3 месяца назад от меня ушёл муж. Не могу разобраться в себе.

Почти три месяца назад от меня сбежал муж, в прямом смысле. Мне 22, ему 30.
В браке мы прожили не долго, всего один год, в общей сложности были вместе 4 года.
Отношения всегда были сложными, мы часто ругались, в основном инициатором этих ссор была я. Знаю, что он ужасно устал от этого, порой, я и сама отчёливо понимала, что перехожу границы дозволенного, но старые обиды не давали покоя. В конечном итоге, последний месяц был настолько взрывным, летела посуда, я резала картины, на его глазах пыталась уйти из жизни (после того как он позволил своему брату взять мои вещи без моего ведома и отвезти их на чужую квартиру, так как ему они очень мешали), мне казалось что он предпочитает мне кого угодно, в любой неприятной ситуации с другими он никогда меня не поддерживал, на оскорбления со стороны его друзей в моей адрес никогда адекватно не реагировал, давал в обиду когда угодно и кому угодно, я по натуре вспыльчивая, начала много ссориться с его друзьями, затем и с братом, после чего его брат меня буквально выжил из квартиры, на которую кстати я никогда не претендовала, были обвинения на почве что я пытаюсь главенствовать в чужом доме, когда предлагала обзавестись нашим личным домом, разводил руками. А зачем? Когда у его родителей 2 квартиры, я в свою очередь вообще никогда не имела постоянной прописки. Не столь важно. В конечном итоге после ситуации с вещами я окончательно потеряла ориентацию, было до безумия обидно, всё это не давало покоя. В конце концов окончательно слетела с катушек, не владела собой. Поругались по телефону, после чего он не вернулся, с тех пор я его не видела и даже не слышала, жили на съёмной квартире, которую оплачивать у меня небыло возможности, через неделю после его ухода попала с нервным срывом +депрессия в отделение неврологии, провела там месяц, за который муж не разу не пришёл, даже просто для того что бы в глаза сказать о своём окончательном решении. Забрала сестра, я уехала в другой город, звонил один раз и даже не мне, а сестре что бы узнать как я себя чувствую, со мной он категорически говорить не хочет, сейчас захожу в соц. сети, сидит в онлайне, постики делает. У нас с ним была музыкальная группа, он сочинял песни которые я пела, два дня назад выяснилось, нашёл девочку с таким же именем как у меня (Элла - не распространённое достаточно имя), которая поёт мои песни, была в бешенстве, думала, почему не Света или Катя? Почему Элла? Глядишь, ещё жениться на ней и не придётся путаться. Не могу разобраться, как сама на самом деле отношусь ко всей сложившиеся ситуации, бывает, просыпаюсь и не хочется жить, испытываю ужасное чувство вины перед ним за всё что делала или говорила и при этом словно ненавижу его до боли в сердце, иногда делаю что либо, толи отвлекаюсь очень хорошо, толи на самом деле мне совершенно наплевать, улыбаюсь, радуюсь, но ищу в этом какой-то подвох, боюсь что состояние это моё весёлое какое-то не естественное, что на деле все эти слёзы и боль просто где-то внутри копятся.