Если дети ссорятся, хорошо ли мое решение?

Тот кого вы отправите могут подумать что вы его меньше любите и еще селене обозлиться и на вас тоже, я бы оставил все как есть пусть сами разбираются между собой - зачем лесть...

Можно обоих в интернат - как шелковые будут и дружить научаться

Вы ничего этим не решите. При встрече они все равно поссорятся.
Просто они учатся жить вместе, налаживать отношения. Не мешайте им.

Если ссорятся, нужно решать эту проблему, а не убегать от нее. А когда они вырастут, куда и кого будет можно увезти?

А вы вообще возьмите и одного предкам подарите, спокойнее будет) ) ну что за бред мамочка? вы ж мама вот и объясните детям как им надо вместе жить)

В корне не верное. Отправленный к бабушке затаит на вас и на другого ребенка такую обиду, которую за всю жизнь не простит.. .
А оставленный будет считать, что вы его больше любите. Вот такая петрушка.
Так что нечего довольствоваться легкими решениями.
читайте литературу, придумывайте способы, играйте с детьми в совместные игры, налаживайте отношения.

я считаю, что этим вы только усугубите ситуацию. лучше постарайтесь понять почему дети конфликтуют

А ещё легче сдать их в интернат и вы не будете видеть этих ссор.... А можно ещё пару лёгких решений продумать, лишь бы не думать как исправить ситуацию... Строить отношения, исправлять ошибки уживаться нужно внутри СЕМЬИ.

пробуйте, почему нет?

Мы в детстве с братом постоянно ссорились и дрались, и для меня самым большим счастьем было оказаться подальше от него. Но случалось такое редко.
Я считаю, что любым двум людям необходим пусть и небольшой, но отдых друг от друга. Но лишь как дополнительная мера - конечно нужно решать основную проблему и учить детей уживаться друг с другом, у моих родителей последнее не очень получалось.

Бред. Почему один из детей должен быть без родителей? и по каким критериям опять же вы решаете кого из детей лишить родителей на время, а кого нет

купите какую-нибудь развивающую игру или другое что-то интересное чтобы играли вместе и радовались!

лучше пусть будут вместе

Ситуация накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Здесь важно, во-первых, выслушать детей, предоставив возможность высказаться каждому. Предупредите, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать запрещается, даже если ты не согласен. Потому что «в нашей семье принято уважать друг друга» (тем самым вы одновременно вводите необходимые семейные правила) . В свою очередь каждый сможет сказать «правду» или «как было на самом деле» . Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы вы понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.
Если мы чаще принимаем сторону одного и того же ребенка, то он, стремясь завоевать наше расположение, приучается ябедничать.
Начать можно с «наиболее пострадавшей» плачущей стороны. Обязательно следите за тем, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе, а вы «подтверждаете» услышанное, делая акцент на переживании малыша.
ПРИМЕР.
- Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
- Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
- Да-а-а-а-а.. . (Рев. )
- Понятно. Теперь давай послушаем Петю.
Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ
Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.
ПРИМЕР.
- Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило». ) Я говорю ему «отдавай» , а он сломал у моего кораблика мачту!
- Ты, Петя, ужасно рассердился…
- Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило». ) Это мой любимый кораблик! (Кричит. ) Я его целый месяц склеивал!
- Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
- Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы. )
- Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие) , только ты понимаешь, что это делу не поможет…
- (Тяжкий вздох. ) Точно, не поможет… (Сильный накал снят. )
Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться» , то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем» , то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.
Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ
Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.
Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим? »
Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.
Затем происходит сбор предложений и обсуждение.
ПРИМЕР.
- Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.
Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» - возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие.

Нет!! !
Оставь обоих себе! ! так как ты отдаш одного к предкам, а другого себе оставишь, они отвыкнут друг от друга, а потом опять будут они в 2 и будет ещё больше ругатни

зачем кого - то отдавать после месячной разлуки дети еще больш будут ссориться, т. к. тот который был у предком будет твердить, что тот кто был с родителями его больше любят чем того, кого Вы отдала предкам, так что оставьте детей дома и попробуйте вместе с ними как - то сплатиться, например, убрать вместе в квартире или в их комнате, давйте им поочередно заданияпо дому, чтобы детям не было возможности ссориться, а если продолжают ссориться попробйте поговорить с ними и решить их проблемы из-за которых идет вся эта котовасия.