Уважаемые детские психологи, не могли бы Вы объяснить мне, почему мой ребёнок так себя ведёт, а то я уже голову сломала?

Я не психолог, но я очень долго работаю с детьми. Негативное поведение-это тоже проявление желания привлечь ваше внимание к себе. Научите его разговаривать, доносить свои мысли, чувства словами. А вы уходите, вместо того, чтобы разобраться. Проблемы надо решать по мере поступления. В 5 лет дети довольно много понимают. Я всегда на примере учу с другими обращаться так, как им хотелось бы, чтобы относились к ним. Если что-то тебе не хочется, вежливо откажи--спасибо, не надо. Скажи, объясни, чего ты хочешь и тебя поймут. Сегодня привезли внучку, сын сказал, что уже второй день всех подряд лупит. И на меня замахнулась, когда я что-то сказала. Я поймала ее ручку, сказав, что меня бить нельзя-мне больно. А тебе будет больно, если я тебя ударю? Да. Можно драться? нет. Ты мне скажи словами, что ты хочешь и я помогу тебе. Вот если я подойду к тебе и просто молча ударю-ты не поймешь, чего я хочу. Тебе будет больно и обидно. И мне так. Давай с тобой договоримся, мы ведь умные люди, будем говорить словами, что хотим. Если ребенок не слышит вас, дайте ему почувствовать как это плохо, когда его не слышат. Или пусть посидит на стульчике и подумает, когда примет решение пусть подойдет и расскажет о нем. Попробуйте просить помощи, хвалите, пусть почувствует себя значимым. но в хорошем. А хвалите авансом, вернется сторицей А из кровати уходить не надо, это простая ревность:)) Предупредить, если не прекратит, то придется ему уйти, но вам будет очень жаль так поступать

Не должен быть ребенок центром земли, по строже с ним нужно . Иначе, совсем сядет на шею, как постарше станет ...

Что характерно, вы ни слова не пишете о том, как в подобных ситуациях ведёт себя ваш муж... Он что же, не родной отец этому ребёнку и потому принципиально не вмешивается в ваши с сыном отношения? Тогда поведение мальчика понятно: он делит вас с отчимом, хочет любыми - на ваш взгляд даже абсурдными - способами доказать вам и особенно вашему избраннику, что главный мужчина в вашей жизни - он, а не какой-то чужой дядя... Так нелепо иногда начинают вести себя пожилые родители, когда их единственный ребёнок создаёт свою семью.
Или отец всё-таки родной? Тогда почему только вы объясняете сыну, "что такое хорошо и что такое плохо", а папы не видать и не слыхать? Поключайте его, пока не поздно...

прочитать гиппенрейтер, не значит выполнить ее советы)))) ) общий принцип такой - дети позволяют себе то, что им позволяют родители. единственный способ для ребенка понять, что такое хорошо и что такое плохо, просто жить и ощущать, что позволяется, а что нет. если ваш ребено себя ведет именно так, значит именно такой формой поведения обеспечивается его комфорт в вашей семье. измените свое поведение - изменится и его поведение. наоборот не будет никогда. удачи))))))

взять ремень и отлупить!

Я, конечно не детский психолог, но про данные случаи я читал.
В этом возрасте ребенок как раз-таки проверяет ваши системы защиты на уязвимость. Он ищет пути обхода ваших действий любыми путями. Проверка так сказать на прочность. Главное - никакими путями ему не дать перебить ваше мнение. Скандал - полное игнорирование. Жестоко, но действует. Пусть делает что угодно, хоть "Дитё Розмари" наяву устраивает - вы ноль эмоций. Дайте ему понять, что именно ваше мнение доминантное, иначе вы полностью его потеряете для воспитания.
Короче, если он с чем-либо не согласен, а по вашему мнению это необходимо (например, вы сказали ему раздеться, а он не хочет) , вы обязаны вынудить его сделать это любыми путями (кроме избиений. Избиение - удел слабых родителей)

Может он на вашего папу похож?

Ну если бить не хотите, так сидите и не фертите. Он уже давно напрашивается. Пару раз навалять хороших пилюлЕй и чем раньше, тем лучше, еще год и уже никогда не справитесь. Он же вас с мужем специально провоцирует

Юлия Борисовна Гиппенрейтер вам в помощь!
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak

что-то по вашему описанию он делает совсем другое. он тупо над вами издевается. у него поведение садиста. может так себя по отношению к вам ведет ваш муж?

Вы же сами ответили почему - "Как будто старается проверить свою власть надо мной", не только проверяет, но и пытается подчинить Вас полностью.
Не идите у ребенка на поводу.
При истерике/капризе оставляйте одного физически или морально (ненадолго, конечно) - покажите полное свое неприятие подобного поведения. Не надо пытаться объяснять, словами не добьешься такого результата, как поведением. Ответной реакцией Вы показываете ребенку, что он получит в ответ. И если постоянно будет лишаться внимания на время каприза, то у него в сознании закрепится правило - "если обижу - меня не услышат".
Но никогда, ни при каких обстоятельствах не лишайте ребенка любви, он должен быть абсолютно уверен, что мама с папой его любят, каким бы он ни был и как бы ни вел себя. Стремление подчинить старших у ребенка - это неуверенность в себе, сомнения в собственной значимости для родителей.

У моей знакомой сын такой же, ему сейчас семь лет. Она его лупит в таких случаях.

думаю не стоит реагировать вообще никак если ребенок вас обидели тем более если у него истерика, если он даже на разговоры не реагирует и не слышит вас то просто попробуйте переждать пока он сам отойдет. и никогда не идите у него на поводу, дети очень грамотные манипуляторы. возвращайте ему его поведение что бы он знал что так делать нельзя, почаще с ним разговаривайте, когда он делает то что делать нельзя, спрашивайте почему он это сделал, пусть ребенок сам попробует порассуждать а можно ли вообще так делать и почему, потом предложите ему друге варианты как можно было бы сделать иначе. ребенок пытается проверить свою власть над вами потому что хочет почувствовать себя значимым, хочет по больше любви и внимания, это бывает к примеру, когда родители не могут выбрать одну стратегию поведения по отношению к ребенку, а ведут себя с ним по разному, когда ребенок делает хороший поступок то для родителей он хороший и они его хвалят, а когда ребенок делает не хороший поступок, то он сразу плохой, хулиган и т. д. и родители конечно же его ругают. тут надо выбрать одну стратегию поведения и если ребенок делает то что нельзя, нужно просто сказать ему как это можно было бы сделать по другому, порассуждать с ним. и главное не пытаться навязывает ему то, как хотели бы сделать вы, оставить право выбора за ребенком. желаю удачи.

мне кажется ему не хватает внимания родителей. Мой совет - организуйте какое-нибудь общее дело (что-то приготовить вместе, общий рисунок, поход в парк и т. д.) , почаще хвалите его и жалейте, ребенку в этом возрасте просто необходимы объятия мамы (это своеобразная защита)