больше меня в 3 раза, я ему говорю тогда убери а то ща ебну, думал будет какой нибудь ответ, но нет убрал

Выхожу из магазина с кучей пакетов. Вижу свой автобус. Лечу на остановку. Шпилька за что-то цепляется. Рывок . Одна нога на шпильке.Вторая нет. Делаю по инерции пару скачков на одной ноги и падаю. Все. Закрыла глаза ,мелькает в голове как я снесу себе локти,коленки. Понимаю что не падаю больше. Мужчина с остановки подхватил. Открываю глаза и...раздается треск.Юбка рвется по шву )))Он одной рукой подхватил меня в обхват,а второй за юбку.Какая -то бабуля на остановке произнесла : Отпусти девку-то пока не раздел...Вся остановка ржала до слез )))

Были ситуации,не знаю с чего начать даже!Ладно первая сперва!Мы с корешем бухали на новый год к нам заходит кориш и типо кричит давайте с гоняю за пузырем .отлично кричим два бери приходит приносит один,мы пьем дальше и тут нам выплывает картина как так деньги дали а приходин один пузырь и больше нечего.не сдачи не других пузырей и сидим в шоке!Я пошел спросить захожу и давай кричать ему .он на меня ,я его толкаю )он меня толкает я падаю и головой бьюсь об дверь и выношу пол двери )))он стоит в шоке .я смотрю в шоке ))

В первом классе на Новый Год я должен был рассказать стишок Деду Морозу. Стих я выучил, но когда Дед Мороз ко мне подошел и попросил рассказать его, я его уже забыл, потому как разволновался очень сильно. Нужно было выкручиваться из ситуации, ведь некуда уже было спрятаться. И я крикнул в микрофон: Дед Мороз. У тебя красный нос... Все ждали продолжения, но я замолчал, опустил голову и покраснел... Кто-то похлопал, чтобы меня подбодрить, наверное. И наверное, это была мама. А этот момент я запомнил на всю жизнь....

Дело было очень-очень давно и на природе. Все разбрелись кто куда и, приняв во внимание отсутствие народа, я не особо заморачивался, где отлить... подошел поближе к склону (он вниз уходил) и начал справлять нужду... И тут внезапно на мою струю снизу "выплывает" одна из девчонок... А процесс такой, затормозить непросто... Пришлось доделать начатое и отшутиться...
Впрочем, девчонки чаще вляпываются... У них еще и привычка дурацкая - вскакивать

прикольно))у мня бывало такая ситуация что мы с другом обсуждали одну девушку ,ну мужики поймут)))и в тот момент когда я сказал ты бы ей дал за щеку?))она оказывается стояла с зади и всё слышала....когда она подошла она сделала вид что не услышала просто сказала что бы я ей уступил место )))типа ану быстро уступил даме место )))хотя кругом были свободные стулья,пиздец я тогда покраснел)))но собрался и сделал вид что так и должно было быть.

Сидим мы пьём самогон у кореша. Он показывает фотки но не все, Я у него спросил: "Ты чей мать твою корешь?" Он сказал что если он покажет фотографии ебарька моей бывшей жены, то я неприменног пойду ломать ему шею. Но я сделал круче, я полетел в Египет с девушкой, с которой встречался ровно до моей бывшей жены. Предполагаю она выложила кучу кирпичей, когда я опубликовал фото! А Вы как считаете?

ехал вчера в автобусе люди быстро его забили, вобщем ехал как рыба в консервной банке, тут заходит очень красивая девушка волосы покрашены в стиле анимэ розового цвета с короткой юбочкой, немного погодя заходит мужик и пристраиваеться с зади, ну думаю ща че то будет)), он все ближе и ближе прислоняеться а девушка все дальше отходит, тут он достает свой орган, я в ахуе!

жесть полная....

У меня была ехал зимой на поезде...пассажирском...поезд подошел к моей станции и уже останавливался...и вижу бывшая с новым парнем...ну я решил красиво выйти на ходу...спрыгиваю такой на ходу...а перон оказался покрыт льдом я падаю на колени и еду...ехал пока в них не уперся это труба

​стояла блитн !! ​что за хня !! ​свалить оттуда нахеер​ !!и сука !! ​бывший в ахуе !! вроде нормальная девушка зачем вам этот словесный мусор !!! вы вобше замечаете когда его произносите или это автомат!! кстати случай вполне обычный и объяснимый и ещё бывших небывает !! был бы он бывшим у вас бы небылоб такой реакции и полкабы осталось целой !

О да! На корпоративе в легком подпитии (в легком! а то на представляете сейчас) решила выпендриться перед понравившимся коллегой, и перепрыгнуть стойку а гардеробе (гардеробщик отсутствовал). В итоге летела я как не самая грациозная лань. А результат гипс на левой руке. P.S. коллега конечно же оценил и душевно поржал

))) не лепые возможно в школе когда прогуливал уроки вот блин не задачка за шел магазин купить пожерать на ткнулся ((( на бабуку вот она тогда расердилась но я быстро придумал от маз что в школе нет воды и света нас от пустили домой а когда дошло до родителей вот получил подарочек уголок + ремень со шлянгом

ну да немного ты лоханулась, но думаю ничего страшного. Я один раз прелюдно споткнулся о балонку старой бабки и упал в лужу. А еще раз был в обувном магазине и перепутал зеркало с выходом и со всехо ходу вошел в него свалился и лежал думая а что собственно происходит

гуляли с девочкой в парке. я был в прекрасных разминочных штанах, которые на клепках) в общем шутили и прикалывались, она играючи дернула меня за штаны, но она не знала что они как раз предусмотрены для быстрого снимания... короче остались они у нее в руках) весело было, смеялись все)

Мне в отличии от тебя эта история не кажется смешной. Просто душа у тебя была в смятении. И на тот момент ты еще была внутренне несвободна от него. Ну а то что упала, падение это всего лишь падение, смещение центра тяжести за точку опоры. Кто не падает тот не встает.

Сестренка уехала на учебу, До её возвращения ещё дня два. Решили компанией посидеть у меня. Вечером выскочил в магазин. Стою, закупаюсь. Звонок от сестренки: "Жень, я ты где?" Я:"Дома". Она: "А я по-твоему тогда где?" В общем не шибко удачный вечер получился.

как-то в детстве, я решил понтануться перед девчатами, лихо прокатившись рядом на велике. В итоге, прям перед ними, штанину закрутило в цепь велосипеда))) итог: рваные штаны, сломанный велик, ободранные локти и колени)) мягко говоря - понт не зашел)))