Я не мастер изъясняться на бумаге,но решил написать б\супруге,и хотелось бы узнать мнение,стоит отправлять это или нет!

Когда умирает тело, душа покидает этот мир. Но вот куда она устремляется после, в рай или же в ад. Это уже по итогам нашей жизни. Хотя если бы это сейчас случилось со мною, все же думаю что рай. Возможно, что сейчас живу как узник собственного ада. Но я пишу тебе не для того, чтобы рассказать как мне плохо или как страдаю. Я пишу, чтоб рассказать что чувствую. Ведь я живу словно с умершей душой, при живом теле, которое в постоянной скорби, о невосполнимой потере, и живет лишь тем, что под сердцем оно носит двух самых любимых и родных ангелочков. Наверное хочу сказать о том, что это время без вас я не живу а существую, мечтой что Настенька простит меня за долгое отсутствие и позволит быть рядом с ней, позволит быть её отцом, которым она сможет гордится. И возможно спустя время я смогу найти и прошение у тебя, за то, что я причинил тебе, Настюше и твоей семье. И я хочу верить, что, не смотря что всеми своими действиями, я выжег в твоем сердце все хорошее к себе, я все же смогу стать для тебя не только отцом нашей дочери но и другом на которого ты сможешь положится. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотеть и этого желает разум. Любовь не умирает никогда и дается лишь один раз на всю жизнь. Моя жизнь до тебя и Насти была настолько никчемной и ненужной, что очень я спрашивал себя-Для чего я живу? Да, мне нравилось как я жил до вас, но в жизни не было смысла. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании тебя, ожидании нашей встречи. Возможно, я хотел бы описать те чувства. Хотя, я просто не смогу описать их, чтоб понять какие они были в действительности. Потому, что каждое слово и каждая строчка моего письма пропитана любовью к Настеньке и тебе, за каждую ресничку, упавшую с ваших печальных глаз, за каждую вашу слезинку я готов был отдать все. Хоть часто сам становился причиной твоих слез и нервов. Все что в моей жизни было до тебя — была мишура. И в тот день, когда я почувствовал, что безумно влюблен в тебя и что ты именно та, которую я буду любить до последнего вздоха, я увидел в твоих глазах, что этот день—тоже первый день в твоей жизни, когда ты почувствовала что любишь. Но я своим эгоизмом все разрушил. И сейчас я прихожу к вам только когда сплю. Я сажусь к вам на кровать, я пытаюсь вдохнуть ваш запах. И мне хочется плакать, но я не могу. И от чувства потери и расставания, я чувствую боль, и как это сон, не физическую, а душевную. И все же я просыпаюсь словно от кошмара в холодном поту, вокруг темнота, одиночество и вся комната словно пропитана болью разлуки. И я полушепотом прошу у бога дать мне еще один шанс, и тщетно пытаюсь уснуть, что бы еще на мгновение увидеть своих девочек, и оказаться в мире грез и воспоминаний. Время неумолимо идет вперед, мои чувства неизменны, и лишь воспоминания немного потускнели и образы в них стали расплывчаты, меняются мечты, меняется мир. Но одно неизменно всегда ''ЛЮБОВЬ'' она в сердце, любовь к вам непросто его часть, любовь к вам это и есть моё сердце, и если же случиться что умрет моё сердце - любовь к вам не умрет никогда. И уверен даже тогда, как не изменится моя любовь к вам, такой же останется и мечта, хоть на мгновение, оказаться с вами рядом, почувствовать ваше тепло, чуть слышно сказав: я вас люблю.