Серьезные проблемы с дочерью 15 лет!

Прямо для Вас есть книжка "Ваш беспокойный подросток" Байярдов. Если хотите почитать могу скинуть на электронную почту.

Многие слышали фразу: «Дети – наши маленькие учителя» , но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, и они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы, проблемы нашего детства, юности, (и даже взрослые) , а мы не хотим понимать это, и обижаемся на них, и наказываем их за то, что они нас якобы не уважают. Нет, чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой, мы, как в известной сказке, стараемся разбить зеркальце, которое показывает наше уродство.. .
Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей, и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются – откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше.

Поздно спохватились--всё лето она так себя вела, сейчас тем более ей ничего не мешает.
Думаю, придётся сперва--пока она гуляет--убрать щеколду из комнаты её,чтоб не закрывалась. И стретить один раз сурово, а не с уговорами. Выдать ей список дел по дому, список продуктов--и пусть решает, как будет оплачивать свою часть продуктов, вещей и комунальных услуг.

Вы ее слишком опекали. Вот теперь и получаете результат.
Не дай Бог моя дочь скажет, что не хочет дальше учиться... не дай Бог она посмеет ослушаться меня. Она знает, что мама - это друг и она желает только хорошего. По-этому мы с ней ПОНИМАЕМ друг друга.
Ну, а если человек решит, что уже достаточно взрослый чтоб САМОМУ принимать жизненно-важные решения и не прислушиваться к советам родителей - то В ДОБРЫЙ ПУТЬ и на съемное жильё.

Попробуйте сделать так чтоб ей было ДОМА, С ВАМИ хорошо, а не на улице.
А для начала отдрать как сидорову козу. И не смейте ее жалеть. Жалость - это самое низкое и постыдное чувство. Будете жалеть - потеряете её окончательно.
Вас спасет только ваша жесткость в данный момент. Она считает вас слабаками, если вы ей ТАКОЕ спускаете.
Я воспитываю дочь одна, нам пока 7...

Да, мой отец женат 2 раз. Там девочка.
В 16 лет она стала просто шлюхой. Какая там учеба, просто жила. Папа с женой стали питаться отдельно, закрыли кухню, все комнаты кроме её комнаты, убрали телефон. Оставили человеку только крышу над головой и постель. Думаете, её маме было не больно? !
Постепенно стала чаще бывать дома, поняла что сложно самой себя прокормить - начала подлизываться. Перестала оставлять окурки в комнате. Наконец поступила в ВУЗ (САМА! ) и встречается с отличным парнем. С мамой и моим папой отношения наладились.
Только жесткость и даже игнор. ЕЁ НЕТ.

Если вы исчерпали все мягкие и лояльные средства, дерзайте и идите ва-банк. Не давайте ей денег на карманные расходы (свои деньги переведите на карточку, чтобы не было соблазна украсть втихую, драгоценности в банковскую ячейку) . Если ее выгонят из колледжа - пусть идет работать. Да и вообще угрозы "домой не приду" должны перейти в ваше "еще раз придешь после 12 ночи - будешь спать под дверью". Тяжело, конечно, культурным людям так поступать с собственным ребенком, но что делать, если ребенок по-другому не понимает?!

Очень сложный возраст. Призывайте к благоразумию. Но ваша дочь явно под сильным влиянием ровестников.

Хочет гулять? Вперед! Но на свои хлеба! Попустит быстро! А лупить иногда полезно! Мой сын-ровесник вашей. Закончил муз. школу по класу фортепиано. теперь на гитаре учится. САМ! Школу не бросил. Хорошист твердый. Получал частенько ...А друзей изначально стараться "фильтровать" нужно.

главное наберитесь терпения, ваша доча сейчас ищет себя, я понимаю избитость фразы, пущай погуляет, поустает, поболеет, потом все войдет колею, отслеживать надо, чтобы с наркотой не связалась, а так все нормально, и я была такой 20 лет назад, перебесилась, 2 высших получила, и сынуля у меня тоже сейчас бесится

Обычная история. Я выгнал из дома. Взрослый человек по взрослому отвечает за свою жизнь, все вы свое дело сделали, успокойтесь. Будет, как будет, это ее жизнь.

Раз такая взрослая, пусть кормит сама себя и одевает. Поставьте перед фактом

Я Вас понимаю, в таком возрасте не знаешь как к ним подойти. У меня сын закончил 9 классов и пошёл учится, училище в 2 часах езды от нас, приезжает только на выходные, сама первую неделю плакала, когда увезла его, насмотрелась что там творится, училище то хорошее и общежитие тоже, но девчонки с ними учатся, оторви и брось, он же у меня не пьёт и не курит, вот боюсь чтобы тоже не попал в какую дурную компанию. А Вам желаю удачи, потерпите может это пройдёт, но упускать тоже нельзя...

