как надо реагировать на истерики ребенка? Если ему что то не дают

Зависит от возраста. Но в любом случае без рукоприкладства и крика. И пожалуйста не забывайте, что он тоже человек. Малыши: http://www.2mm.ru/vospitanie/1101/detskie-kaprizy. Со взрослыми надо говорить.

Спокойно. Спокойствие-ваша сила.

Если вы не даете "что то", что действительно вредно для здоровья или несет угрозу жизни, это одно, а если "просто потому, что не хочу", это другое. Отвлекать внимание, дать, то, что можно.

Я предлагала упасть на пол и биться головой...))))))))) Не помню таких истерик ХОЧУ!...)))))))

Не реагирую беру жестко под мышку и заношу либо в машину либо домой, муж сразу расстраивается теряется начинает в ж, , пу целовать а она ему еще пуще, вчера например начала в магазине кривляся муж нагнулся ей сказать то так нельзя, а она его за нос укусила, правда потом извинилась и целовала но все же нехорошо, я за такие поступки наказываю 10 минут в манеж и без мультиков оставляю

не реагировать .уходить из комнаты .нет зрителя -нет истерики.

Сын, в свои 10 лет, был очень недоволен, что мы много тратим денег не известно куда.... Однажды, получив зарплату, отдала ему все деньги, все квитанции... целый месяц добросовестно держал семейный " кошелек". тщательно записывая куда и сколько потрачено.... в итоге.... хороший урок получил, как на малую зарплату выжить семье, никогда ничего лишнего не просил купить и по сей день лишнего не истратит....

Не обращать внимание, вот именно если подпрыгивать при каждой истерике то они так и будут продолжаться.. .

Моей дочке 8 лет она пару раз попробовала неудачно закатить истерику, когда была совсем маленькой, но как попробовала так и перестала!)))

Я делаю так, во-первых, если уже сказала нет, то все, нет, как бы он там ни бился, ни орал. Второе - так и говорить: от того, что ты сейчас плачешь, у тебя эта вещь не появится.. . ты себя ведешь сейчас очень некрасиво и маме это не нравится... " В-третьих, детям очень трудно переключаться, поэтому он может уже и забыл чего хотел, а ныть может еще долго, надо помочь ему переключиться. Но не давать что-то другое, а именно придумать какое-то занятие, например, мой просит конфету, я говорю - нет, сейчас конфет мы есть не будем, даю покричать минуточку, потом подхожу, говорю: Не кричи, потому что конфету все равно нельзя, а у тебя голова болеть будет, и спать захочешь, этот диалог немного остужает истерику, ну а потом подхожу к окну, например, и говорю: Ого, сколько птиц! Иди, смотри быстрее.. . Или: Слушай, а может быть пойдем погуляем? Все, истерика улетучивается.

увлеченно заниматься своими делами, не обращая внимания, из комнаты не уходить, одиночество может усугубить состояние ребенка, если цепляется за вас мягко отстранять, не сверлить глазами. сама недавно изучала этот вопрос, ребенок 1 год и 4 месяца устраивал истерики, попробовала этот метод и помогло!

Мне повезло. Мой ребенок с детства понимает слово - нет и никаких истерик не было. Он даже сейчас (ему 13 лет) ничего не просит. Всегда говорит, что у него все есть.

Не надо реагировать. Он поплачит и успокоится.

если действительно нельзя быть последовательным и твердым, потом подойти утешить, отвлечь

А что Вам самой хочется в тот момент когда он орет? Заткнуть любой ценой или чтобы думающим человеком вырос? Прислушайтесь к себе)

Главное не психовать! Надо объяснить, что если бы деньги например были бы, то купили бы ему ту или иную вещь. А криками, визгами Вы ситуацию никак не исправите!

ремнём ему уебите сразу поймет что так делать нельзя со мной прокатило

В последнее время задумываюсь о том, что значит быть идеальным родителем. Наткнулся на очень толковый диалог между сыном и матерью:

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.