как научить "второго" мужа не делить детей на "чужого" (от моего первого брака" и "своего"

а что плохого в том что они друзья, по моему мечта многих мам чтобы сын и папа были друзьями, не любой родной отец может стать другом.. . мой сын и мой муж тоже зовут друг друга просто по имени но от этого их отношения не страдают никак.... лучше иметь такого друга, с которым можно поговорить по человечески, чем просто"папу" на словах.. . не переживайте по этому поводу..

к счастью у меня таких проблем нет, я и вышла за него замуж только смотря как он относился к моему сыну... больше искала отца, чем мужа и не пожалела ни на секунду!!!!

А разве этому можно научить? Наверное, это должно прийти со временем - чувство, что всё дети - общие...

Не научите, это свойственно человеческой природе. Будет делить на своего и Вашего всегда, даже если и говорить вслух об этом не будет

В сказках бывают злые мачехи, потому-что мужчины ищут жену СЕБЕ, но не бывает злых отчимов, т. к. женщина ищет ОТЦА РЕБЕНКУ.

хвалите его, напоминайте, ниши дети, наш ребенок, нашему ребенку, вы сами не делите их, тогда и он перестанет

Сделайте так, что бы он больше занимался с "несвоим" ребенком, забирал из сада, играл и т. д.

этому нельзя научить. Либо человек любит детей, либо нет. Если нет, то и "свои" ему нужны только для ощущения собственной значимости (((((((((((

Самое главное, что чувствует ребенок. Самое главное чтобы его не обижал отчим. А любви ему вашей хватит.

Так пусть и остаются друзьями. Моя старшая тоже сначала называла по имени, а папой стала называть даже раньше, чем он мне предложение сделал. Сейчас у нас общая малышка родилась, но разницы в его отношении к детям я не вижу никакой (при этом у мужа ест еще двое детей от первого брака, но они очень далеко живут) . Главное Вы не заостряйте внимание! ВСЕ БУДЕТ ПРОСТО СУПЕР!!!!

человека не переделаешь

Постановка вопроса меня немного смутила. Давайте обсудим ситуацию.

Для начала стоило бы выяснить, в чем проявляется это деление?
Если он в частной беседе с вами или с близким другом говорит о том, что для него ваш первый ребенок не родной, но в общении с детьми никакого открытого противопоставления между ними не делает, то по-моему все нормально. Нельзя заставить человека испытывать родительские чувства к действительно чужому ребенку. Однако он просто обязан, невзирая на свои чувства, хотя бы внешне относиться к детям одинаково. В ваших силах постепенно подвести его к тому, чтобы не его ребенок был принят им наравне с его собственным.

Если же он открыто противопоставляет своего ребенка и не своего, своего любит а не своего открыто отталкивает.. . Если при этом еще полностью отдает себе отчет, как такое отношение травмирует ребенка.. .
Нужно разбираться в причинах. Может быть, он очень неравнодушен к вашему первому мужу, и поэтому все, что с ним связано, вызывает у него непринятие. А может, просто его жизненные установки таковы, что он ничего не должен не своим детям, даже если он и живет с их матерью. Попробуйте его понять — и вы поймете, как с этим бороться.

При любом раскладе никакими объяснениями, упреками и поучениями хорошего результата здесь не достичь, я думаю. Скорее, можно только хуже сделать. Что вы можете сделать? Не нападать, не обвинять, не требовать — для начала. Если вы об этом еще не говорили, то можно поговорить о том, что открытое отталкивание вашего первого ребенка травмирует и ребенка, и разрушает общую атмосферу в семье. Только вы в этом разговоре просто обязаны вести себя исключительно доброжелательно: никаких упреков, обид, обвинений!

Попробуйте для себя поставить вопрос иначе: как сделать так, чтобы второй муж принял ребенка от вашего первого брака как своего или хотя бы открыто не делал между ними различия?

Мальчик/парень/взрослый мужик становится мужчиной только тогда, когда понимает, что ему есть кого защищать. Как только ваш второй муж прочувствует, что ему нужно защищать и вашего первого ребенка, вопрос решится сам собой. Возможно, вам поможет какой-нибудь случай, или человек, или случайное слово.. . Я не знаю. Но однажды случится так, что ваш второй муж увидит себя в роли защитника для вашего первого ребенка. И все будет хорошо.

****************

Ну вот.. .
С учетом добавлений к вопросу — мы пытаемся решать проблему, которой еще нет, и не обязательно будет :)

Разница в возрасте не слишком большое значение имеет. В жизни случается, что вместо отца становится старший сын для своих младших. Главное, чтобы однажды почувствовал: ему есть кого защищать!