Воспитание детей

Бывший муж просит отдать ему ребенка на время...

Мы давно в разводе, у меня новая семья, но с бывшим мужем отношения нормальные. Вчера встретились (алименты отдавал) и говорит, я сейчас заканчиваю ремонт в квартире и хочу что бы сын у меня был дольше. Предлагает что бы две недели жил у него, две недели у меня. До этого сын жил все время со мной, с папой виделся по выходным. Живем мы друг от друга в трех остановках на метро, да и в общем то я за рулем, всегда могу приехать за 15 мин. Живет с мамой (нормальная вменяемая женщина, внука любит) и с сожительницей (не плохая девушка, я с ней знакома, сын с ней ладит). Спросила, с чего вдруг такое желание, говорит, что жизнь наладилась (тяжело переживал развод), хочет участвовать непосредственно в воспитании, скучает без мальчика. Сыну на следующий год в школу. Я сказала, что подумаю. Но, честно говоря не знаю, как быть. Как я буду без своего лягушонка? Не скажется ли на его психике такое кочевание? Сыну идея нравится. Конечно решать я буду сама, но все же интересно как бы вы поступили?
то что папа рвется общаться и воспитывать - это хорошо, и конечно права его на ребенка никто не оспаривает.... но тут надо в первую очередь думать о ребенке. Жить на два дома это все таки не совсем правильно. В итоге в голове у ребетенка может получиться что и вовсе дома нет :( тут пожил.. . там пожил.... ещё и школа скоро, как он у вас заниматься будет? уроки делать? Может быть разумнее какой то компромиссный вариант - живет с мамой, на доп занятия или вечером гулять водит папа, выходные опять таки с папой.... ребенку в таком возрасте стабильность нужна и что бы в жизни все было четко и понятно (это не я придумала, так детские психологи говорят :) )
ЕМ
Екатерина Михальченко
743
Лучший ответ
Я всегда брал сына у бывшей жены когда был маленький на разное время. А когда подрос сам приезжал ( сначала он просил разрешения приехать, а потом ему сказал, что это твой дом и приезжай когда захочешь) . Для вашего бывшего мужа он такой же лягушонок, тем более сын сам хочет.
**
****таня ****
57 839
Это очень сложный вопрос. Хорошо подумайте. Ведь две недели много, он будет привыкать за этот срок, потом у вас две недели и таже история. Конечно, вам решать, чтобы потом ни о чем не жалеть.
SG
Super Girl ***
75 246
если сыну нравится - почему бы и нет. Только держи с ним связь. Если вдруг что не так - всегда ведь сможешь забрать, не край света! Главное - на дите смотри. Как он, не будут ли там ему мозги пудрить. ну мало ли..
И*
Ирина *
66 625
я бы отдала. тем более всегда приехать можно. мой сын тоже часто к папе ездит на 2-3 недели. с психикой все в порядке. для него это просто как каникулы
Анна Шостака
Анна Шостака
52 499
Если все так классно - чего б и не отдать на 2 недели? Приезжайте по вечерам
Снежана Минина
Снежана Минина
33 052
конечно, отдавайте.. . папа - полноправный родитель.. . и в некоторых вопросах даже лучше мамы....
Света Питкевич
Света Питкевич
30 961
Все зависит от возраста ребенка, до 5 лет он должен больше быть с мамой. Между прочим, суд по практике, дает отцам детей не более чем на 3 дня в неделю, да на праздники. Можете заключить соглашение в своих органах опеки- на какие дни Вы разрешаете ему видеть ребенка и в какие часы, если не получиться, то только суд может определить. Для этого он должен будет многое доказать, в том числе, что ведет нормальный образ жизни, имеет условия для нахождения у него ребенка и соответствующий доход. Совсем отказать отцу Вы не можете.
КС
Ксюша Сероус
26 557
ну вообще-то ребенка надо спросить. он не вещь. и если отец с ним не общался, ребенку он чужей человек. пусть отец налаживает с ним отнашения, но без давления. отец ребенку нужен. а потом видно будет. будут у них доверительные отнашения, сам ребенок решит сколько времени быть с отцом.
Нет, это не дело. Неделю там, неделю-здесь. У ребенка должен быть ДОМ!
Пусть гостит в конце недели у папы. В конце концов если папа так хочет участвовать в жизни ребенка, что ему мешает с ним встречаться каждый день, забирать из дет. сада, водить в цирк, зоопарк, да просто книги читать? !
Я бы не отдала!
Alice G.
Alice G.
