Шизофрения или просто прояснилось

В чем вопрос. Я интроверт, при том что нахожу общий язык практически со всеми адекватными людьми, и меня считают общительным человеком, сама я контакты не создаю, дружбы не ищу, но если уж пошли отношения- ценю. Друзей у меня нет, есть хорошие близкие знакомые, проверенные годами. В чем вопрос.. отношение с парнем давно были плохие, и головой понимала что путного не выйдит. Но держалась, выкладывались, и ревновала по настоящему, молча, постоянно боролась за него, пыталась быть лучшей, тихая война за человека которому не нужна. и вот в один день я поняла что больше не хочу нечего. просто, без повода, был относительно хороший период без разборок, даже немного романтичный (новый год, праздничная рождественская атмосфера, релакс) хотя этого нет давно, вот проснулась и он мне ненужен и все. думала отпустит но нет. ушло. ну давно пора, груз с души, хорошо мне. нет ревности, обид, ничего нет, пофиг на человека.
.но идёт продолжение.. мои близкие. помимо всего у меня есть родня, я всегда придерживалась мнение главное родные. какие бы не были. и выкладывались дома, все для них, у них проблемы-все через себя, мои труды всегда обесценивались, понимала тоже игра в одни ворота.. все проблемы по домашнему хозяйству на мне. если я дома я не отдыхаю, готовлю я магазины я, уборка, на себе экономлю, спасибо никто не скажет. себе не куплю, им да. и вот сегодня после работы, готовки оч .болела голова просила два часа потише вести, просила раз десять, тихонько как загнаная, побитая собака сигнала на диване от мигрени, игнор. Игнорище. И я поняла эти близкие люди, которыми я так дорожку, костяк моей жизни, якорь, то на что я трачу львиную часть ресурсов и сил начхать хотели на меня. и я высказалась что про них думаю.. тому, что звала безусловной любовью, людям для которых живу. решила что хватит уже быть терпилой, сами в магазин, сами готовте, убирайте, решайте проблемы, почему я из-за любви к вам должна тратить здоровье, рвать зад для вашей лучшей жизни т. к только в моей философии ценность близким.. и.. мне стало круто. мне стало охрененно. жить для себя. жить как соседи, никому не должна и ждать нечего, зачем ждать добра от людей которые его не дадут в жизни, не ценят ничего хорошего, не слышат прозьб.. и вот это так резко.. я годами держалась за это все, а теперь избавившись в такой короткий отрезок меня пугает это .почему так резко я могу это все, и почему мне так охреннено с этого. это нормально вообще?