Разногласие родителей и детей, нужна Ваша помощь!

Сложно что-то посоветовать конкретное, не зная всех деталей, особенностей отношений и пр. Но, что это не нормально - это безусловно. Причин тоже может быть несколько, но скорее всего мама просто не может нормально пережить расставание с вами, признать, что Вы выросли. Если все как Вы рассказываете, то помощь требуется скорее ей.
Или, может, у родителей какие-то ожидания от Вас не реализованные. Хотя, всегда, в любых отношениях причиной не является какая-то одна сторона. Например, настораживает ваше ожидание помощи, в т. ч. "словами". Помощь ведь дело добровольное и в сложившейся ситуации лучше вообще не ждать никакой, чем раз за разом разочаровываться. Нет, бывают, конечно родители, которые долго помогают детям. Но это не обязанность, а право. И если человек не хочет им пользоваться, то можно ли его за это осуждать - я не уверен. Ну, вот родители хотели, чтобы Вы шли в ПТУ. Они ведь думали как-то, взвешивали какие-то аргументы и т. п. То есть это их мнение. Вы пошли получать высшее, и Вам конечно виднее, что для Вас лучше. Но это же не означает, что родители должны плясать от счастья. . Вообщем, подумайте надо этим - над своими ожиданиями и претензиями к родителям и то, насколько они обоснованны.

Еще один спорный момент и частая причина для конфликтов - совместное проживание. Вам могут не нравится выдвигаемые требования, в т. ч. по уборке комнаты, режиму и ограничениям на другие вещи, но поймите, что это - дом родителей, и они имеют полное право устанавливать свои требования, а не только учитывать Ваши интересы. Поэтому постарайтесь найти компромиссное решение. Только не во время скандала, а выберите спокойное время и спокойно поговорите, расскажите о своих планах, попробуйте совместно выработать какие-то договоренности относительно совместного проживания. Часто ведь бывает, что молодые люди считают, что их интересы и причины поведения - это нечто само собой разумеющееся.. .

Ну и осталась еще одна вещь. Вы, конечно, включили ее в список, о чем говорить не надо, но все же.. . Так устроены люди, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. То есть до тех пор, пока Вы не покинете родительский дом - кардинально ситуация не изменится. А учитывая, что вряд ли Вы, а тем более родители готовы к этим изменениям - скорее всего так и будете мучаться. Поэтому - уезжайте, родители вряд ли уже изменятся. Это для Вас наиболее доступный вариант решения проблем, о нем пишут в книгах по психологии и наблюдается он очень часто в жизни и у него есть простое основание: хотя Вас воспитали родители, ваше отношение к жизни не может совпадать с родительским, поэтому всегда будет почва для обоюдного недовольства. Мой личный опыт (и как сына и как родителя) показывает, что после того, как ребенок уезжает, отношения нормализуются довольно быстро.

Продай машину, оплати учебу, закончи ВУЗ, на хлеб и шмотки заработаешь пока, сними комнату и живи самостоятельно. Отношения сразу наладятся. По окончании ВУЗа и работу потом найдешь более денежную и отношения с родителями сохранишь.

Пойми, нельзя все и сразу... машина в 19 лет - это роскошь, а на учебу ты в состоянии заработать сам.

Взросление детей - самый сложный период в жизни как самого ребенка, так и родителей. Взрослому чаду хочется самостоятельности и независимости, а маме хочется удержать возле себя и под своим влиянием ребенка еще хотя бы чуть-чуть. Любят тебя родители. Любят и волнуются. У мамы 150 страхов по твоему поводу. Сидишь у компа - здоровье гробишь. Ходишь по ночам - по голове ударят. Занимаешься машинами - посадят.... Относительно она успокоится тогда, когда женишься и загрузишь её внуками. До тех пор, пока она не переключит свою любовь и заботу на твоих детей, так и будет. Ругаться бессмысленно. Только усугубишь ситуацию. Сядь и поговори спокойно. Чем больше она будет знать о твоей жизни - тем спокойнее будет себя чувствовать. Тем меньше будет выдавать истерик.

Прежде всего, успокоиться самому - в твоих словах столько негатива по отношению к родителям.
Пойми - мать, действительно волнуется, да и отец - тоже.
Сядь с ними и спокойно поговори обо всем. Когда машину покупал, что они думали, как выплачивать будешь, о работе своей поговори, объясни ну т. д.
Самое главное ты должен понять - они твои самые родные люди и других не будет, надо находить общий язык.. . а такчи, друзья - все это такая фигня

возможно если бы они знали больше о твоей жизни-тогда бы и меньше беспокоились-а ты видимо считаешь что если они не могут тебе помочь-то и нечего им лезть в твою жизнь-исправляй

Сложная ситуация. Меня тоже контролировали вплоть до того дня пока не вышла замуж и не съехала. Да и по сей день навещаю маму через день-иначе обжается. Поговорить с ними нужно. Если придется-сказать в лоб-от вас я денег не прошу, а учиться мне на что то надо. Или я должен из за вашего эгоизма в пту учиться?