17 992
Не знаю... во мне бы боролся мой эгоизм и разум, а вот, кто победил бы, сказать трудно...
Самое главное не упустите момент чтоб ребенок бегал от проблем, мама наказала к папе свалил, папа наехал к маме. Это очень важно, а так что бы нет если все вменяемые и действуют в интересах ребенка.
Galina Kolesnithenko
Galina Kolesnithenko
13 703
Если действительно папашка нормальный, адекватный, и в той семье всё так хорошо, как вы описываете.. . Наверное, это тот случай, когда стОит наступить на горло своей ревности (ну есть ведь такой момент, правда? ) и исходить из интересов ребёнка и - справедливости. Ведь сынишка - и ваш, и папин, поровну! Думаю, это пойдёт только на пользу и вашим отношениям с мальчиком - будете успевать соскучиться, пока он у отца, а по приезде давать ему больше любви и радости, ну разве плохо?
Женя Целикова
Женя Целикова
11 346
прежде всего интересы ребенка. Контакт с отцом замечательно и его семьей - замечательно. Договоритесь о единообразии правил и режима, что бы не было перекосов, поддерживайте разумные контакт.... Единственное, что меня заствило бы задуматься - школа. В начале учебы желательно, что бы у ребенка было одно место... вырабатывание привычек, учебных навыков и все такое...
Да. . сложный вопрос.. . но думаю две недели все же много.. . как-то все эти мотания
туда-сюда не очень для ребенка, мне кажется.. . Но безусловно папа имеет права и должен воспитывать ребенка. .
Может для начала попробовать отдавать его отцу скажем дня на 3 (пт, сб, вс, например) , а дальше посмотрите...
Юля Макенова
Юля Макенова
10 236
согласна с Сентябриной!!!
Нет, на два дома ребенка нельзя делить, никакой дисциплины у ребенка... там не доглядели, там недосмотрели в итоге... винить некого будет. Сами рассудите.... у мужа свой уклад жизни, у вас свой.. . и сын ваш пока привык тут, надо идти туда, измотаете парня и все. Пусть немного повзрослеет и сам решит где ему остаться, а видеться с папой не запрещать, и папе объяснить, что ребенок не игрушка....
Ну мне лично кажется, что в такой жизни нет ничего хорошего абсолютно - как кочевник - туда-сюда болтаться будет.. . На каникулы = это один разговор, а вот так, по неделям, бред какой-то и потом все хорошо, пока далеко находится, никто не знает, что будут там говорить ребенку и как будут ему там все разрешать или не разрешать.. . Здесь палка о двух концах. Но! Лично я против такого кочевания. Хочешь общаться? Ради Бога! Но тогда, когда это удобно для всех.
Я бы не смогла так... .
Пусть лучше чаще видятся.
Вера Тюрюмина
Вера Тюрюмина
6 828
не очень правильная ситуация. . не думаю что благотворно повлияет на психику. . но отца конечно можно понять
я своего лягушонка никому не отдам!
думаю. если ребенка за эти две недели будут воспитывать в соответствии с вашими принципами и не во вред. то пусть. По крайней мере попробуйте. а там уже и сами решите.
Olesya Generalova
Olesya Generalova
3 889
В Вашей ситуации, как Вы ее описываете, можно пойти ему навстречу. Мальчику нужно полноценное общение с отцом. Попробуйте, а там будет видно, прежде всего по сыну, нормально ли ему так жить или нет.
Чего хочет ребенок так и надо поступать!
Nurzoda Qorabolayeva
Nurzoda Qorabolayeva
2 719
С одной стороны муж имеет право на ребёнка такое же как и вы. А с другой стороны, в самое тяжёлое время ребёнок всё-таки пережил с вами, а здесь получается - всё, я готов, проблемы свои решил и давай сыночка обратно. Лично у меня, скорее всего ревность пересилила бы разум и я бы встала в позу.
сын в итоге выберет кого-нибудь одного. или мать или отца. ему просто надоест туда-сюда кататься.
Это вообще-то и его сын. Раз он без него не может, значит тоже любит. Да и как отреагирует сын, узнав, что вы не даёте ему побольше общаться с отцом. По-моему, интересы ребёнка здесь важнее.
Отца понять можно, но тут нужен другой подход, ребенок должен сам определится где ему больше нравится, а до тех пор пока не определился (лет до 12) он должен больше проводить время в той семье которая его родная ( в данной ситуации с мамой) , а вообще ребенок лет до 7 не разделяет маму и папу, семья для него это то, частью чего он является, поэтому это такая большая ответственность.