В чём причины такого поведения 15 летней дочери?

По видимому дочка пока не может контролировать свои эмоции. Ведь на кого мы срываемся? На самых близких, заведомо зная, что уж они-то простят.. . Вам нужно только одно-терпение. Вспоминая себя в 15 лет могу сказать, что вела себя немногим лучше. Просто поверьте, что ВАША дочь самая лучшая на свете, это аксиома. Соседей надо бы повесить, но и это не самый лучший вариант. Думаю разговаривать вы уже пытались и результата нет. Значит просто подождать, и постараться не срываться в ответ на ее грубость. Просто игнорировать. Объяснить, что сейчас вы закрываете на это глаза -просто понимаете состояние всех подростков. Но так будет не всегда. И еще-скажите, что любите ее ни смотря ни на что, и что потом, когда она вырастет, ей будет очень стыдно перед вами. И перед собой. А если не верит-пусть мне напишет, потолкуем. Я приемная дочь родителей, с младенческого возраста, которые не знают, что мне это известно. Кстати, узнала я об этом в 15 лет. Для меня ничего не изменилось. Я просто очень хорошо поняла, КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО!!! Сейчас у меня 2 дочери, пока маленькие, но я уже сейчас пытаюсь сделать их счастливыми. И поверьте-дочь любит вас как умеет, дайте ей время, вы станете лучшими друзьями! Удачи Вам!

скорее всего она перед кем-то из окружающих самоутверждается.... что-то типа того, что она уже взрослая и во внимании родителей не нуждается

Думаю, что причина все-таки в переходном возрасте. В 15 лет многие хамят своим родителям (не обязательно приемным) . Потерпите, это скоро пройдет. Думаю, что через какое-то время дочка успокоится, справится с бушующими гормонами и будет вас любить и ценить.

Могу сказать, что по рассказам моих приятельниц и знакомых, поведение Вашей дочери не отличается от поведения их (подчеркиваю) родных дочерей. Не обращайте внимание.

поговорите с ней. расскажите ей о том, что она значит в вашей жизни.
потом объясните, что вы чувствуете, когда она вас оскорбляет прилюдно.
не бойтесь быть эмоциональной, относитесь к ней, как к родной, а родным мы всё-всё говорим.
скажите, как складывается ваша жизнь, чем вы живёте, что у вас происходит, поинтересуйтесь, что у неё в жизни происходит.
вообще такие конфликты происходят, когда нет взаимопонимания, когда нет душевной теплоты.
понимаю, что вам трудно, и всё-таки вы старше, а значит, мудрее.

Перерастет. В этом возрасте и родные дети порой стесняются нежности на людях. Делайте вид, что не заметили. Сочувствую.

с чего ради вы извинялись, что вы ей любовь свою отдали, что не оставили в детдоме?? за это чтоли извинялись.. ну вы вообще. .
да это она должа извиняться что вас обижает.. вот сядьте и поговорите насчет этого, чтобы было если она там росла ..да их выпинывают в 15лет на улицу без образования и мест проживания и дорога только в проститутки ..а ей то на что жаловаться.. ну пипец полный. .
у меня сыночка как то заикнулся, что у него простите не такой навороченный комп и сейчас в 18лет до сих пор нет телефона, я так ему дала оторваться, что я всю жизнь и молодость положила и где благодарность, что сейчас мы мяу сказать даже боимся и школу отлично закончили и в унивеситет поступили на грант.. вы просто себя то в обиду не давайте. .
и дело не в том, что она якобы не родная... странный довод.. родная та которую воспитали, а не та мать которая ее бросила, и нужна ли она той "родной"????
, а то что это элементраная проверка, можно ли вами потом руководить.. это переходный возраст, первый кстати все проходят, когда ребенок вдруг в детстве начинает истерики впадать и на пол падать, только некоторые родители по жопе пару раз дадут и истерик как не бывало, а некоторые потом всю жизнь мучаются, когда потакать начинают.. вот так ..
так что поговорить и обьяснить, что все. . что вы делали это для родной дочери и если она так будет поступать, то неизвестно чем это закончиться.. явно не хорошим, и что она своим поведением добивается то? ?
ни в коем случае не поддаваться. .
вы мать вы ее кормили оберегали от болезней дали образование и это благодарность ..мда.. вы взрослая женщина а она соплюха и не хватало еще чтобы она матерью пренебрегала, а как же во время войны дети жили.. ты посмотри ка, вот еще.. звезда появилась.. кем бы она была если бы не ваша забота???

С подростками со всеми непросто - и с родными.. . и с приемными... .
К тому же не зная ситуации, не зная вас и дочери.. . где-то там еще на балансе, наверное, и папа числится.... трудно советовать действительно что-то толковое. Поэтому могу предложить лишь общие рекомендации :
1. УСПОКОИТЬСЯ!!! !
2. ПРИНЯТЬ, что ребенок - вырос. Позвольте ей самой ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ этих решений.
3. Прежде чем что-то сказать или сделать, поставить на место ребенка СЕБЯ. Например, вы говорите ребенку - какой у тебя в шкафу бардак!!!! А теперь представьте - приходит ВАША МАМА, заглядывает к ВАМ в шкаф и произносит эти же слова.... или у вас везде - идеально???? Свои ощущения - представили?? ? Зачем же подвергать такому же унижению ребенка???? Ну и т. д. и т. п.
4. Срочно прочесть книгу "Ваш беспокойный подросток" , которую могу скинуть на электронку.
5. Понаблюдайте, что именно вызывает у нее негативную реакцию, какие имено ВАШИ слова и ситуации.. .
Говоря "ребенок", я не ошиблась - ведь это они только ростом вымахали. а взрослыми еще не стали.. .
Подростковый возраст тоже - пройдет.. . правда, не сразу... .
Терпения, любви, мудрости!!! !
Кстати, есть смысл прочесть книгу "Общаться с ребенком. Как? ". (тоже могу выслать) . Приемы, описанные в ней, не только с детьми, но и со взрослыми работают...

