Дорогие родители! Что можете подсказать педагогического действенного, если мальчик проявляет раздвоенность в поведении?

На время вашего отсутствия он решил стать главой дома. А так как для него понятие "глава" равносильно понятию "тиран", то всё происходящее закономерно.
С психологом вам явно не повезло, потому что не увидеть симптомов негативизма и агрессии за год серьёзной работы с ребёнком нереально. Либо (что на мой взгляд невозможно) ваш мальчик в деталях знает, как обманывать самый широкий спектр методик исследования личности, либо психолог толком его не диагносцировал. Сидит человек, положенное время на работе отбывает, с детишками мило болтает, отписки начальству пишет, а на проблемы пациентов и тем более запросы родителей ему глубоко чихать... .
На мой взгляд, самое настораживающее в вашей истории - это образцово-показательное поведение мальчика на людях. Почему он считает нужным сдерживаться там? Кто и какими методами (уговорами, угрозами, наказаниями? ) от него этого добился? И почему этот "кто-то" не может добиться того же и дома? Может, вести себя нормально он научился и привык, пока семья ещё была полной, а срываться начал после вашего развода с мужем? То есть с чужими он ещё как-то сдерживается, а дома его силы кончаются... .
Поговорите с ним серьёзно. Возможно, говорить придётся не раз. Разъясняйте, что такое на самом деле "глава семьи" (не забудьте упомянуть, что в вашей семье это вы, и объясните, почему) . Ещё раз (или в первый, если раньше вы этого не сделали) честно расскажите о причинах вашего развода, скажите, что он ни в чём не виноват - так получилось. И уж если так сложилось, нужно держаться и вам помогать. А именно: не ссориться с бабушкой и дедом по пустякам, не хамить им, если ссора всё-таки произошла - учиться мириться и в следующий раз постараться не ссориться... Вообще почаще говорите с ним по душам, желательно вне дома и без посторонних. О чём угодно - фильмах, книгах, выходках его товарищей, его страхах и мечтах. Учите его думать, анализировать, делать выводы, упирая именно на эмоциональную сторону вопроса. Например: "Как ты думаешь, что Пьеро почувствовал? Было ли страшно Мальвине? Любил ли папа Карло Буратино? "... И не стесняться говорить о своих чувствах, когда они его, что называется, наполнили до краёв. Можете сами подать пример, начав регулярно делиться своими ощущениями: "Мне сегодня такая-то на работе нахамила - знаешь, как было обидно? Хотелось её стукнуть! А потом подумала - ну глупая она, чего с неё взять - и вся злость ушла... "
И последнее. Не совсем понятно, что вы вкладываете в слова "он распаляется и становится совершенно неадекватным". Если, к сожалению, дело доходит до чего-то вроде битья головой об стену или порчи имущества, то это уже повод обратиться к психоневрологу - за успокоительными. Не бойтесь, никто там вашего ребёнка сходу "психом" не запишет и ни на какой учёт не поставит. Зато, возможно, и вам, и сыну будет легче успокоиться и начать общаться по-новому.

Распустили юношу, нужно почаще ему указывать на свой шесток ...

Да уж, тяжело Вам приходится. Я думаю, ситуация не фатальная все же, хотя и, мягко говоря, неприятная. Дети часто дома ведут себя иначе, чем на людях. Ваш мальчик знает, как себя вести с чужими, судя по всему. Это тоже не мало и в этом, я думаю, Ваша заслуга.... А с бабушкой и дедушкой ведет себя так, как они позволяют. Он видит, как они общаются без Вас и принял с ними этот стиль общения.... Вы все делаете правильно, уважаете родителей и ему объясняете, что их надо уважать... Поговорите с мальчиком по душам, объясните, как Вас расстраивает его поведение, скажите, что не будете терпеть такое отношение к Вашим родителям. Ну а если не подействует, наказывайте, что ж еще делать....

