мне срочно нужна помощь!!! иначе я скоро сойду с ума!!!

Здравствуйте! Моей дочке уже 4года и 2 месяца. Прекрасно знакома с ситуацией о которой вы рассказали. Это так называемый кризис трехлетнего возраста. У нас он начался чуть рантше трех лет и только недавно все стало налаживаться. Вообще у меня дочурка всегда была спокойной, капризничала редко. Я всегда ей объясняла что это-то или так-то делать нельзя и почему. Все подруги удивлялись удивлялись: ребенок орет, а я говорю с ней спокойно, не шлепаю.. . Позже у меня уже не хватало ни сил, ни терпения, ни желания бороться с ее поведением. Когда на нее перестали действовать уже и крики (а в угол ее вообще не посташь, бесполезно) . Я чувствовала себя истеричкой, также плакала из-за того, что наказала малышку (при чем за дело же) . Потом попробовала такой способ. Однажды, когда я целый день просила ее прибрать свои игрушки (раньше она сама их убирала) , потом убрала все же я сама, а она их раскидала я сделала так: ничего не убрала перед сном оставила все как есть. Утром пока Анютка спала я собрала все игрушки и спрятала их в коробке на балконе. Она проснувшись естественно захотела поиграть, а игрушки найти не может. Спрашивает у меня, а я ей ответила, что игрушки обиделись на на нее за то, что она их в домик не убрала и убежали к другим деткам, которые будут их любить, убирать на место, не будут их ломать... Слез и истерик было конечно много, но я сдержалась и не уступила ей. В этот же день я перед сном придумала и раасказала ей сказку про девочку, которая раньше была хорошей, что ее все любили, а потом она стала не хорошей, плаксой, нытиком, не послушной и т. д. И все от нее сбежали: и мама, и папа, и игрушки, и одежда, и кроватка, и даже холодильник. Плакала она плакала, но никто не вернулся. Потом эта девочка замерзла, захотела одеться, а вещей нет; покушать, а ничего нет; поспать - ни кроватки, ни подушки, ничего нет и поиграть нечем.. . Грустно ей стало. Стала она всех просить чтоб они вернулись, попросила у всех прощения, поняла, что так вести себя нельзя и всем обещала, что станет хорошей.
Ну что-то типа такого. В общем в случае истерик я ей говорила (да и сейчас порой тоже) : а помнишь сказку про плохую девочку? Ты что ли тоже хочешь, чтоб от тебя все убежали???? 7 И сразу все становится замечательно. Попробуйте и вы чем-нибудь таким "напугать". Придумайте свою сказку. Когда начинаются истерики начните шепотом интригующе рассказывать, на детей это здорово действует!!!! Удачи вам и терпения! ! Проидет время и ваша дочурка снова станет ангелочком!!!!

Где же это Вы упустили? Надо было с первого такого раза наказать ( в угол или не дать игрушки, не гулять и пр) Твёрдым голосом :" Нельзя делать то-то" и слабину потом не давать! Наказать (не бить) и объяснить, за что.

о! это кризис трех лет. ребенок начинает осознавать собственное Я, а это очень сложный психологический процесс, поэтому дети становятся капризными, раздражительными, почти неуправляемыми. Терпение! но и поддаваться нельзя, иначе избалуете

Не бить, не орать, а спокойно-спокойно разговаривать, объяснять, переключать на игрушки, больше разговаривать, спрашивать ее мнение. Это великий труд. Но вы, действительно где-то может восторгались ее поведением, это и закрепилось.

