как вы поступаете, если обиделись на ребенка?

у меня сын, ему 5,5. Примерно в таком же возрасте у нас было что-то подобное, и закончилось буквально не так давно. ну из дома не выгонял, но стукнуть мог и сказать что плохая.
Любовью "лечить" это не получилось, я отвечала что ты все равно у меня хороший и я все равно тебя люблю и что мне больно это слышать и так далее, но это не то, он говорил ну и пусть, типа так тебе и надо.
у меня мальчик, поэтому то что он поднимает руку на женщину, на мать - черевато в будущем, и сами мы б может так не задумались, но однажды в гостях был друг и при нем сын меня ударил, тогда он нам объяснил во что это может вылиться потом и сказал свою точку зрения, что не при каких обстоятельствах мальчик не должен этого делать, что должен стоять замок, рассказал методы, но так как у него своих детей нет, то мы не приняли его теорию. Но когда наша не дала результатов, все таки применили. Помогло, как отрезало. Муж просто очень жестко взял его за руку и строгим (без крика) голосом предупредил что будет в следующий раз и объяснил почему это недопустимо и плохо. Потом в подобных ситуациях, когда бы он ударил, он замахнувшись вспоминал папины слова и осекался. а потом и замахиваться перестал. У вас девочка, с ними может не принято так жестко, но похоже ей именно твердости в родителях не хватает.
П о поводу плохой мамы.. . так получилось, что в начале зимы я собрала вещи, которые малы сыну, игрушки, книги и они с мужем отнесли это в интернат. Потом по ТВ показывали деток оттуда. Сын спрашивал почему они там живут, мы рассказали, что у когото нет родителей, погибли или умерли, кто-то не захотел воспитывать ребенка и отдал в интернат, когото родители били, не кормили, и государство забрало их чтобы защитить, и теперь детки ждут, когда к ним придут хорошие люди, которые хотят детей и заберут их к себе.
и потом когда он мне выдал, при том не раз в течение дня что я плохая мама, я с некоторым внутренним страхом, что возможно делаю ошибку, предложила ему пойти пожить в интернат и выбрать себе хороших родителей, которые туда придут. ну вот как то помогло. не стану никому такого советовать, просто рассказала как было у нас. может это и не педагогично, я не знаю. Но разговоры по душам и с любовью не приносили плодов, увы. Может мы их перелюбливаем, и им потом нужна грубость для гармонии внутренней, не знаю, но помню, что в начальной школе я специально однажды продолжала разговаривать на уроке, повернувшись спиной к учителю, чтобы мне сделали замечание и выгнали из класса, так как меня никогда не наказывали и не ругали, и мне хотелось испытать ощущения от наказания))))

Любая из обид наносит урон любым взаимоотношениям. Обидой здесь не поможешь, а только усугубишь возникшую проблему! Я бы задавала себе множество вопросов: Что привело ребёнка к такой форме протеста против меня? В чём моя ошибка взаимоотношений с ребёнком? Где и каким образом я нарушила его личное пространство?
Дети постоянно проверяют родителей, на присутствие к ним Любви, именно таким образом! А ВОТ ТАКОГО: оскорбляющего, бьющего, выгоняющего... Ты меня будешь любить? И если он видит в Вас подтверждение, в виде понимания, у него быстро проходят подобные приступы-проверки!
Если бы я столкнулась с подобной проверкой вела бы себя так: вообще не обратила внимания и была бы просто ЛЮБЯЩЕЙ МАМОЙ, проанализировала обстоятельства с помощью вышеизложенных вопросов и подвела себя к необходимым выводам. Когда ребёнок успокоился (вне эмоции) я бы просто, без обвинения укором, по-дружески сказала: Давай чайку попьём... Чем я тебя так рассердила? или Что тебя так сильно расстроило? и тд.
А так получается, что идёт усугубление болезни и ребёнок будет дольше болеть. Материнские обиды отдаляют ребёнка от матери.
Если бы мои дети мне так сказали... мне было бы тоже очень и очень горько.

У меня была похожая проблема. Я читала книгу психолога В. Леви. Он пишет, что тут два варианта - либо в доме есть человек, который позволяет себе также относится к маме, либо мамы становиться "очень много" для ребенка. И он ее оскорбляет подсознательно. Лучший способ - показать, что у мамы есть своя жизнь, она интересуется чем -то другим. Короче -уменьшите дозу внимания к ребенку.