Некоторые моменты, которые нужно помочь понять ребенку:
По-настоящему сильный человек никогда не обидит слабого. Дедушка может физически справиться с ребенком (и с бабушкой) очень легко. Если он не отвечает агрессией на агрессию - вовсе не означает, что он этого сделать не может. У дедушки достаточно душевных сил, чтобы сдержаться и не навредить. Эта позиция тоже достойна уважения.
Ребенка раздражает бабушкина тирания и дедушкино невмешательство, он не видит реального авторитета (по силе вроде бы дедушка, но на деле подчинение более слабой, не всегда правой бабушке) . Ребенок пытается установить авторитет (самому быть главой - ответ "Инеза Назз") способом окончательного лишения авторитета обоих, бабушки и дедушки. Сравнение его поведения с поведением бабушки его раздражает очень сильно, ведь он наоборот, пытается противопоставить себя ей.
Существуют продленка, кружки, доп. занятия, где ребенок мог бы находиться часть времени днем. Наверное, в вашем случае, стоит посмотреть, где бы он мог проводить часть времени вне дома.

На Ваш вопрос легко бы ответил человек который хоть немного знает астрологию. Вся причина в ней. Скорее всего Ваш мальчик родился в то время, когда Луна находилась от момента новолуния в 24 сутках. Так это или нет я могу узнать, если Вы напишите мне дату рождения сына.

Сложно что-то советовать в такой ситуации.. . Надо поставить ситуацию в такое русло, чтобы мальчик другими глазами посмотрел на бабушку и дедушку. Огорчительно, конечно, но ему надо начинать взрослеть. Говорите с ним серьёзно, указывая на недостатки, учите их прощать. Говорите: смотри, как дедушке плохо, когда бабушка вот несправедливо на него накричала, но он добрый, он не хочет обижать бабушку, потому что любит её,ты согласен? Вырабатывайте в нём сострадание к слабейшему, учите поддерживать. Просите его о помощи почаще, не прячьте от него свои проблемы, обсуждайте свои сомнения и неудачи, равно как и радости. Станьте его главным доверенным лицом, постоянно обсуждайте и осуждайте с ним вместе любые несуразности жизни, которые проходят перед его глазами. Постепенно, может, и сумеете научить его давать отпор бабушке с её системой подавления окружающих. Долгое это дело, нелёгкое, но иначе мальчик может стать совершенно не управляемым. Не бойтесь почаще спрашивать его в ответ на очередную грубость: за что ты мне нагрубил? Я разве тебя чем-то обидела, объясни мне, пожалуйста? Я хочу понять это, чтобы мы с тобой не ссорились больше. Разве тебе больше нравиться ссориться и ругаться, чем улыбаться и радоваться? А почему ты нагрубил дедушке? А разве ты не знаешь, что живого человека хоронить нельзя, а ведь дедушка еще не умер? Почему ты именно так сказал дедушке? Представь, как ему обидно, только он тебя не хочет тоже обижать. Чем тебя мы обидели, давай попробуем разобраться? Давай научимся сами и научим дедушку с бабушкой улыбаться друг другу и не ссориться. И бабушку не бойтесь постоянно вытягивать на откровенность - теми же методами. Спокойно и настойчиво. Нужно каким-то образом переломить ситуацию и внушить всем членам Вашей семьи мысль, что нет ничего ценнее семьи и каждый её член обязан беречь душевный покой остальных. Грубостей и обид всем вам и вне дома достанется сполна, даже не сомневайтесь, но где же еще найти понимание, покой и любовь, если не в стенах собственного дома, рядом с родными людьми?
НЕ ЗАПРЕЩАЙТЕ сыну говорить негатив, а вытягивайте его на откровенность, требуя объяснить свои порывы грубости и агрессии. Это заставит его хоть чуть-чуть научиться задумываться о последствиях своих слов. На его объяснения мотивов агрессии - пытайтесь вместе находить выход, компромисс. И этот процесс будет продолжаться ежечасно, ежеминутно.
А психолог - он ведь тоже просто человек, и он просто выполняет свою работу, так как его научили по учебникам, он свою зарплату отрабатывает. Для Вашего сына - Вы лучший психолог.

у нас похожая ситуация с братом (7 лет) .
на людях супер мальчик, ангел и тп.
дома - нытливое вредное существо, которого прибить мало.
он в деревне все лето - из бабушек веревки вьет. это не то, это не так. и вообще я пончики без дырок не ем 0_о
но его в рамки отец ставит (полковник милиции все-таки). .
я думаю, что для ребенка нужен авторитет. в вашем случае - мама.
и четкая субординация. чтобы ребенок понимал, кто главный, кто после.. . и что ребенок на самом последнем месте в этой иерархии.

я бы такого ремнем излупил. и всё!
больше я ни хрена не умею. я двоечник несчастный

Хм