Подскажите,умные люди!Желательно психологи,или просто имеющие жизненный опыт.

да вы что! Какая свобода может быть у шестилетнего? !
Надо бороться, я на полном серьезе.
Чтобы в 20 лет он не начал создавать реальные проблемы.

Вот в этом и крест родителя - принимать сомнительные решения. Будьте проще. Вы - мама, он ваш 6-летний ребёнок. Абстрактируйтесь: что в поле власти родителя, а что вправе решать ребёнок? Оставьте ему поле для инициативы, но ограниченное. И не идите на поводу ни в коем случае, надо дать ребёнку понять, что есть высшая сила (мама) , и её решения окончательны. Иначе он вам сядет на голову.

общайтесь с ребенком, как с себе равным другом, но младшим по возрасту.... у вас не было друзей в детстве гораздо старше вас? вот типа того)))

если вы хотите, чтобы ребенок был самостоятельным-то он должен как бы в свои 6 лет жить по вашим правилам и у него должны быть обязанности по дому. а вот свои "хочу" и и если это нельзя-то пожалуй, тут стоит задуматься. Вы попросту поощряли столько лет его капризам а потом резко поменяли решения-потому как запросы стали расти и вам стало сложно справляться с его желаниями неугомонными. надо бы, чтобы ребенок меру своим желаниям знал. так что.. пересмотрите его все хочу и вы пока диктуете как ему жить и правильно и правила вы устанавливаете. а не он. и потому хочет он или нет-а придется жить по вашим правилам. Ведь в садике он не выкручивает руки воспитателям и не становится агрессивным, если нельзя-значит он не делает истерик. так что.. удачи вам и разумности в воспитании

стоит.. .
если, конечно, это не будет угрожать жизни и здоровью его и окружающих...

Разумеется, об абсолютной свободе тут пока речи идти не может, но давать ребёнку право выбора в той области, которая касается непосредственно его нужно. Например, вы решили купить ему новый костюмчик. Почему бы не поинтересоваться у ребёнка какого цвета он хотел бы, чтоб был этот костюмчик? Или вы собираетесь приготовить ему поесть. Предложите ему выбор: борщ или гороховый супчик варить? макарошки или картошечку? . С одной стороны, ребёнок будет чувствовать, что с его мнением считаются, с другой стороны, вы сможете оставить за собой право решать более важные вопросы самостоятельно (мама поступит так, потому, что так будет лучше).

Как здесь уже многие правильно написали, все решения, когда ребёнку 6 лет, принимает мама, ему можно дать выбор только между вариациями исполнения Вашего решения.

свободу выбора надо давать всегда, НО с умом. например, какую ты сегодня хочешь надеть шапку, зеленую или синюю? т. е. шапку по-любому надеть надо, другой вопрос какую. или что ты будешь делать в первую очередь: убирать игрушки или складывать вещи? опять же убирать надо, вопрос в том, в каком порядке. опять же, чего то хочет. без проблем, простой пример, ты хочешь, но я не могу тебе этого дать. я тебе это дам, если ты.... отправишь меня на луну. не можешь? и я не могу тебе что-то там дать, но дала бы или сделала бы, если бы могла. и не подавляете, и под правила так или иначе подстраиваете

Предоставляйте, конечно выбор. Это потребность ребёнка с трёх лет. Только по-умному делайте. Спрашивайте, например: "ты суп будешь вермишелевый или рыбный? " Но не спрашивайте: "Ты суп будешь? "
Давайте ему выбор в одежде, места прогулки, что взять на прогулку. Только предлагайте варианты, которые актуальны. Не хотите, чтоб одел красные колготки - дайте выбирать из синих и зелёных.

А тренироваться принимать решения надо в детстве. Принимать решения и нести за них ответственность. Ведь не так страшно ошибиться в шесть лет в выборе мороженого. Гораздо страшнее, когда малыш не научится принимать решения. А ему жить и работать среди людей. Кто знает, каких он дров наломать сможет?

Да! Более того, у ребёнка в любом возрасте должен быть выбор. Только решение он должен принимать те, с которыми он самостоятельно может справиться.

Привер. Ехать в гости к бабушке, или нет решаете Вы. А на чём ехать, трамвае или автобусе, решает ребёнок. )))) Удачи

эммм... а чего конкретно он требует??? просто очередную игрушку или право выбрать самому одну из нескольких?
конечно, он будет превращаться в монстра, если не давать ему, что он хочет: -)
научитесь договариваться с ним. нет, не предлагать взятку (ты молчишь, а я тебе игрушку), а именно договариваться.
например, для начала можно попробовать отложить покупку игрушки на более поздний срок, только тихо... пока ребенок орет, он вас не слышит... говорите тихо, уверенно, без эмоций, возьмите его на руки спокойно.. .
в общем если напишите конкретные ситуации, будут более конкретные рекомендации: -)

вы же сами и дали ответ: найти золотую середину. Почаще спрашивайте его совета. "Как ты думаешь? "-малыш будет счастлив и горд, что вы с ним советуетесь и прислушиваетесь к его мнению. Не тушите в нем желание принимать самостоятельные решения и тогда из него вырастет самодостаточная личнось.

Скажу как знаю, как вы воспитываете своего ребенка, так же он будет и за вами ухажывать в старости и своих детей воспитывать.

А Вы не решате за него. просто дайте му аргументы "против" и обизательно "за". А для того, чтоб дать аргументы "за" и "против", Вам самой нужно будет задуматься. Только не думайте, что Вы умнее, т. к. Вы старше - это часто не так. И "замыленый" взгляд взрослого, может испортить читый взгляд ребека. Короче, спрсите чадо - "а почему именно так? ", уверяю, узнаете многонового...

Пусть решает идем гулять или нет. Будет есть мороженное или нет. А если сказали нет и объяснили почему нет, то не менять своего решения, даже если он превращается в маленького монстра.

Я думаю что стоит позволить ребёнку в таком возрасте принимать самостоятельные решения, но не во всех случаях, а инфантильным он вряд ли вырастет, если вы говорите что у него такой характер!

Уметь принимать решения - прекрасное мужское качество.
Только исполнение корректируйте по-ходу, чтобы не влез в к-нибудь дерьмо.

нет еще ему слишком рано но тренероваться надо что бы вырос самостоятельный!

вот ценная статья ( от психотерапевта) как раз в тему:
формирование у ребёнка выбора