Криком делу не поможешь. Криком вы показываете свою беспомощность.
Итак ребенок сел вам на шею, вам требуется ей просто показать, что ее мнение важно для всех, но чтобы к ее мнению прислушивались и она должна прислушиваться к мнению других. Итак делайте все так чтобы она имела возможность выбирать. Например: не убралась после себя - раскиданы игрушки, итак выбор прост, либо собираешь и идешь спать, либо собираю я но эти игрушки раз тебе не нужны я их отдам другой девочке, не поняла, собрали и спрятали но так чтобы она их не видела, лучше вынести в другое место в гараж например. Если она не хочет кушать, то что дали, убираем еду и все до обеда никакой еды. Начинает орать, биться головой об пол, ничего пусть бъется, надоест, и увидит, что на нее внимания не обращают, перестанет. Только так вы решите свою проблему, а наказывать, надо если она провинилась поставьте в угол, не стоит, тогда можно и отшлепать.

я не луплю, говорю что это Капризун пришел, и капризуна надо наказать. ну, лупите тогда Капризуна, а нее ее (говорите так) . в сад зря пока не ходите, мы вот пошли только - до обеда ходим - мне нравится. Имхо, помогает ;)))

В первую очередь надо успокоиться вам собой. просто устали от постоянных забот, а свое напряженное состояние проецируете на ребенка и получаете адекватную реакцию. Есть книгп доктора Спока "Разговор с матерью", для любого возраста. Кажется доктор дает полезные советы, на самом деле он изложением материала просто успокаивает родителей, уверяя, что они не плохие родители и в принцрипе правы, а дети все такие. Хорошая книга. Вам тут насоветовали быть построже и наказывать. непонятно, свои-то дети есть у людей? В этом возрасте наказывать, тем более физически, категорически нельзя. Ребенок начал ощущать себя личностью, отсюда и первое "Я сам" подавлять такое преступно. До 6-и лет дети обожают родителей, потом отношения все сложнее и сложнее, пока совсем не повзраслеет и не уйдет жить самостоятельно. не упускайте это самое прекрасное в общении с детьми время. Помню тоже были проблемы. Я практиковал японскую модель воспитания. начнутся на улице ломки с истерикой и катанием на дороге. Отхожу в сторону и жду, когда наваляется, накричится и сама встанет, главное, чтобы другой никто не подошел. терпеть такое очень трудно, но зато надолго помогает.

лупить нет. нужно просто чаще говорить что вы её любите. любите какая бы она капризная и непослушная не была. и чаще говорите если например она замахнётся что так делать нельзя. лупить не поможет потому что вызовет больше непосушания обид и ненависти. вот увидите это время пройдёт а память останется и она точно будет помнить КАК вы с ней обращались, она изменится! я вас уверяю только давайте ей больше внимания и любви. хотя я уверена что вы и так её очень любите но все же нужно терпение. она пойдёт в садик потом в школу и будет другой.

Почитайте книги на эту тему или вот в интернете масса статей -воспитание ребёнка 3 лет.
Узнаете, что 3 года - период ощущения себя личностью, демонстрация своего Я.
Способы есть - ищите.
Строгость + договор + понимание+уважение её мнения, покажите, что считаетесь с ней - вы уступили и объясните, а в следующий раз -пусть она уступит.

кризис 3 лет терпите

не надо ничего делать, просто не реагируйте на её действия как будто её нет....

Не надо ее бить и запугать тоже не сложно! Вы для себя изначально решите, что ей можно, а что нельзя НИКОГДА! Часто родители что-то запрещают, а потом, вдруг разрешат это что-то сделать, причин этой разовой акции множество (гости пришли, приболели, нет времени....) , а итог один - раз дали, значит можно всегда! Никогда голословно не запрещайте, всегда должны объяснить почему нельзя! Она поймет, что нельзя не потому что вы самодур, а потому что есть на то причина! Трогать огонь нельзя - обожжешься, телевизор тыкать - папа смотрит интересную передачу, не надо его расстраивать.. . Есть у собачников замечательное правило, на своих детях я его тоже применяю - лучше не давать команду вообще, чем дать и не добиться ее выполнения!

Да ничего вы не упустили.. это характер... не ломайте личность!