Мне думается не связана ли она с наркотиками. Очень странное поведение. Или с алкоголем. Ничто не лучше. Серьезные проблемы. Попробуйте обратиться в инспекцию для несовершеннолетних детей. Там есть психологи, они могут сами прийти к вам. Я вам очень сочувствую. Здесь еще замешаны гены ваших родителей. Отрицательное влияние компании трудно предотвратить, но возможно. Не опускайте руки. Держитесь. Не отдавайте ее этой порочной компании.

Когда моему сыну было 14 лет, попал в плохую компанию. Но я заметила это мгновенно. Что делала? Вместе с ним пошла к участковому милиционеру. Тот не ругал сына, не читал нотации, а просто показал документальный фильм о том, к чему приводит такой образ жизни: наркотики = смерть, криминал = тюрьма. Сыну этого хватило на всю жизнь. От компании отошёл сразу. Участкового можно даже пригласить домой, судя по поведению Вашей дочери, сама она к нему не пойдёт. Могут поставить на учёт в милиции, но это лучше, чем разгульная жизнь и тюрьма.

Я Вас очень хорошо понимаю. У нас такая же ситуация.
Сестре моего мужа 16 лет, бросила школу, нигде не учится, гуляет. Привела в квартиру молодого человека и живет с ним, ему 20 лет. На все доводы угрожает самоубийством. разговаривать с ней вобще невозможно.
Моя свекровь молится чтобы, не случилось беременности.

Может поставить перед фактом. Узнаем о том что плохо учишься не получишь это и это.
....понимаю что и это не поможет.

У Вас есть 2 варианта! Либо оставить её в покое, не приставать к ней с вопросами вообще. Пусть перебесится, успокоится! Ночует дома и слава богу. Если девочка умная и благоразумная, она сама придёт к выводу что надо вести нормальный образ жизни. Если нет, то Вы с ней всё равно ничего не сделаете, только озлобите её ещё больше!!! !

Либо бороться кровью и потом за её нравственность до конца, но я не дам никакой гарантии, что это может помочь. Всё зависит от неё!!!!

Как бы Вы не думали, она уже не ребёнок, а взрослый человек!!!!

Ой а не поздно ли вы спохватились тут так похоже на наркотики. Если сможите сходите с ней с наркологу проверьте руки. если это так она вам их не покажет. но это не факт следу могут быть и меду пальцев рук и ног. Только бы не это. как мне вас жаль. Не отчаивайтесь может и нет все страшно.

Ой как сложно все это у вас! Но вы сами ее разбаловали. Где ж это видано в 15 лет гулять чуть ли не до утра? Моя дочь перешла в 9 кл, но гуляет до 22часов. И то я ей звоню, узнаю, где она сейчас находится, ведь уже темно. Что то вы пропустили еще в детстве с ней. Надо теперь вам самой с мужем обратиться к психологу без дочери, а она вам подскажет, как дальше быть. Уж очень вс запущено! Хотя может, девочка и перерастет со временем это все, но лучше обратитесь к психологу.

Для начала самим сходить к психологу - где-то вы ее упустили, потеряли контакт. Пусть вам подскажут профессионалы, а у нас все дети разные и в разных ситуациях ведут себя иначе. Моя вот в 18 начала истерить (к счастью не гулять, тьфу-тьфу) . Один раз к психологу сходила со мной, а больше наотрез. Потихонечку уравновесились. К счастью, я контакт с ней не теряла, разве что на какое-то небольшое время.

Надо быть строже к ребёнку. Можно сказать преподавателям, чтобы они не отпускали Вашу дочь до конца занятий. Можно встречать её после колледжа.

Вы должны быть строже к ребёнку и не надо её ещё просить умолять, надо грозное слово папы или вас! Если её не ваши условия, пусть тогда живёт как хочет. конечно из дома выгонять не надо! просто поставить в игнор и не довать ей денег, не готовить для неё и тд! я понимаю что это очень сложно, но вы должны понять что только так она всё поймёт! удачи вам! я вам желаю стальных нервов и сильного терпения!!!!