Маргарита, не отчаивайтесь, все наладится, если один на один у вас все хорошо, значит доча просто свой норов показывает, в любом случае решение по поводу идти или не идти к психологу принимать вам, но может стоит подождать чуть-чуть, девочка сама прекратит безобразничать когда поймет, что в любом случае вы ее любите и будете продолжать любить всю свою жизнь? И еще подумайте сколько есть случаев когда кровные детки измываются над своими родителями? Главное вам терпения и любви, все наладится уже через полгода если не будете заострять свое внимание на прелюдные выходки своей взраслеющей девочки.

ну что вы, это нормальноеявление для переходного возраста, еще и не такое бывает, приче замечу, с родными детьми, так что ваши переживания напрасны по повоу того, что дочь не совсем родная! она ваши и вы ее мама, т. к растите и воспитываете, а "припадки взросления" у кждого проходт по разному, скоро ее перестанет ломать и все наладится! а вам терпения!

глупо давать советы издалека и незнакомому человеку, но так хочется Вас утешить и приободрить !
не плачьте! возможно, просто у девочки такой возраст. в подростковом возрасте и свои, родные-то дети были колючими и резкими. да и сейчас, порой, обидят ненароком словом. но я их прощаю - подрастут, обзаведутся своими детьми и увидят все под другим углом (по себе сужу) . на то мы и старшие, чтобы быть умнее и мудрее, не идти на конфликт и конфронтацию с детьми, а постараться мирно и по-доброму разрешить проблемы.
у Вас просто такая ситуация, что девочка не родная, возможно, Вы поэтому более болезненно все воспринимаете. а когда свои, родные дети обидят? вариантов нет. ) забудьте о том, что она приемная, не комплексуйте по этому поводу и все наладится.
еще вариант - помощь профессионального психолога. сходите на консультацию.
дай вам Бог терпения и счастья !

Сходите обе к психологу и пусть он тактично поможет Вам разобраться в проблеме. Дыма без огня не бывает. Я лично не знаю ни Вас ни Вашу девочку, а написать, простите, можно всё... Я Интернету больше не верю.. . мне здесь сделали очень больно.
Ваша проблема ОЧЕНЬ серьёзная (я БЕЗМЕРНО люблю детей и практически всегда нахожу с ними общий язык.. . хотя у меня их тоже нет.. . я на уровне чувств разбираю чужие проблемы и дети говорят "СПАСИБО").
Разобраться можно только выслушав по одиночке обоих. На расстоянии это невозможно. Ничего более я Вам не скажу.
Ребёнок не игрушка. Он такой же ЧЕЛОВЕК КАК И ВЫ. А многие родители НЕ СЛЫШАТ ДЕТЕЙ И ЖИВУТ ПО ПРИНЦИПУ: "Я РОДИТЕЛЬ - МНЕ ВСЁ ПОЗВОЛЕНО".
Так что всё, Рита, очень сложно. Первое нужно девочку вызвать на откровенность, а там.. . может, и Вы не подарок.
Сходите в церковь, поговорите с батюшкой и молитесь, чтобы изменились Ваши отношения. Если Вы действительно по-матерински любите ребёнка, то МАТЕРИНСКАЯ МОЛИТВА САМАЯ СИЛЬНАЯ ИЗ МОЛИТВ.

Убить соседей.

ребенку никогда нельзя говорить что он не родной, потому что любой "косяк" с вашей стороны (а они будут, так как вы обыкновенный человек) и она будет все больше и больше убеждаться в том, что вы так себя ведете, так как она вам не родная!
Я вообще считаю, что неблагодарное это дело, брать детей из дома малютки или с детдома! вот так вкладываешь все силы в него, а потом когда он узнает начинает обижаться на весь мир и в первую очередь винить вас! И такие детки мало вспоминают хорошего, они сразу после ПРАВДЫ начнут припоминать все плохое и все недопонимания между вами.. .
я вам не завидую....

Это переходный возраст! Она в душе Вас любит, все будет хорошо!

защитная реакция на какие то ее внутренние противоречия

Вы знаете, здесь без психолога не обойтись. Мы, конечно, насоветуем.. . Но для этого есть специалисты.

Родные дети порой ведут себя также, дело не в том, что неродная и нелюбая, дело в проклятом переходном возрасте! Все пройдет и это тоже )))))

Ей всего лишь 15 лет, переходной возраст.. . И когда решаются родители на ребёнка приёмного, то подальше надо уезжать от "хороших соседей". Но вообще это очень сложный вопрос.. . Представьте себе, что крутится в голове у детей.. . Одни бросили, другие сказали неправду.. . Не надо плакать и берегите силы.... Повзрослеет-поймёт.. . Все боятся психологов, хотя они могут быть такой подмогой. За что-то она Вас "наказывает". Это от того, что она не знает, что такое детский приют.. . Она не может себе этого представить и достаточно оценить то, что Вы дла неё сделали...

переходный возраст . а на счет приемной " важней не к то родил, а кто воспитал"