Не могу больше жить

Встречалась с парнем полтора года, все было хорошо, но в последнее время он оскорблял меня типа чтоб ты сдохла, все в таком роде, унижал. Я все ему это прощала, давала каждый раз последний шанс, но потом снова прощала. Он меня тоже очень любил. Несмотря на это, он очень хороший, заботливый, умный, красивый, идеальный. Но я не ценила, когда-то у меня была последняя капля и еще подруга повлияла, чтобы я с ним окончательно рассталась, сейчас я очень жалею, что так поступила, ведь если бы я тогда не поступила так, сейчас возможно все было бы хорошо, он кстати меня тогда сам бросил, оскорбил ни за что, это была очередная ссора казалось бы, но я решила поставить точку и через день я познакомилась с парнем, на второй день я с ним поцеловалась, не знаю о чем я думала, но потом меня мучала совесть, как я поступаю, я очень плакала, мы тогда были в поезде и ехали на море, со сной была лучшая подруга и семья, я стала встречаться с тем парнем, думала, забуду, пройдет все, но нет, я плакала каждый день, мучалась, с любимом моим, его зовут Саша, мы переписывались переодически, то я не сдерживалась и писала ему, то он, ничем хорошим это не кончалась, так как у него тоже появилась девушка, ревность, истерики, ссора, и мы опять перестали общаться, потом заново, в это время мы были оба в отношениях, потом я бросила парня того, так как мне было противно от его присутсвия, очень трудно говорить люблю не любимому, а Саша бросил своб девушку, мы перестали общаться, и знаете, я опять начала встречаться с другим, а он с другой через время, сначала все было опять же хорошо, но через несколько дней, я вспомнила о Саше, опять написала ему, и опять мне стал противен тот парень, Саша мне писал о том как любит меня, и о том что если у меня с тем парнем что-то будет, то у нас с Сашей никогда больше ничего не будет. При этом сам он уже со всеми переспал по многу раз) Но меня даже это не волнует, я готова простить ему все. Я сама поступила с ним ужассно, я это понимаю. И я бросила того второго парня, написала Саше, чтоб он бросал свою ради меня и он бросил, я думала, что сейчас все будет хорошо, мы будем вместе. Но он не хочет со мною быть, он говорит что ему нужно время, что он чувствует себя шлюхой, то к одной то к другой, что не хочет отношений. Редко мне отвечает, не разговаривает со мной почти, а если разговаривает то на "отвали", как будто когда я стала ему доступна, то он потерял интерес. Но я не могу без него, каждый день я плачу, вот уже 4 месяца прошло, но лучше не становится, то что время лечит, я ошибалась, ошибалась, что другие отношения помогут забыть. Я каждый день пью по 5-10 таблеток валерьянки, у меня начались проблемы со здоровьем, при чем серьезные, на учебу забила, ничего не хочу, ничего это меня не волнует. Волнует только он, думаю только о нем, ни о чем больше думать не могу. жизнь потеряла смысл, не хочу так жить без него, не могу, хочу умереть, каждый день меня мучает эта мысль. Умереть и все, не мучаться больше. Я как зависимая, хожу грустная, не разговорчивая. И я же понимаю, что ни к чему эти отношения хорошему не приведут, что давно бы пора забить на него, но не могу через себя переступить ((( Унижаюсь перед ним, все бы сделала чтобы вернуть его, но ему все равно на это. Спать, кушать, ничего не могу, еще сердце начало болеть, не знаю связано это с ним или нет. Еще больше плохо становится, понимая, что во всем этом я сама виновата, я предала его можно сказать, не ценила, что есть. ( Посоветуйте пожалуйста что-нибудь, стоит ли его вернуть вообще? И как?
Жить больше не хочется, на душе боли от отчаяния и безысходности, которая не отпустит никогда. Не могу без него, дышу им. (