Для начала сходите к психологу без нее. Посоветуйтесь.. .
Попробуйте не читать ей нотации, а поговорить, просто поговорить. Попросить рассказать о новых друзьях, спросить чем они занимаются вместе. В конце концов предложите устроить вечеринку для ее друзей у вас дома. Вариант конечно напряжный, но.. . У моей мамы со мной проблем не было абсолютно. Она знала всех моих друзей, они постоянно толклись у нас дома. Ей это, конечно, доставляло дискомфорт, но она мне говорила: "Зато я всегда была в курсе твоих дел и вы всегда были под присмотром". Но нам было проще - мама была моей самой лучшей и близкой подругой, у нас были очень доверительные отношения...

либо с вашей стороны была раньше гипер опека либо чего-то не хватало, сейчас подростковый период, гармоны играют, может попробовать её увлеч чем-нибудь, показать положительный пример и перспективу развитя ее. напомнить ей что она живет благодаря вам, пусть поимеет совесть

потерпите, вы ее не остановите, это точно, говорите с ней, как с подругой, вскоре ей станет стыдно, может и не вскоре, но обязательно станет, соглашайтесь с ней и потом она придет к вам за помощью, друзья разойдутся, а вы останетесь, покажите ей, что она всегда сможет к вам обратится за помощью, потерпите, скажите ей -ты главное ЖИВИ!

Всё таки попробуйте вызвать психолога на дом! Он же психолог! Он может решить вашу проблему! А щеколду лучше вообще убрать - заранее! Наверняка есть какая то странная история с таким поведением дочери! Что же это такое! Родителей вообще не уважать и не слушать. Просто прекратить её уговаривать. Вы её родители, а значит вы можете потребовать себя уважать.

станьте другом её!!

Полностью согласна с Андреем. Не держите, пусть сама отвечает за свою жизнь, раз такая взрослая стала.

Я вырастила трёх детей. Им теперь 36,29,26. Так что опыта хватет. Сразу хочу сказать, что воспитывала их по-разному. Первый блин, как известно, всегда комом. Постоянно держала его по котролем, шаг влево, шаг вправо - расстрел на месте без предупреждения, в результе чего он вырос замкнутым, скрытным. Осознав свою ошибку, с другими детьми вела себя уже по другому. Позволяла многое, защищала всегда, потому, что мне с ними жить дальше. Результат уже совсем другой. Они доверяют, деляться, советуются. Пересмотрите своё поведение. Если она уходит из дома, значит ей с вами плохо. Это аксиома и от этого не отвертеться.

Поговорите с ней, называя вещи своими именами, ничего не преукрашивая. Например, девушка, которая гуляет по ночам с парнями - шлюха, пропитая, на которую нормальные парни никогда не обратят внимания, с которой противно даже рядом стоять, от которой пахнет, как от бомжа, перегаром и табачищем и разными мужиками.
Вы уж извините, за выражения, может и перегибаю, но это помогло моим знакомым, там, правда не родители так говорили, а парень ее, встречая на улице таких. Удачи вам.

Буквально несколько лет назад сама доставляла матери такие же проблемы. Кажется что взрослая и все можешь! Угражать-не выход. Когда меня начинало что-либо неустраивать и мама мне не уступала-я уходила из дома. Сначало на ночь потом все дольше... Даже я вам не могу подсказать 100 % выход из этой ситуации-что бы на меня повлияло-я не представляю. Единственное, попытайтесь понять ее увлечения. Из-за чего она злиться? Может не обращает на нее внимание парень, который ей нравится? Помогите советом. Вы взрослая женщина-будьте хитрее-убивайте проблему в корне, а не в последствиях.

По всей видимости вы были очень лояльны с дочечкой. Если бы я в 15 лет пришла домой в 2 часа ночи, меня мама бы так наказала.... Причем моя это делала не физически. Но я боялась ее как огня. А ваша ведет себя так, как будто она хозяйка своей жизни. Если хозяйка, предоставьте ей выбор-пусть живет и кормит себя сама. Я своему старшему (16 лет) объясняю, что пока он несовершеннолетний и живет за счет родителей, условия ставим МЫ! Родители. Когда будет 18, и хоть какая то самостоятельность, самообслуживание и т. д. может делать все что угодно (пропорционально конечно своему вкладу в семью, если жить будет с нами) . А пока мы за него в ответе и ему придется вести себя так, как мы считаем нужным. Что у каждого в семье есть свои обязанности (каждый из нас чего то очень хочет, но вынужден каждодневно жертвовать своими желаниями ради других членов семьи) Разговоры долгие и неприятные. Иногда до слез. Но толк есть. И чадо будет слушать что вы говорите только если будет вас уважать... Будьте жестче. Последовательней. Злей в конце то концов. Они это любят, поверьте. Проявите силу (психологически) и увидите как появится свет в конце туннеля.