Стоять на своём. На её "я хочу" объяснить, почему нельзя. Будет плакать, снова объясните тоже самое. Потом не обращайте внимание на плач. И она примет вашу сторону. Но не забудьте потом и её сторону принять в этой же ситуации. Чтобы она не чувствовала себя ущемлённой, но и не брала над вами верх. Во должны быть заодно!!!

ребенок понял какие чувства вызывает ваша реакция на ее поведение.. агрессия порождает агрессию... нужно общаться с ребенком на равных.. и будьте последовательны отругали наказали.. держитесь как ни в чем не бывало.. когда вы плачете ребенок чувствует ..что он прав...

вам не перехитрить ребёнка, остается одно, поставить вопрос так что бы ребёнок хотел именно то что вам нужно, это не сложно

смотрели передачу про няню на нашем тв? так вот там няня строго за проступки и не послушание в угол отпровляла, игнор и отсутствие движения для ребёнка страшное наказание! только надо быть последовательной и если сказали в угол 5 минут, не вестись на рыдания и скулёж. у меня была такая же ситуация с сыном, и я попробывала этот метод, действует, поверьте. мы пришли к консенсусу довольно быстро. сейчас если что только напоминаю про угол (не обязатель угол, можно посадить на стул и строго приказать на нём сидеть) попробуйте, только не сьезжайте если возьмётесь. удачи!

А Вы не бейте ее. Вы придумайте какого-нибудь ДЯДЮ, который, если доця не будет слушаться - прийдет и накажет ее. Этот Дядя может быть кто угодно - в нашем случае, это папа, но это может быть как родственник так и вы мышленный герой.
Конечно, это не самый лучший выход - но помогает хорошо. Как по мне, то угрожать - это лучше, чем бить.

ведите в садик. там поймет, что к чему

По-любому настаивать на своем, а то дальше будет совсем атас!

Обратитесь к детскому психологу если всё так сложно.

Дочка не должна видеть, что Вы плачете.. .
Будьте последовательны в своих решениях-доводите начатое до конца. .
не идите на поводу у ребенка, а то на голову "сядет "...

Гиперактивность неврапотолог не ставит? Зачастую за агрессивным поведением скрывается гиперактивность и несформированность лобных отделов головного мозга. И в этом случае очень хорошо работает с такими детками нейропсихолог. Понятно, что ваш ребенок сейчас в кризисе 3 х. лет. Но не у всех детей он так ярко протекает.

говорят, первый кризис у человека происходит в районе 3-4 лет. И ведут они себя так, как вы описываете. Скоро это должно у нее пройти. Но терпением нужно запастись.

у меня полегче. сын 3.5 года . мама иногда наказывает по заду я может пару раз приложился. в основном спокойной беседой убиждаем. ставим перед собой и обьясняем что хорошо а что нет. самая беда магазин там сложнее начинает реветь и трудно убедить что игрушки уже складывать некуда но стараемся. и очень много ласки и нежности и любви. да кстати считаю что садик прививает основное воспитание так что садик должен быть очень хорошим и главное воспитатели-нам повезло. ищите хороший садик! и не давайте спуску а то потом позно даже плакать будет! удачи!

В три годика у них начинается переходный период. Нужно перетерпеть. У меня сынуле 3,3. Тоже хорошего мало. Но я иногда луплю. Бывает помогает. Стараюсь не кричать, так как еще хуже получается. Но лупить - луплю. Думаю что гнуть свою линию все же нужно, тем более если вы и раньше были строгой мамой. Терпения вам и удачи

В любом случае последнее слово должно быть за вами!!!! Не идите у ребенка на поваду! Но лупить не стоит потом в садике замучаетесь. Уж лучше гнев проявлять словестно.. . я так думаю.

Криком и скандалом Вы ничего не добьётесь . Нужно просто сесть и спокойно, но СТРОГО поговорить, если в три года у ребёнка такой характер, то тогда общайтесь с ней на равных началах. Главное взять правильную тональность, Вам ведь в конце концов не три года. А вообще то будет нелишним поговорить с детским психологом! Удачи !