Воспитание детей

отношения с отчимом вообще не складываются. мне 15 лет..

такая ситуация. 2 месяца назад у мамы появился мужчина. она меня с ним познакомила, вроде нормальным показался, и первое время даже хорошо общались. Когда мама с ним познакомилась, мы 6 лет (вернее мама 6, а я 2 года, т. к. до этого жила с бабушкой в Вышнем Волочке, а мама к нему в Тверь переехала ) уже жили с Андреем. (когда мама стала с ним жить мне было 9 лет ) Но отношения в семье были не очень хорошие, мама постоянно с Андреем ругалась, т. к. он изменял ей. Но у меня с ним отношения были прекрасные. Воспринимала его как второго отца, слушалась, просила совета когда нужно, дурачились часто. Но я знала что вот вот и мама решит уйти. . так и получилось. . она познаакомилась с этим Лёшей, познакомила меня с ним, и не прошло и месяца как они решили снять квартиру. и от Андрея мы ушли. . первое время всё было нормально, я с ним общалась и всё такое. Потом он стал меня всё сильнее раздражать. Стал корчить из себя строгого папашу. пока уроки не сделаешь за комп не сядешь, в 9 часов пошла гулять с собаками вместо 8 запретил за компом сидеть, собираешся гулять спрашивать у него разрешения, что бы лучшая подруга в гости пришла тоже у него спрашивать. . .и всё такое прочее. ужасный зануда.. . пытаеться изменить мой образ жизни. . .нормально разговаривать даже не может, постоянно язвит и сарказмом говорит. . .последнее время чуть ли не каждый вечер у себя в комнате плачу. . .когда он дома я постоянно на нервах, не хочу лишний раз из комнаты выйти что бы его не видеть и не слышать. . . сказала маме что я его терпеть не могу, на что получила такой ответ : " он тебя воспитывает, вот поэтому ты и бесишся. " Родной отец живёт в Питере с другой женщиной, и я не могу к нему уехать. что делать вообще не понимаю. . но знаю одно, что этого человека я никогда не приму. . как бы он маму не любил. . как бы она его не любила. . я всё понимаю, ей хочеться любви и заботы. . она его любит. . но ко мне это никак не относиться, для меня он чужой человек, и я не обязана его слушать и подчиняться ему.. . ведь есть мать. . .но что делать то? ? ?мама считает что он правильно делает. . а я у меня нервы на пределе. . .я домой возвращаться после школы не хочу, зная что он там. . .если я сорвусь то выговорю ему всё что о нём думаю и врятли это хорошо закончиться. . .а по Андрею скучать начинаю. . хочеться к нему вернуться, иногда созваниваемся, спрашиваем как дела друг у друга )
может у кого то что то подобное было? ? ?или просто посоветуйте как себя вести дальше ???
Наталья Голубева
Наталья Голубева
115
постарайся не обращать внимания... потерпи совсем немного.. тебе уже 15..закончи 9 тый класс и поступай учиться не важно лледж или училище чтоб жить можно было в общаге. да там тож не сахар, но хотя-бы ты будешь самостоятельная!
а этот придурок не имеет права тебя воспитывать он тебе никто! мама пожертвовала тобой ради него ну и пусть это ее выбор. а ты держись
если он будет перегинать палку ты можешь даже в милицию пожаловаться не факт что помогут или с мамой поговорить серьйозно спроси у нее кто для нее дороже и спрос знает ли она что он не имеет права тебя воспитывать что он совершенно чужой и посторонний человек тебе.... попробуй его просто игнорить во всем тупо делай вид что его нету.
Светлана Чернявская
Светлана Чернявская
49 145
Лучший ответ
Если этот Лёша - человек серьёзный ( а в 15 лет ты уже в состоянии давать правильные оценки людям и их поступкам) , и мать его выбрала, то тебе необходимо принять этот выбор. И покончить с " вольницей", которую позволяла тебе бабушка и Андрей. Понять, что его занудство направлено на правильные цели.
ЕЛ
Екатерина Лавлинская
67 190
По твоему рассказу получается, что Лёша пытается заменить тебе отца, возможно он очень старается, старается поступать правильно, как бы поступал с родным ребенком. Считаю, тебе стоит с ним нормально поговорить, а не "высказывать ему всё." И с мамой вместе поговорить нужно. Не плачь, слезами не поможешь
Наталья Чуенко
Наталья Чуенко
50 149
ситуация у тебя и правда очень сложная. но может быть тебе все таки поговорить с папой. может быть ты не будешь лишней в их семье. я в свое время дочь мужа приняла хорошо, и не делала разницы между ней и своей дочкой.
Юлия Думкина
Юлия Думкина
20 664
маму спроси, может хватить менять мужчин, один хуже другого..
Мария Юдчиц
Мария Юдчиц
13 218
1-я трудность: необходимость признавать власть отчима

Признавать власть отчима нелегко. Когда он просит тебя что-нибудь сделать, в ответ так и хочется бросить обидное: «Ты мне не отец! » Такой ответ может принести временное удовлетворение, но он выдаст твою незрелость.
И напротив, слушаясь отчима, ты показываешь, что становишься взрослым. Это согласуется с библейским советом: «В способности понимать становитесь взрослыми» (1 Коринфянам 14:20). Ведь если быть объективным, твой отчим выполняет родительские обязанности и уже за это заслуживает уважения.
Отчим прибегает к воспитательным мерам, потому что любит тебя и ты ему небезразличен.
Конечно, у тебя могут быть справедливые жалобы. В таком случае веди себя по-взрослому, в согласии с Колоссянам 3:13. Там говорится: «Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на другого» .
2-я трудность: необходимость делиться и идти на уступки

«После моей матери отец женился еще два раза, — вспоминает 24-летний Антон. — Мне было очень трудно каждый раз привыкать к новой семье. Эти люди были для меня чужими, а мне говорили, что я должен их полюбить. Но я же не робот» .
У тебя тоже могут быть разные трудности. Например, раньше ты был старшим или даже единственным ребенком в семье, но теперь все изменилось. А может, тебе близки чувства Илоны. Она говорит: «Мой родной отец уделял мало внимания маме, поэтому я привыкла, что она всецело моя. Но отчим был совсем другим человеком. Они с мамой постоянно были вместе, разговаривали, смеялись. Мне казалось, что он отнял ее у меня. Однако со временем я смогла приспособиться» .
А что тебе поможет приспособиться? «Пусть ваше благоразумие будет известно всем людям» , — советует Библия (Филиппийцам 4:5). Древнегреческое слово, переведенное как «благоразумие» , означает также «уступчивость» ; благоразумие побуждает уступать и не настаивать на своих, пусть и законных правах. Как ты мог бы применить упомянутый выше совет?
1) Не живи прошлым.
2) Будь щедрым по отношению к отчиму.
3) Не считай его чужим.
Как правило, должно пройти несколько лет, прежде чем между неродными членами семьи установятся теплые, доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут ладить между собой. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя все сразу полюбят и что ваша семья в один миг станет дружной и крепкой.
Юл
Юлианка)))
7 963

Похожие вопросы