Я попросту ТАКОГО БЕЗОБРАЗИЯ не допущу! Да вы что? Почему позволяете себя оскорблять, верёвки вить???? Вы чего? По заднице ей... Ишь ты, засранцы мелкие... Давайте-давайте, позволяйте всё и ни в коем случае не наказывайте... Потом сами заплачете! Вы слишком мягкая, это не всегда плюс (((

...Да! С больным ребенком очень сложно! Он капризничает... все ему не так... Не люблю, когда сынишка болеет.... И страшно за него! И постоянное нервное напряжение, физическая усталость.... Терпение надо иметь.... огромное!!!! Что скрывать: мы же живые люди, и обида иногда берет верх... Удаляюсь.... Успокоюсь (обычно пытаюсь вспомнить, каково мне, когда я болею! -и понимаю, что ему-то гораздо тяжелее, потому что он еще мал!!!. и беззащитен!)))))))) Удачи Вам и терпения!!!!

ухожу и игнорирую при первых же признаках агрессии. Прибегает сам, спрашивает что-то- в отвечаю холодно или говорю, что ты меня обидел и я не хочу с тобой общаться. Сразу извиняется и просит прощения.

У меня тоже растёт агрессивная и жёсткая девочка. Сейчас ей шесть лет и она всё меньше позволяет себе такого, а вот с 3 до 4,5 лет доставала меня по полной. Но это всего лишь обиды на маму, выдвинутые таким способом. Это проэкция нашего отношения. Значит. вы допустили некую ошибку в воспитании.... После того, как не удалось поговорить с ней по серьёзному, как неудался ни один ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ подход и способ, я тоже решила ей устроить бойкот. Сказала. что если ты болеешь, это не значит, что я буду с тобой обходиться по другому, за своё поведение получишь по заслугам. Это сработало, но не сразу. Она долго не хотела признавать, что её победили, что её игнорируют. А когда её бесёнки опустили, она стала добрая и ласковая.

Ну не х.... себе.
У нас изначально родители-это святое!! ! Сразу по рукам давали, как только замахивался или бил. А сейчас уже подрос и если и ударит случайно, то только в какой -нибудь бурной игре.
Ну и что, что ребенок болеет? Всыпать ему как следует и у себя в голове поменять отношение и пересмотреть способы воспитания!!!

Ребенок должен знать границы дозволенного. Моей дочке 2г4мес и она знает, когда уже предел моего терпения и сразу идет на попятную. Она знает, что такое наказание, это и отсылание ее в другую комнату на время истерик, и сидение в уголке на диване, и бывает шлепки по попе тоже, игнорирование помогает, но не на долго. А после болезни всегда такое с детьми. Потерпите

а почему вы допускаете такое неуважительное отношение к себе?

Вы старше, начните с себя, найдите причину такого поведения.

показать что вы расстроены, отправить в свою комнату. , наказать

вы ее воспитывали, подумайте об этом!

Раз решили игнорировать-не отступайте, иначе она в след. раз не поверит (подумает: в прошлый раз мама тоже обижалась, но сама же и подошла, значит и сейчас подойдет). Дети, обычно, копируют модель поведения взрослых (родителей), а с кого им ещё брать пример? (разве что, тв. насмотряться или в садике-в таком случае нужно сразу разъяснять детю, что плохо в таком поведении...). Вы сами часто прощение у неё просите, когда поругаете или накажете? Моему сыну-2,7,с кем не бывает, где-то поругаю, прикрикну, но потом у нас "разбор полётов",я всегда прошу прощения и поясняю свой поступок. Когда он меня обижает, я тоже "включаю" игнор, но он подходит и говорит: "мамочка, прости меня, я не хотел.. "и нежно в щёчку целует))))

Дети копируют наше поведение. Попытайтесь вспомнить, как Вы реагировали, когда испытывали то же, что и ваш ребенок. Может, Вам тоже навязывали помощь, а вы не могли сформулировать (а дети часто потому и кричат, плачут и дерутся, что не могут сформулировать свои чувства) . А, может, ему плохо и нужна другая помощь, а вы не поймёте, какая, вот он и сердится. Спрашивайте чаще - почему ты так делаешь. А "По заднице ей... Ишь ты, засранцы мелкие.. " от молодости и неуважения к своему собственному ребёнку.
Я говорить, что пусть ищет другую маму я бы сейчас не стала. Это от бессилия (а у моего ребенка должна быть сильная мама, чтоб он сам был сильным) . А во вторых, я так своей дочери говорила, пока она мне не выдала, что она нам не нужна.