Я в 16 лет от такой как раз опеки ушла из дома, уехала в Москву.... помирилась с родителями только спустя 13 лет... ((((
Для родителей ты и в 30 и в 50 лет дитём малым будешь.... Думай.... Возможно, всё же проще снять при первой возможности, например, комнату.... А то так никакой личной жизни же не будет - девушку, например, приведёшь - а тебе скандал - "маме плохо"....так и будешь в холостяках до старости сидеть (((

Что я хочу тебе сказать.... я взрослый и серьезный человек, у меня две взрослые дочери, постарше тебя и одна имеет уже свою семью и дочку на 5 лет моложе тебя, но я так же волнуюсь за них как и твои родители... вы считаете что вы взрослые, а мы считаем, что вы наши дети, и знаю те или другие моменты в жизни, стараемся оградить вас от неурядец. Мама ваша нервничает и беспокоится за вас, а отец полностью ее поддерживает, потому что не хочет, чтобы она расстраивалась. Вы выросли мы это понимаем, но не можем с этим смириться, поэтому будьте к нам более снисходительны.... Есть такая поговорка: *Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а тогда когда понимают, что мама была права! *

Ты в плену гиперпротекции (гиперопека) . Это НЕНОРМАЛЬНО. Не вижу выхода из данной ситуации, кроме как терпеть всё происходящее (если разговоры не помогают) . Это, наверно, самый безболезненный вариант.

Частичного ничего не бывает, либо устаиваешь собственную жизнь от и до, либо живешь семьей с родителями и, в том числе, учитываешь их интересы.

19 лет - это мало, чтобы называть себя взрослым человеком, ты их ребенок и должен слушаться.

У твоих родителей есть основания считать тебя еще недостаточно взрослым. Ты купил машину, а зачем? Блатовать перед всеми, что у тебя есть тачка, да еще и долги за нее есть.

Родители тебе давали бы деньги за учебу с удовольствием, если бы ты жил с ними в согласии как полноправный член семьи. Ты сам решил пратить за учебу, чтобы от них не зависеть и уверять себя в том, что ты прав, а они не дают тебе жить.

Я так понял, ты работаешь автомехаником, это черновая работа и твои родители не хотели бы, чтобы ты всю жизнь проторчал в грязных мастерских автомехаником.

Смотри правде в глаза, все твои работы и твоя самостоятельность - это самообман.

Ты сам себе готовишь?
Сам стираешь?
Оплачиваешь за квартиру?

Действительно ли ты считаешь, что независим и можешь не считаться с родителями?

Подумай хорошенько, рассмотри такой вариант, что ты можешь быть не прав.

Знакомая история. Так родители моего мужа им манипулировали. Твои родители моут испортить тебе жизнь. Потом твоей матери будет каждый раз плохо, когда откажетесь с женой с ними в отпуск поехать или пообедать. Ей каждый раз плохо, когда делаеш не то, что она говорит. этот цирк может испортить твою жизнь.
ты очень похож на моего мужа. отдай должное родителям - воспитали хорошего человека, но борись за свое счастье.
У меня у самой сын и я читала (вернее слушала на телефоне) книгу "Материнская любов" Некрасов. Книга не на все 100, но много что дает понять и детям и родителям. Гарантирую, что на многое откроеш глаза. Если посчитаеш нужным и уместным - дай почитать или послушать родителям. А если не получится - много что поймеш сам.
Как решит сложившуюся ситуацию? У вас рулит мать и отца она способна успокоит". С утра, за чаем, в полюбовной ситуации, обясни ей, что и к чему. Что ничем плохим не занимаешся, не куриш, не пьеш, работа нравится, друзя хорошие.. . Проси. Будь хитрее.
Одна с причин для твоей матери, что из-за такой работы запустишь учебу. тут я ее понимаю.
если что - обращайся в личку. книгу тоже могу дать

ты этого не поймешь пока у самого дети не появятся. Судя по словам - они просто жутко за тебя переживают. в твоих глазах причин нет но они видимо не знают о тебе все, может ты скрываешь от них что-то, а может еще и не привыкли что ты уже взрослый. Не многие парни в 19 лет настолько самостоятельны, и вот им нечем тебя приструнить и бесятся.. . Это в психологии называется гиперопека.. Ты просто наберись терпения и когда мама кричит скажи : мам, не волнуйся со мной все будет в порядке.... я тебя люблю... Не разрывайся и ничего не доказывай, агрессия порождает агрессию. . ТЕРПЕНИЕ - это все пройдет когда у тебя будет семья им просто нужно привыкнуть. Старайся относиться к ним с понимаем. Раз ты уже вырос и стал взрослым набирайся мудрости не всем ее в жизни хватает.. . И цени - родители не вечны....

А я не знаю чем тебе помочь. Мне вопрос было лень читать.

родители никогда не захотят для своего чада плохого. Если они вам не дают деньги на учебу - значит виноваты вы. Но если они не понимают ценность учебы для ребенка - плохие родители. В последнем случае ничего не поделаешь

родителе всегда правы